Mivel igen megszaporodott a mokaban a fejtorok szama, es mivel
ezeket mashova joszerevel nem is lehet irni, ezert a Ti gyujtemenye-
teket gazdagitom vele.

A matematikus elteved egy oserdoben, es elfogjak a bennszulottek.
A torzsfo megkegyelmez neki, megpedig a kovetkezo keppen: Be-
zarja ot egy cellaba, amelynek ket ajtaja van. Az egyik a biztos sza-
badsagba, a masik a biztos halalba vezet. Hogy megse legyen o-
lyan nehez a valasztas, a ket kijarathoz allitanak ket katonat. Egyik
mindig hazudik a masik mindig igazat mond. Nem tudni, melyik mond
igazat, melyik hazudik. Na, lesittelik a matekost. A hapsi ki akar jutni,
ezert igen gondolkodik, majd odamegy az egyik katonahoz, es a fulebe
sug valamit, a katona visszavalaszolt, majd a matematikus tavozott a
szabadsagba vezeto uton. Csak egy kerdest tett fel.

Mi volt ez a kerdes?

A fejtoro annak idejen igen szoget utott a matek tanarom fejebe. Aztan
amikor rajott, feladta nekunk. Ket baratommal kifiloztuk a megoldast. Ha
kivancsiak vagytok, akkor ket nap mulva (nov. 5.), megirom a megoldast,
de szerintem ez folosleges, mert van annyi sutnivaltok, hogy biztosan
rajosztok magatoktol is.

Bocs, ha mar ismertetek.

Magan e-mailbe szivesen veszem a jo, erdekes fejtoroket.

< Mark >
E-mail: 
UIN: 3126166

Itt ujra Novci

(Iratataim senki es semmi ellen nem iranyulnak)

Iskolam humorkonferenciajabol:

ALLJUNK MEG EGY UTESRE

Egy pasas vezeti Toyotayat a kis falu utcajan. Eljut egy keresztezodesbe. A
stoptablaal csak lelassit mivel tavolrol egy kocsi sincs.
Am egy rendor  a keresztezodesben figyelt. Utana ment es le is allitotta a
kocsit.
Rendor: Kerem a jogsijat es a biztositasi papirjait
Vezeto: Mielott odaadom arulja mar el mi a fenet vetettem.
Rendor:Vigyazzon a hangnemmel! Nem allt meg a stop tablanal.
Vezeto:Ember,elegge lelassitottam, mi a kulonbseg?

A rendor ezutan eloveszi a gumibotjat es elkezdi puffolni a vezetot.
Rendor:Na most mondja,lassitsak vagy alljak le vele.


Bok2

-Hogy kell bokolni egy felszemunek?
-????
-Szep szemed vilaganak parja nincs.


Etiop

-Mi a kukorica a vodor aljan?
-??????
-Az etiop egesz ejjel hanyt 


Belecsapott a felesegembe a villam............vasvillam.

Komoly
Keres:A rejtvenyezok ne itt irjanak?!

Novci

I'll be back(Scwarzenegger csalt!!!!-Utalom)

Haliho itt Novci

Elnezest ez csak angolul jo, de ajanlom, hogy valaki probalkozzon a
honositassal.

AUDI

Accelerates Under Demonic Influence


BMW

Beautiful Mechanical Wonder


BUICK

Big Ugly Indestructable Car Killer


CHEVROLET

Can Hear Every Valve Rap On Long Extended Trips


DODGE

Damn Old Dirty Gas Eater

A tobbit holnap

MAS viccek(Eredeti viccek nem relytveny) Es bocs ha mar volt.

ERKELY

Moricka szulei egyedul akarnak maradni(etye-petye) es kikuldik Morickat az
erkelyre.
Ket perc mulva visszajon  az erkelyrol:Mama, papa a Mari szulei .
-Mibol gondolod Moricka?
-A Mari kinn all az erkelyen.


JEAN

-Jean, mi ez a csorompoles?
-Befordult egy kocsi a mellekutcaba, uram.
-Na de a csorompoles!
-Nem volt mellekutca.


Szeretnek vitat kezdemenyezni.(Lehet , hogy meg tudatlan vagyok?)
Sok Moricka viccet hallunk, de Moricka fiu vagy lany?


Novci

I'll be back
(Gyujtom a telefonkartyat!)

Hello fiuk - lanyok. Par nap hianyzas utan itt agy jo oreg szakallas:

Lejon az aranyaso a hegyrol. Mar jo regen nem volt novel, ezert oda-
megy a kocsmaban a csaposhoz, lecsap az asztalra egy zacsko 
aranyat es igy szol:
  - Not akarok, de most azonnal!
  - Hat, no az sajnos nincs - sajnalkozik a csapos -, de itt van a Joe,
merem ajanlani, meg soha senki nem panaszkodott ra.
  Az aranyaso kikeri maganak, o ugyan nem meleg, igy aztan fogja
az aranyat es visszamegy a hegyre ásni..
  Egy honap mulva megint csak lejon, arany a pultra, s vérben forgó
szemekkel:
  - Not akarok, de most azonnal!
  - Hat no, az sajnos meg mindig nincs, de a Joe, az itt van. Tenyleg,
meg soha nem volt ra panasz, higgyen nekem.
  De az aranyaso csak nem fanyalodott ra Joe-ra, ezert dulva-fulva
visszament a hegyre. 
  Ujabb egy honap mulva ismet megjelent a kocsmaban.
  - Nna de most mar tenyleg egy not ide! - orditja.
  - Sajnos csak a Joe ul itt a sarokban - igy a csapos.
  Szegeny aranyaso, vegso kinjaban igent mond.
  - Nem jar rosszul, ezt megigerem - sunyit a csapos. - Meg aztan koz-
tunk marad a dolog. Nem fog tudni rola senki csak maga, en, a Joe,
na meg az a harom markos ficko aki a Joe-t lefogja, mer tudja o sem 
olyan...
------------------------
Az oreg halasz kifogja az aranyhalat. Kozombosen beledobja egy
femvodorbe es pecazik tovabb. Odaszalad Pistike, kikapja a halat
es elkezd ra firkalni. Erre az oreg:
  - Ejnye ejnye Pistike! Hat ne fesd az ordogot a halra!
------------------------
Es megegy, ez a TV-ben volt valamelyik nap.

Egy arc beszelget egy nyanyaval, kozben latja, hogy az asztalon
egy talban van egy csomo mogyoro. Duma kozben elkezdi szemez-
getni, s mire eszbe kap, megeszi mindet. Zavartan mentegetozik,
hogy nem volt szandekos meg minden, mire a nyanya:
  - Ugyan, fiacskam! Nekem amugy sem kellettek volna, mert miota
egy fogam sincs, csak a csokoladet szopogatom le roluk!!!
FUJ!

Legyetek rosszak!

Csa Mokamicky-k!

Harapjunk rogton a kozepebe!

Az oreg mamika elhatarozza -hogy megvedje magat- vesz
maganak egy HARCI kutyat. Be is megy a kereskedesbe.
Ket pitbull utan elohoznak neki egy 10x10 cm-es kiskutyat.
Azt mondja az elado:
- Mamika, ez a kutya aztan mindent tud, olcso, ezt vegye meg!
+ Jo,jo de nem kicsi ez egy harci kutyanak?!
- Ezt nezze meg!
Erre elohoz az elado egy fenyofat. Azt mondja a kutyinak:
- HARCIKUTYA !   A fenyofat! HARCIKUTYA!
A kutya egybol miszlikbe apritja a fenyofat!
+ Jo, jo -kohogi a mami- de nem lehetne meg egy probat?
A boltos elohoz egy vasrudat.
- HARCIKUTYA !   A vasrudat!  HARCIKUTYA!
A kutya egybol szetforgacsolja a vasrudat is !!!!!!
A mami most mar elhiszi hogy jo ez a kutya, ugyhogy meg is veszi.
Hazaerve buszken mutatja uranak az uj harcikutyust.
Elobattyog a tata es azt mondja:
% Ugyan asszony! Ez HARCIKUTYA?!!!! A faszomat HARCIKUTYA
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 ...........no comment........
				balazs

Q: Mi a kulonbseg a monszun es a no kozott?
A: Semmi. Amikor jon, mindketto meleg es nedves, 
   de amikor megy, viszi a hazat, meg a kocsit is!



---
 * PowerAccess 1.50 Orsz gszerte meger“sˇtik a b”rt”n”k “rz‚s‚t szombaton.
Sz”k“nap lesz!

                                                                               
                                               
>>>>>>> Unregistered PowrMAIL v1.50 for PowerBBS. <<<<<<<

Mi az oregseg elso jele?
- Ha az ember elfelejti begombolni a sliccet.

Mi az oregseg legbiztosabb jele?
- Ha az ember elfelejti kigombolni a sliccet.

-- 

Pe'csva'ri Gyula
mailto:
            _  _
  .oooO    / )( \     Oooo.
  (   )   / (  ) \    (   )
   \ (   (   )(   )    ) /
    \_)  .oooOOooo.   (_/

Helló Medve !

 M> btw nincs meg valakinek az a konyv, aminek az a cime, hogy
 M> "Mi a cime ennek a konyvnek?" ??
A tigris es a holgy
Nekem is kene!

    BYe

            Teve

 .!. Ki az a GENERAL FAILURE, és hogy meri a lemezemet olvasni?!

Ezen a gyönyörű nappalon, Szarvadi Ilona varázsolt mosolyt arcomon!

Helló Szarvadi Ilona!

 SI> Kegyetlen kiraly elhatarozza, hogy a szerencsere bizza, hogy
 SI> a kedvenc hazirabjat lefejezzek-e avagy szabadon engedje.
 SI> A rab kap ket urnat es 10 fekete es 10 feher golyot, valamint
 SI> a lehetoseget, hogy tetszes szerint helyezze el a golyokat
 SI> az urnakban. A kiraly aztan ki fog huzni egy golyot, s ha feher, hat
 SI> ott a szabadulas, mig ha fekete, akkor a halal var a fogolyra.
 SI> Hogy ossza el a rab a golyokat, hogy a leheto legtobb valoszinuseggel
 SI> szabad lehessen?
Akarhogy! Az esely mindig 50%. Vagy fekete, vagy feher. :-)))

    BYe

            Teve

 .!. On the other hand, you also have 5 fingers.

From:  (Teve)

Helló Nagy !

 N>      Egy kalozhajo legenysege 5 kalozbol all:
 N>      1 - torgyanjozsi a kapitany;
 N>      2 - orbanviki az elsotiszt;
 N>      3 - horngyuszi a masodtiszt;
 N>      4 - maczoanyu a kormanyos;
 N>      5 - csurka a pattantyus.
 N>      Az ot kaloz sikeresen megtamadja az ideiglenesen a Balatonon
 N>      allomasozo 7. amcsi flotta vezerhajojat es a kapitany szefjebol
 N>      1000 arany dollart zsakmanyol.
 N>      Vidaman vitorlaznak Tihany fele amikor ugy dontenek, hogy demokracia
 N>      leven a penzt parlamentaris alapon fogjak elosztani. A megallapodas
 N>      szerint eloszor a kapitany, torgyanjozsi tehet javaslatot, ha a
 N>      javaslatot a tobbseg elfogadja, akkor minden rendben, de ha nem akkor
 N>      a vizbe vetik ahol az ott tanyazo capak, krokodilok es pitbullok
 N>      azonnal felfaljak es a kovetkezo kaloz tehet javaslatot......es a
 N>      kov....es a kov....
 N>      Tudni kell hogy a fenti kalozok rendkivul penzsovarak es nagyon
 N>      jol tudnak szamolni, hiszen mar tobb ilyen kaloztamadast hajtottak
 N>      vegre a Duna parton levo barlangjukbol kicsapongva......
 N>      Mit fog a kapitany javasolni, hogyan legyen a penz elosztva..????
Semmit. torgyanjozsi mindenkit vizbedobat, majd kinevezi magat elsotisztnek,
masodtisztnek, kormanyosnak es pattantyusnak, es ekkor igazsagosan 5 fele
osztja a penzt a "tisztek" kozott. >:-)


    BYe

            Teve

 .!. Kinek a pap, kinek a paplan.

Mi az? 40 meter hosszu, es maszturbal?
Take That-koncert elso sora.

Mi az? 200 meter hosszu, es 20 az IQ-ja?
Rendorkordon.
-- 
A daily dose of eMpTyV
Will flush your mind right down the drain
                                   (Mike Portnoy)

private: mailto:
office:  mailto:

Egy regi, "atkos" vicc :

Kohn tizevi munkaszolgalatbol szabadul. "Munkajaert" jelkepesen kap 20
Forintot. Ahogy kilep a munkatabor vaskos kapujan, meglat egy kaszinot.
Bemegy, jatszik, es elveszti minden penzet.
- Sebaj.-mondja Kohn- Konnyen jott, konnyen ment...

Kohn ujabb sztorija :

Az arab-izraeli haboruban a ket orszag foparancsnoka kihirdeti, hogy aki
valamilyen hostettet hajt vegre, az egy het azonnali eltavozast kap.
Kohn ezutan minden heten egy arab tankkal ter vissza a frontvonalrol.
Persze minden alkalommal megkapja a szabadsagot. De egy ido utan a
tarsainak furja az oldalat, hogy mikent tud ennyi arab tankot szerezni,
es megkerdezik Kohn-t. Erre Kohn : -Mikor odaerek az arab allasokhoz,
atkiabalok : He, Mohamed! Akarsz szabadsagra menni? Csereljunk tankot!-

A regi szegeny idok egyik "ajdeba'jos" vicce :

Ket rongyos gyerek vitatkozik az utcan :
- Az en apam olyan ugyes, hogy mindennap zsiros kenyeret eszunk ebedre!
- Mi meg egesz nap egetjuk a villanyt...!

Vagy :

- Te apjuk! A gyerek kezeben egy kockacukor van!
- Na es?
- Me'g ke'pes, es bekapja!
 
Bocs, ha mar valaki ismerte, vagy ha mar volt.

Udv,

Phil

Heureka!

Megtalaltam a JATEKOS-t, ugyhogy a fejtorokkel
atvonulok!

Bucsuzasul nehany VICC:

A templomtanacsban arrol tanakodnak, hogy egy uj temetore
lenne szukseg. Johan bacsi a koves, agyagos foldjet eleg
olcson atadna a templomnak. Azonban az  egyik atyafinak 
sehogy sem tetszik:
- En mondom nektek, hogyha minket abba a foldbe temetnek,
akkor bizony lo"ttek a feltamadasnak.


Az ifju pap rengeteg konyvel koltozkodik be a parokiara.
- Hat az elodom? -kerdezte az segito atyafiakat- Annak
is ilyen sok konyve volt?
- Nem kellett bizony neki ennyi! Tudott az mar mindent 
az elejetol fogva.


A.-nak annyira megtetszett a trabant, hogy behozatott egyet
Svedorszagba. 
- Hogy tetszik az uj kocsid? 
- Nagyon jo, csak az az egy problema van vele, hogy sa'rga.
- Hogy sa'rga???
- Tudod, amikor leengedem az ablakot, rogton behajitanak 
nehany levelet.
(Ps. Itt a postaladak sarga szinuek.)


Az anya par napos tavollet utan kerdezi kisfiat,
hogy s mint volt otthon.
- Apuka csutortokon aludhatott en.
- Aludhatott velem, - javitja ki a nevelono.
- Nem. Az kedden volt, - ismeri el a kisfiu.

Ps. Koszonet Schmidt Laszlonak. Anitanak pedig nem 
artana elolvasni S.L. kommentarjat.

Egy kozismerten gyenge vicc kovetkezik. Raadasul volt mar a mokan. Az
FAA (Funeral Aviation Administration) egy speci masinaval vizsgalja,
hogy kibirjak-e a repulogepek ha menet kozben madar repul az ablaknak.
A speci masina ugy mukodik, hogy beallithato sebesseggel egy doglott
csirket katapultal a repulo ablakanak. A britek a legeslegujabb nagy-
sebessegu mozdonyuk ellenorzesehez kocsonkertek a katapultot az FAA-tol
es a mozdony varhato marximalis sebessegevel, 400 km/h-val ralottek a
csirket. Az beszakitotta a mozdony ablakat, atment a vezetoules hat-
tamlajan, az ules mogotti muszerszekreny burkolatan es valahol a relek
kozott allt meg. Ekkora pusztitasra nem szamitottak az angolok, hivtak
az FAA szakemberet, vizsgalja meg a gepet mert biztos elromlott. A
figura atnezte a gepet, de nem talalt hibat, ezert kerte a kiserlet
megismetleset, majd javasolta, hogy olvasszak ki a csirket a kiloves
elott.

Ezt lehet, hogy pont Gabor kuldte be a Mokara tavaly. Angolul.

There are five things that a woman should never, ever ask a guy.
 1 - "What are you thinking?"
 2 - "Do you love me?"
 3 - "Do I look fat?"
 4 - "Do you think that she is prettier than me?"
 5 - "What would you do if I died?"
What makes these questions so bad is that everyone is guaranteed to explode
into a major argument and/or divorce if the man does not answer properly.

1 - "What are you thinking?"
The proper answer to this question, of course, is 'I'm sorry if I've been 
pensive, dear. I was just reflecting on what a warm, wonderful, caring,
thoughtful, intelligent, beautiful woman you are and what a lucky guy I am
to  have met you.' Obviously, this statement bears no resemblance whatsoever
to what the guy was really thinking at the time, which was most likely one
of five things:
 a - Basketball
 b - Football
 c - How fat you are
 d - How much prettier she is than you
 e - How he would spend the insurance money if you died.

The best answer to this stupid question came from Al Bundy, of Married with
Children, who when asked this by his wife Peggy, replied, 'If I wanted you
to know,' Al said, 'I'd be talking instead of thinking.'

Many other questions also have only one right answer, but many wrong answers:
2 - "Do you love me?"
The correct answer to this question is, 'Yes.' For those guys who feel the
need to be more elaborate, you may answer, 'Yes, dear.' Wrong answers include:
 a - I suppose so.
 b - Would it make you feel better if I said yes.
 c - That depends on what you mean by "love".
 d - Does it matter?
 e - Who, me?

3 - "Do I look fat?"
The correct male response to this question is to confidently and emphatically
state, 'No, of course not' and then quickly leave the room. Wrong answers:
 a - I wouldn't call you fat but I wouldn't call you thin either.
 b - Compared to what?
 c - A little extra weight looks good on you.
 d - I've seen fatter.
 e - Could you repeat the question? I was thinking about your insurance policy.

4 - "Do you think she's prettier than me?
The 'she' in the question could be an ex-girlfriend, a passer-by you were
starring at so hard that you almost caused a traffic accident or an actress
in  the movie you just saw.  In any case the correct response is: 'No, you
are much  prettier.' Wrong answers include:
 a - Not prettier, just pretty in a different way.
 b - I don't know how one goes about rating such things.
 c - Yes, but I bet you have a better personality.
 d - Only in the sense that she's younger and thinner.
 e - Could you repeat the question? I was thinking about your insurance policy.

5 - "What would you do if I died?"
Correct answer: 'Dearest love, in the event of your untimely demise, life
would  cease to have any meaning for me and I would perforce hurl myself
under the  front tires of the first Domino's Pizza truck that came my way.'
This might be the stupidest question of the lot, as is illustrated by the
following joke:

'Dear,' said the wife, 'what would you do if I died?'
'Why, dear, I would be extremely upset,' said the husband, 'Why would you
ask such a question?'
'Would you remarry?', persevered the wife. 'No, of course not, dear' said
the husband. 'Don't you like being married?' said the wife. 'Of course I
do, dear' he said
'Then why wouldn't you remarry?'
'Alright,' said the husband, 'I'd remarry.'
'You would?' said the wife, looking vaguely hurt. 'Yes' said the husband.
'Would you sleep with her in our bed?' said the wife after a long pause.
'Well yes, I suppose I would.' replied the husband.
'I see,' said the wife indignantly, 'And would you let her wear my old
clothes?' 'I suppose, if she really wanted to.' said the husband.
'Really,' said the wife icily. 'And would you take down the pictures of me
and replace them with pictures of her?'
'Yes.  I think that would be the correct thing to do.' 'Is that so?' said
the wife, leaping to her feet.
'And I suppose you'd let her play with my golf clubs, too!'
'Of course not, dear,' said the husband.  'She is left-handed.'

Kedveseim,
A rejtvenyeket a > ujsagba kuldjetek,
mert a mokat nincs turelmem vegigolvasni igy aztan nem
is rendeltem meg.
Koszonettel,
Laci

A nogyogyasz allast keres, megprobalja az autoszereloknel.
- Hat, johet, ha a felvetelin eler legalabb 80 pontot (max. 100 pontbol).
- Es mibol all a felveteli?
- Motor szetszedese fel ora alatt (50 pont),
es a osszerakasa fel ora alatt (50 pont).
Nekifog, befejezi a munkat.
- Na milyen lett a vegeredmeny ?
- Azonnal fel van veve, 150 pontot ert el.
- ???
- 50 pont a szetszedes, 50 pont a osszerakas,
es plusssz 50 pont azert, mert a kipufogon keresztul 
csinalta.

- Es meg tudna nekem mondani, hogy a tamadoja hogy nezett ki?
- Termeszetesen, eppen megmondtam neki, amikor elkezdett verni.

PS.Nema gyereknek hig a leve.
Bena gyereknek apja veri a f@sz@t.

Mindenkit (a canadai nyugdijas rendoroket kulonosen.
Tenyleg, regen voltak canadai viccek :---)))
udvozol Beeeela.

Matematikai es esemenyalgebrai bizonyitasi eljarasok
          avagy amit mindig is tudni akartal a matematikarol, de
                     sohasem merted megkerdezni


Bizonyitas peldaval: A szerzo bizonyit n=2 -re, es kijelenti, hogy
az eljaras nyilvanvalo altalanos esetben is.

Bizonyitas megfelemlitessel: "trivialis".

Bizonyitas zavart tanerok altal: A professzor A-t mond, B-t ir,
C-re gondol, a tovabbi kepletekben D-vel szamol. Az eredmeny E,
holott F lenne a helyes megoldas.

Bizonyitas tulhalmozott notacioval: A legjobb, ha legalabb 4 abc-t
es sok egyeb jelet hasznalunk. Itt mar nem eleg egyedul a gorog abc
az erdekelt hallgatok elriasztasahoz. Egy rovid kitero a heber extra
jelekhez azonban elnemitja a leghangosabb ketelkedoket is.

Bizonyitas kihagyassal:
1) "a reszleteket konnyu gyakorlaskent hazi feladatnak szanom
    az erdekelt hallgatok reszere"
2) "a masik 253 eset ebbol analog modon kovetkezik"
3) "..."
4) "Bizonyitas: nem itt"
5) "A pontos bizonyitast a gyakorlatvezeto majd megmutatja."

Bizonyitas osszezavarassal: egy sor hosszu, osszefuggestelen, valos
es/vagy jelentoseg nelkuli, szintaktikusan hasonlo kijelentest
hasznalunk. Mikozben a feszulten figyelo hallgato megprobalja
tartani a fonalat, a tulhalmozott notacio parhuzamos alkalmazasaval
vegleg osszezavarjuk.

Bizonyitas szemelyes uzenettel: "Az operator koordinatarendszer-
fuggetlen. (W. Smith, szemelyes uzenet)"

Bizonyitas elerhetetlen irodalommal: A szerzo egy egyszeru altetelet
idezi egy elmeletnek, amelynek konnyen utana lehet olvasni, megpedig
a Szloven Filologiai Tarsasag 1883 evi korleveleben. Ez a bizonyitasi
mod teljesen kimerito, es evtizedek ota eloszeretettel alkalmazott
mindenfele irott dokumentumokban. (Lasd egy tetszoleges diplomamunka
vagy habitilacio irodalomjegyzeket.)

Bizonyitas rekurziv irodalommal: Az A forrasban az 5. mondat a B 
forras 3. mondatabol kovetkezik, emez viszont a C forras 6.2 
alpontjanak logikus kovetkezmenye, amit viszont teljesen trivialis 
modon levezethetunk az A forras 5. mondatabol.

Bizonyitas pszeudobizonyitassal: Az idezet mondathoz meg csak hasonlo
sem fordul elo a megadott irodalomban.

A to:rle's-modszer: A bizonyitas donto pontjait a felirasuk utan 
azonnal toroljuk. (jobb kezzel irni, ballal to:ro:lni)

Bizonyitas metabizonyitassal: Adunk egy eljarast, amivel a bizonyitasi
ut letrehozhato. Az eljarasunk helyesseget barmelyik fenti mondszerrel
ellentmondast nem turoen bebizonyitjuk.

Bizonyitas autoritassal: "Ennek igaznak kell lennie. Forster is igy 
irta a konyveben."

Bizonyitas szerzoi kritikaval: "Ez semmikeppen sem lehet igaz, hiszen
Jaenich is ezt irta a konyveben."

Kapitalista eljaras: "A nyeresegmaximum esete akkor all fenn, ha
semmit sem bizonyitunk, mivel akkor fogyasztjuk a legkevesebb kretat."

A K.A.T.-eljaras: "Ki akarja tudni?"

Es meg egy a vegere, hatha valaki tobbet ert belole, mint en. :-))
Bizonyitas a rossz problemara valo redukalassal: "Ahhoz, hogy 
megmutassuk, hogy ez egy lekepzes az s-szaturalt idealok halmazara, 
redukaljuk a problemat a riemann-i feltevesre."

> -----------------------------------------------------------------
Udv; Petike

http://sultan.kma.bme.hu/~petike

Hali !

Olvastam a tegnapiban :

>telmu mi van emberunk kezeben. Remeljuk a King nem ellenkezik.
>/ Nincs itthon a mamad?! KIRALY! - Ez Pprint-nek megy /

[..]Hol van a Mamad?
-Nincsen itthon...
-KIRALY !

Klasszikusokat, csak pontosan :)

Kurva jo kis fejtorok, csak tudnam, hogy ki talata meg azt a bizonyos fules
kiadvanyt, ami tele van ilyenekkel.Ha tovabb folytatjatko, akkor a Logikai
Sziporkak c. konyvbol fogok idezni fejtoroket !!!!!

Opium papa a viccre ehes




> -----------------------------------------------------------------------------
mailto:
> -----------------------------------------------------------------------------

 irta :
 ...

Dehogy! Naponta!

Aki ettol tobbet tud (nem 18 evesen, nem egy hetig) az jelentkezzen! 
Most a kerdesem : A napi haromnal tobbet, vagy a sztorinal tobbet ?

Isme'tle's a tuda's anyja:

A sze'kely a's a kertben. Rohan a szomsze'd:
- Jo:jjo:n gyorsan, meghalt az anyo'sa!
- Elo"bb a munka, azta'n a szo'rakoza's!

Pistike dugja a huga't a budiban. Anyuka hirtelen ra'juk nyit:
- Jaj, bocs, azt hittem cigiztek!

Matro'zok barko'ba'znak:
- Szo"ro:s?
- Nem.
- Akkor rum.

A ciga'nyok cukorre'pa't szednek a mezo"n:
- Ne'zd, az e'n Gazsimnak is pont ilyen van!
- Ekkora?
- Dehogy, ilyen koszos.

A tyu'kocska szemezget az u't ko:zepe'n. A'tmegy rajta az u'thenger. A tyu'kocs
ka megra'zza maga't:
- Ez volt azta'n a kakas!

A sze'kelyt embero:le's miatt hallgatja'k ki a rendo"rse'gen:
- E'n csak eszegettem a szalonna't meg a kenyeret, jo:tt az a roma'n, megcsu'sz
ott egy bana'nhe'jon e's beleesett a bicska'mba. E's me'g nyolcszor. 

Hogy tape'ta'zza ki a no"gyo'gya'sz a rendelo"je't?
A kulcslyukon a't.

- Tu'ro's bukta't ke'rek.
- Elviszed vagy itt eszed meg?
- Mie'rt, bete'tes?

Hogy szereti a vasutas a bort?
A fehe'ret tiszta'n, a vo:ro:set piszkosul!

A tana'rok olyanok, mint a drogosok: mindig az anyagon ja'r az eszu:k...

- Hallom meghalt az anyo'sod. Re'szve'tem. Mikor lesz a temete'se?
- Nem lesz temete'se, hamvasztjuk.
- E's mikor helyezitek el az urna't?
- Nem helyezzu:k el, beleteszem egy homoko'ra'ba, hagy dolgozzon a ve'n kurva..
.

Sziasztok!

Tegnapi RAM vasarlas utan jutott eszembe.
Sajat krealmany, igy nem garantalt, hogy  mindenkinek tetszeni fog:

-Ez borzaszto!
 Teljesen lelassult a gepem.
 Bootolas utan legalabb fel perc mig elszamol 262144-ig. :-)

Most mar leirtam, tehat bekuldom, de tudom ...

Ciao.
Reisinger Gabor /Resi/
mailto:
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ 
"If the problem persists, contact your program vendor."

Evike a furdesnel felderitette a kulonbseget batyja es maga kozott.
- Anyu, mikor kapok en is ilyet a labam kozze?
- Csak turelem, kislanyom, csak turelem.

hoka-hey!

ha tobbeket nagyuzemben is erdekelnek ilyen tipusu fejtorok, Kun
Erzsebet: 111 minikrimi c. konyveben talaljatok ki, hany darab van,
mindenesetre erdeklodes eseten lassan beirogatom oket. Oke?
( A konyvet tudomasom szerint mar nem lehet sehol sem kapni.)

poen: (de inkabb erdekesseg)
A brusszeli tv minden aprilis 1.-en bead egy kamu hirt. az eddigi
legsikeresebb az volt, mikor bemondtak, hogy a brit hadsereget
magankezbe adtak, es Belgiumban is ezt tervezik. 9116-an telefonaltak
be, vagy irtak levelet.

ha ez erdekel valakit, ilyet is szivesen irok.

Zaknafein
u.i.: ha valakinek van Milla Jovovichtol valami zene, irjon magan
elevelet! koszi!