Adj' Isten!

Egy kisebbfajta kepzavar:
Kolcsonkenyernek turos a leve.
(Inyenceknek hosszu oo-val)

Es egy abszolut-vicc:
Ki az abszolut santa?
Hat az, akinek mindket laba rovidebb...

bucsuzkodik: "RP" Leicesterbo"l

'cseertesseek!

	hun voot, hun nem voot, eccer csak a gazda jaanya kitalaato, hogy
csak ollan legiinyhooe megy fiirhooe akinek keet fasza van, hallotta eztet
a legiiny, meg is aat minnyaa hugyozni, a feleeneel abbahatta, elrakta oszt
uujra elooevette oszt folytatta, meg is lett minnyaa a lakodalom
	haa ja legiiny egy darabig elhitette a menyecskeeve, hogy keet fasza
van, de osztaand belefaarott, oszt aszonta, hogy koocsoenatta a papnak, mer
annak eccse voot
	a menyecske e is ment a papho, mongya is nekije mija zaabra, a pap
persze vette a lapot, oszt mondta, hogy visszaq maa pedig nem aggya, de itt
hasznaalhottya
	hazamegy a menyecske, oszt leteremti a zuraat:
	- haatesziigyentelen, kooecsonattad, joovan, de miir a jobbikat

(akik keresztuel szenvedteek magukat ezen, meghiivom egy sooerre, ti fizettek)

    a nem mindegy rovatba:
	-mi az abszoluut nem mindegy?
	- haat hogy a szopott fasz melyik veegeeen aalsz

	egy toekoenruugott koezmondaas:
	ne sziid az isten faszaat, mert megiszod a levit!

(kereszteenyek, ne baantsatok engem, mert een nem haragszom! a vizet se kap-
jaatok foel, mert:
		NEVESS MAGADON, AZ ISTEN IS KINEVET)

	paa mindenkibe!
	tibor

p.s. cinikus ateistaak, elooere!

Szevasztopol!

Egyenlore csak ez jutott eszembe:
 
Szarazsag tombol Napoleon szulofoldjen:
    Porzik a Korzika

Csiasztok,
							ESZTER

A mennyekben St. Peter igazitja utba a frissen megho'tt lelkeket. Eppen a
bufeben allnak sorba mikor megjelenik egy orvos kinezetu alak, elore
pofatlankodik a sorban aztan maris kiszolgaljak.
Paran elkezdenek ho"bo~ro~gni, hogy micsoda disznosag, hogy nem csak lent a
foldom hanem meg fent a mennyekben is az orvosoknak kivaltsagai vannak.
Erre megszolal St. Peter, hogy: A ez nem is orvos volt hanem Isten, csak
ujabban mindig orvosnak kepzeli magat.

[Valahol a neten leletem de most hirtelen nem tudom, hol az eredetije.]

Zsoter Andras

Egy feletteb kellemes amerikai sractol hallottam:
  (De csak a forditast kozlom, hogy meg tobben tudjuk idezni a jovoben)

"A rasszistaknal jobban mar csak a negereket utalom."

Ciao,
						ESZTER

^^^^^^^^
              A fene't, itt vagyok Budapesten, nem Sweden.

Mar jo reg irtam a mokaba, most itt van egy nagy adag:

- Milyen az abszolu't rossz tana'r?
- Szigoru', monoton no".

Beteg hallgatja az orvos diagno'zisa't:
    - Veseele'gtelense'g, ma'jnagyobboda's...
    - Doktor u'r, tudna valami poziti'vat is mondani?
    - Ha't itt van mindja'rt az AIDS teszt.

Szinten orvos:
    - Szabo ne'ni maga'nak ra'kja van.
    - Mit gondol, doktor u'r, mennyi ido"m van meg ha'tra?
    - Nem tudom, de tarto's tejet ma'r ne vegyen.

Piroska se'ta'l az erdo"ben. Egyszercsak tala'lkozik a farkassal, aki
megszo'li'tja:
-Piroska, Piroska! Mie'rt se'ta'lsz te egyedu:l ebben a nagy, su"ru", 
so:te't erdo"ben, kisla'ny le'tedre? Ha't nem fe'lsz?
-Mito"l fe'lne'k. Pe'nzem nincs,  szeretek...

Moriczka bemegy a bordelyha'zba.
- Adjanak nekem egy tripperes kurv@'t !!
- Mie'rt kell neked tripperes kurv@, Mo'riczka ?
- Hogy elkapjam to"le, a no"ve'rem to"lem, az apa'm a no"ve'remto"l,
az anya'm az apa'mto'l, a szomsze'd meg az anya'mtol, amie'rt 
kilukasztotta a labda'mat !!

Ket o'voda's megy az utca'n.(Egy fiu' e's egy la'ny.)
A kisla'ny egy o'vatlan pillanatban benyu'l a fiu' gatya'ja'ba e's a
ko:vetkezo"t ke'rdezi. 
-Na, mit fogok ?
A kisfiu'nak felcsillan a szeme, e's csak ennyit mond:
-lesz*pni!

Bemegy az ember az egyik templomba, ahol nagy vila'gossa'g vagyon.
Ott a sok hi'vo" e's skanda'lja: Jupiterunk, Jupiterunk . . .
Gyorsan kijon, ezek milyen hulye'k. Bemegy egy ma'sik templom-
ba, ami szinte'n fe'nya'rban u'szik. A hi'vo"k ko'rusa hallik:
Ve'nuszunk, Ve'nuszunk . . .
Ha't ezek is nagyon hulye'k, bemegy ha't a harmadik templomba,
viszont itt nagy sote'tse'g van. Megdobbenve ke'rdezi:
 - Mie'rt van itt ilyen sote't?
Mire a hi'vo"k felzendulnek:
 - Merku'runk . . .

(Motto: Ha'l Isten, en ateista vagyok.)


Egy tortenet az elferditett mondasokhoz:

Egy tanar az iskolaban folyosoi ugyeletre volt beosztva a szunetben.
Eszrevette, hogy valaki eltorte a WC-t, es az egesz helyiseg uszik.
Erre igy kialtott fel: 
Na tesse'k, ennek is e'n iszom meg a leve't!


Vegul egy rejtveny:

Hany fo eseten van 50% esely arra, hogy a csoportbol legalabb 2 
ember egy napon unnepli a szuletesnapjat?
(Kulonben nem szeretem a valoszinuseg szamitast, de ez a feladat
tetszett.)

Peter

Diszkle'mer: Akinek nem tetszettek a vicceim, az ne olvassa el.

(Greenburg-Jacobs Hogyan legyunk boldogtalanok c. konyve alapjan)

1. A DC-10-eseknek megvan az a bosszanto szokasuk, hogy szeretik elhagyni
   a hatso ajtajukat, masreszt idonkent megrepednek es eltornek a hajtomu
   felfuggesztesei, minek kovetkezteben olykor a hajtomu valamivel elobb
   landol, mint a gep tobbi resze.

2. Bar a szovetsegi rendtartasba utkozik, szamos pilota leissza magat re-
   pules kozben. Nemreg egy hajozopilota meg is jegyezte: "Biztos unatkoz-
   nank, ha egyszer jozanul kellene repulni."

3. A los angeles-i nemzetkozi repuloteren a parhuzamos kifutopalyakon egy-
   massal szemben szallnak fel es le a gepek. A pilotak "tivoli"-nak ill.
   "dupla vagy semmi"-nek nevezik az effele szorakozast.

4. A fel- es leszallast nyomon koveto komupterek elavultak, folyton meghiba-
   sodnak, s ilyenkor a szemelyzet csak az ures kepernyokre mered.

5. Egy orias utasszallito orankent 1850 dollarnyi kerozint hasznal el, ezert
   a kicsit is fukarabb tarsasagok a leheto legkevesebb uzemanyaggal toltik
   fel oket, mondvan, hogy minel tobbet visz a gep, annal nehezebb es tobbet
   fogyaszt. Vagyis ha torlodas miatt korozni kenytelen a gep vagy egy masik
   repuloterre iranyitjak, mindjart kituno alkalom nyilik, hogy az utolso
   cseppig kiegjen az uzemanyag, es probaljon meg a pilota anelkul landolni.
   A fedelzeti uzemanyagszintjelzo idonkent sok ezer litert is kepes tevedni.

6. Kenyszerleszallasnal megreped a leped es eltorik a medencecsontod. Az ules
   kilenc ponton van a padlohoz erositve, ami nagyon jol hangzik, mig meg nem
   tudod, hogy ez kevesebb, mint a minimum az autoulesek rogzitesenel.

7. A mentoparna a Parti Orseg szerint nem alkalmas uszni nem tudok es gyere-
   kek mentesere. Ha van is mentomelleny az ulesed alatt, nehez kicsomagolni,
   felvenni, felfujni, raadasul nem tartja a viz folott az ember fejet. Meg a
   szemelyzet betanitott tagjai is elbizonytalanodnak a hasznalatat illetoen.

8. Ha a gep vizen landol, es a becsapodaskor nem tort ossze, akkor tizenegy
   masodperctol negy napig kepes lebegni a felszinen. Idealis viszonyok ko-
   zott a Parti Orseg helikoptere husz embert kepes felvenni. A tobbi megfagy
   vagy megfullad.

9. Ne hidd, hogy a kozgazdasagtan arra kenyszeriti a repulogepipart, hogy biz-
   tonsagosabba tegye a repulest; akar meg is haromszorozodhat a katasztrofak
   szama, penzugyi szempontbol akkor sem fog fajni a fejuk. Nemreg az egyik
   legitarsasag a floridai Escambia-obolben osszetorte az egyik 727-eset. A
   tarsasag az adok levonasa utan masfel millio dollar tiszta haszonnal zarta
   a katasztrofa merleget, a repulogep tulbiztositasanak koszonhetoen. Tiz
   nappal a katasztrofa utan a tarsasag sajtokozlemenyben probalta megmagya-
   razni, hogy a profit "egy 727-es kenyszeru atalakitasabol" szarmazott.

Most, hogy mindezt elmondtuk, mostantol soha tobbet nem ulsz repulore, hanem
visszaszoksz a vonatozasra? Vagy legkozelebbi uzleti utadat a kanadai hatar-
tol Texasig autoval teszed meg? Eszed agaban sincs. Tovabbra is ragaszkodsz
a repuleshez, annak ellenere, hogy esetleg sulyos viharba kerultok, akkor is,
ha latod, hogy a pilota imbolyogva probal betalalni a fulkejebe, akkor is,
ha sztrajk idejen a csomagkezelok vezetik a gepet, es akkor is, ha egyszer
elhagyjatok az egyik hajtomuvet, vagy habon ertek foldet a Kennedy repteren,
tuzoltokocsikkal es azbesztruhas pasasokkal korulveve.

Tudod miert? Mert a repules gyors es konnyu, es a szoba joheto alternativak
KENYELMETLENEK: hat ezert. Sokkal jobban rettegsz a kenyelmetlensegtol, mint
attol, hogy egyszer esetleg sokszaz sercego huscafatban ersz foldet.

Temazaro feladatok

1. Melyik a legbiztonsagosabb ules a repulegepen?
   a) sugarhajtasu gepen a hajtomu elott, legcsavaros gepen a hajtomu mogott;
   b) legcsavaros gepen a hajtomu elott, sugarhajtasu gepen a hajtomu mogott;
   c) leheto legkozelebb a szarnyhoz;
   d) ahol a stewardessek ulnek.
   Helyes valasz: A repulogepeken *nincs* biztonsagos ules.

2. Ha elered az uticelod:
   a) rogton megduplazod a visszautra szolo biztositast;
   b) lemondod a visszautat es atpartolsz a vasuthoz vagy a hajohoz;
   c) azon kezdesz ragodni, hogy nem lenne-e tanacsos teljesen lemondani a
      visszautrol, es inkabb letelepedni es csaladot alapitani abban a va-
      rosban, ahol foldetertel.
   Helyes valasz: Honnan veszed, hogy egyaltalan *elered* az uticelod?

Jo repuloutat kivanva udvozlok mindenkit: Laci

P.S: Olvastam a Repulogepkatasztrofak cimu (ketkotetes!) konyvet, es eletem
     eddigi nehany repuloutjan szerencsetlen utitarsaimat minden alkalommal
     a konyv legszaftosabb reszeinek felidezesevel remisztgettem.

Wriggley's Spearmint - frissenkivert mentolos sperma

Tamas

Kedves Mokairok es Mokaolvasok!

Koszonom a sok ertekes hozzaszolast kosarugyben, valamint a ket versike 
kiegesziteset. Mara ujabb meglepetest tartogatok. Lassuk csak...
---
A paraszt bacsi felmegy Pestre. Beul egy taxiba, mondja:
-A Madach terre vigyen engem.
-Az nem 'Madacs' ter, hanem Mada-c-h ter - vagja ra a taxis eleg nagykepuen.
-Na mi a picha.
---
Beviszik a csovest a rendorsegre. 
-Na, hogy hivnak kisapam?
-Bbmmbbmmee...
-Legalabb azt mondd meg, hogy hol laksz!
-Bbmmbbmmee...
-De fiam! Egy ertelmes szot nem tusz kinyogni?
-De! PIRAMIS!
---
Egy ember utazik a villamoson, es a kezeit ugy tartja, mintha ket alma lenne 
benne. A villamos hirtelen fekez, mindenki dol jobbra-balra, az ember eppen, 
hogy meg tudja ragadni a kapaszkodot. Elkezd kegyetlenul szentsegelni. Kerdi 
a tobbi utas, hogy mi van. Nemhogy orulne, hogy meg tudott kapaszkodni.
-A felesegemnek szuletesnapja van, es melltartot venni megyek , de megint 
elvesztettem a meretet.
---
Harom kiseger setal a sivatagban. Nagyon el vannak csigazva. Talalkoznak a 
jo tunderrel, aki mindegyiknek teljesit egy-egy kivansagat.
Elso kiseger:
-Olyan faradt vagyok, hogy szeretnek otthon lenni.
Oke, ebben a szempillantasban a jo tunder hazavarazsolja ot.
Masodik kiseger:
-Olyan szomjas es ehes vagyok, hogy jobb szeretnek otthon lenni.
Oke, a jo tunder ot is hazavarazsolja.
Harmadik kiseger:
-Olyan egyedul vagyok, ugy szeretnem, ha a testverkeim itt lennenek velem.
---
Moricka panaszkodik az anyjanak, hogy az iskolaban a tobbiek csufoljak, mert 
nagy a feje. Az edesanyja igy vigasztalja:
- Ne hallgass te senkire, nincs is nagy fejed!  Ne busulj, Moricka, inkabb 
fogd szepen a sapkadat, hozz anyunak ot kilo krumplit benne!
---
Mit mond a reszeg rendor, mikor negykezlab maszkalva meglatja a falban a 
konnektort?
- Na m ivan coca, befalaztak?
---
A majus elsejei felvonulasokan mindenfele kajat meg italt szoktak arulni. 
Egy arus eppen turoslepenyt arult. Igy kinalta:
- Nagy turost a dolgozoknak!
---
Harom munkanelkuli Rakoczi-tunder elhatarozza, hogy munkat keres, mert unjak 
mar az ejjeli muszakot. Elmennek egy vendeglobe, ahol pincernoket keresnek. 
Jelentkeznek a vezetonel. 
- O.K. - mondja a vezeto - itt van ez a szalveta. Amelyikojuk fel tudja 
allitani, azt alkalmazni fogom.
Probalgatjak, az elso kettonek nem megy. A harmadik is megprobalja, neki 
sikerul. De hogyan?
#Ezt most el kell magyaraznom, probaljatok ki, egy vastagabb konyharuha vagy 
#egy torulkozo kell hozza. Kicsit korulmenyes igy irasban.
#Az asztalon kiteritve hajtsd ossze hosszaban. Azert, mert igy vastagabb az 
#anyag. Ez ugye ugy nez ki, mint egy hosszukas teglalap. A ket felso sarkot 
#egyszerre gongyolitsd befele, meeg, meeg.... marmint ugy, hogy a teglalap 
#kozepe fele haladsz 45 fokban. Ha osszeert felul a ket felgongyolitett 
resz, #a konyharuha ket fuggoleges szelenel folytasd a gongyolitest. Most 
mar ki #kell, hogy jojjon a figura. Sikeres probalkozast! Irjatok meg, hogy 
kijott-e #az alakzat! Meg annyit hozzateszek segitsegul, hogy a lanyok 
altalaban #ugyesebb kezuek.

Tovabbi jo mokazast

Emi

New York-i radio adokon fut manapsag egy reklam ami korulbelul igy hangzik:
Ferfi hang (telefonon): Szervusz draga!
Noi hang (telefonon): Szervusz, te vagy az, hiszen...
F: ... agymutetem volt, de mar tul vagyok rajta. Es minden hamar meg jol ment.
Szferak zeneje, delejes hangu bemondo: Az XY korhaz vadonatuj Z modszerrel vegz
i
agymuteteit, legtobb beteg mar aznap hazamegy. Informacioert hivja az YZX
szamot.

Lelki szemeimmel latom az agymutetjeloltek tomegeit, amint sorban allnak a
korhazban rovid agymutetert, esetleg drive-through modszerrel. 

Farkas D. Gabor

Na vegre, Sid elojott egy Csernobil-viccel. Egyszer fejtegettem, hogy az 
igazan komoly esemenyekrol sok vicc szuletik. Hat ilyen volt Csernobil is. 
Hallottam is beloluk boven. Ha nem haragszotok meg, nehanyat 
felelevenitenek igy 10 ev utan.

- Mi okozta a csernobili reaktor-robbanast?
- A magyar atom (uran volt, vagy mi) nem birta a ruszki fogsagot.
(Version 2: A magyar urannak honvagya volt)

 Szergej Szergejevics (tovabbiakban Sz.Sz.) 2000-ben elviszi kisfiat, 
Szerjozskat (ifj.Sz.)a Csernobili Szoborparkba. Odaernek az elso 
emlekmuhoz. Aszongya Sz.Sz.:
-Na, kisfiam, olvasd el szepen, kiknek az emlekmuve ez itten!
ifj.Sz.: -Ez azoknak a neniknek es bacsiknak az emlekmuve, akik 
megakadalyoztak az eromu-katasztrofat.
-Jol van, kisfiam!-mondja Sz.Sz. es megsimogatja a gyerek fejet.
Tovabbmenve elernek a masodik emlekmuhoz. Itt Sz.Sz. megint csak azt 
mondja ifj.Sz.-nak:
-Na, kisfiam, olvasd el szepen, kiknek az emlekmuve ez itten!
-Ez azoknak a neniknek es bacsiknak az emlekmuve, akik ugyan nem tudtak 
megakadalyozni az eromu katasztrofat, de megakadalyoztak a 
tovabbterjedeset.
-Jol van, kisfiam!-mondja Sz.Sz. es megsimogatja a gyerek masik fejet.


-Miert dobaltak meg a katasztrofa utan tiz nappal is helikopterrol 
homokzsakokat az eromure es kornyekere? 
-Hatha maradt egy-ket tulelo...


1986. Mexikoban 6:0-ra kikapunk a szovjet valogatottol, a csapatukbol 9 a 
Dinamo Kijevbol van.
-Mitol ment ennyire a ruszkiknak a foci?
-A kijevi focistak az utolsokat rugtak.

Na, most ennyi jutott az eszembe

benzol
    /\ /\   |
   ( o o )  |
   \  ^  /  |
 ---|---|---|
            |

- Te, haver, hany tyukja van a Bokros Lajos anyjanak?
- Nem tudom pontosan, mindenesetre van neki egy barom fia...
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
Keservesen fajdalmas, "kockasra karmolos" blodli:
- Hogy lehet sundisznoval idot merni?
- Kiteszed az udvarra egy felorara, es az eppen 30 perc lesz! 
(Aaargh!)
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
- Hat, uram, itt volna egy holgy 3 millios hozomannyal. Az on 
reszerol mi kerulne a merlegbe?
- Az osregi nevem.
- Miert, hogy hivjak ont?
- Adamnak.
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
Ujgazdag vallalkozo ur jon haza es latja, hogy a komornyik a fotelban 
ul, elotte whisky, szajaban szivar.
- Hallja-e, meg jo, hogy a felesegemet nem veszi az olebe!!!
- Gondoltam mar ra, uram, de a nagysagos asszony sajnos meg nem jott 
fel a kertesztol!
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
- Miert van farka az oroszlannak?
- Mert a levegoben nem loghat a bojt!
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
Talalkozik a tucsok es a hangya.
- Hogy van, hangya ur?
- Ne is kerdezze! Egesz nyaron szorgoskodtam, de elverte a jeg a 
termest, itt allok a csaladommal telviz idejen ehen...Es maga?
- Most megyek hangversenykorutra. Tudja, Becs, Munchen, Passau, 
Parizs, London...
- Igeeen?! Hat akkor, ha Parizsban jar, menjen el, kerem, a Pere 
Lachaise temetobe, es mondja meg annak La Fontaine-nak, hogy menjen a 
jo edes...@#$@#$@#$!!!!
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
Ezennel most eltunok! Hello-hello!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Nem vicc!

A kisujszallasi gimnaziumban erettsegizettek hosszu evek ota minden 
ev majusanak es novemberenek masodik vasarnapjan "veletlenul" 
elvetodnek a Muegyetem menzajara, hogy egyutt ebedeljenek. 

Cim: Sztoczek es Bertalan Lajos utca sarka, bejarat a Sztoczek utca 
felol.

Altalaban 80-100 fo~ szokott megjelenni, foleg a Pesten lakok, meg 
akik veletlenul Paten jarnak, de vannak sokan, akik Kisujrol, 
Debrecenbol stb. direk emiatt utaznak fel. Nem egyszer 
Amerikaban, Angliaban, Nemetorszagban stb. elok direkt ugy 
idozitik hazautazasukat, hogy ez a datum (legkozelebb november 
12-en) beleessen. Atlagos eletkor 50 es 90 kozott.

Ebed a'la carte, sajat zsebbol (mersekelt arak).

Ha a mokazok kozoul valaki erintett a dologban, szivesen latjuk.

Motto: Aki hallja, adja at! 

Lezo, aki 1947-ben erettsegizett a vilag leghiresebb, legrangosabb, 
legszebb gimnaziumaban, s aki latinbol csak ketszer potvizsgazott.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Ime egy kis L'art pour l'art, a Mintavocsok c. radiomusorbol.

Kutya bacsi szekfoglaloja (Dolak-Saly - Galla - Laar)

Kedves emberek es fiatalemberek!

En nem arulok macskat es nem leszek messze az alma a fajatol. Eddig masok ettek
meg a kenyerem javat, de most en akarom politikailag eloterben hallatni a
hangomat. Gyanuperrel elek. Minden partnak megvan a maga baja. Vegyek
tudomasul, hogy embere valogatja. Nem volt igazuk a masik partonat. Peldaul
mondok egy peldat: a multkor csak azert mondtak, hogy segitenek, mert hazudtak.
Azert vagyok gyanus, mert ma minden ember a masiknak farkasa. Vegyuk le a
lancot! A szabadsagnak nincsen parja! Jojjenek a Szabad Kutyapartba! En is ott
vagyok most. En vagyok a fovezer, aki nyerek. Vadaskodas ert, hogy ki vagyok
venhedve. Nem igaz. Sokszor az ellenseg hiveinek vagyok kiteve, de nem fogok
juhaszkodni, mindent megragadok. Idezek: "Masnak terkep e taj". Ideztem. Sokan
akarnak folibem kerekedni, de ugyis gyozok es verszemet kapok. Jojjenek a
Szabad Kutyaparba! Vonakodjanak a masik partoktol! Kiabaljanak kigyot, bekat!
Hiaba varjak, hogy feledesbe merulok! De maguk csak tegyek tuzbe a kezuket
miattam. Minenkinek az anyja valagat! Ebben a szellemben bucsuzom, a jelszavam:
A munkas nem cirmoscica!

                                Viszontlatasra!


No ennyi.
Udv:
Bence

Pigniczki Kati ujra produkalta magat:

A nyuszika bemegy a kocsmaba.
-Kerek vorosbort kolaval! - csap az asztalra.
-Nalunk ilyen nincs - mondja a kocsmaros.
A nyuszika masnap szinten az asztalra csap, de a kocsmaros 
akkor sem tudja kiszolgalni. A harmadik napon a kocsmaros 
mar nagyon ideges:
-Te nyuszika! Ha holnap is vorosbort kersz kolaval, 
felakasztalak a falra egy szogre!
Negyedik nap jon a nyuszika, betoppan a kocsmaba, es mikor a 
kocsmaros mar gyanakodva nez ra, megkerdezi:
-Szog van?
-Nincs!
-Kalapacs?
-Az sincs!
Ekkor a nyuszika nagy levegot vesz, az asztalra csap, es 
igy szol: 
-Kerek vorosbort kolaval!!!



Ezt pedig a Radio88-ban hallottam:


Az eset angol nyelvvizsgan tortenik. A bizottsag mindenaron 
at akar rugdosni egy vizsgazot, de az nem tud semmit. A 
vegen mar eljutottak arra a pontra, amikor azt mondja az 
elnok: 
-Tudja mit? Ha mond 4 angol szot, atengedem.
A vizsgazo lazasan gondolkodik, gyurodik a homloka, de 
egyszercsak kivagja: 
-Metro. Goldwin. Mayer. Haaaaammmm!


    udvozlettel:

                                           pepi.

Biztos(!), hogy nem voltak me^g, mivel egy faradt pillanatomban en 
talaltam ki oket. Ha valakinek megis ismerosek, az a veletlen, vagy a 
szajhagyomany muve:

Mit kerdez a faraszto matematikus?
-Nem lattad a polinom?

Mit kerdez az infantilis rajzfilmrajongo?
-Gyakran szoktal valdizni?


Bocs, Shaq

(Ja, es bocs, hogy nem irtam ala a ~Gyerekszaj~ cimu levelet tegnap.)

O. J. Simpson modszere alapjan Radovan Karadzsic is megoldhatna
jogi problemajat. Mindossze amerikai tipusu eskudtszeki targyalast
kellene kernie maga ellene, alkalmasan megvalasztott 10 szerb es
2 montenegroi eskudttel.

Eminek:
Kohn bacsit, aki tiszteletremelto korban 20 eves leanyzot vett felesegul,
megkerdeztek, nem fel-e, hogy ifju hitvese surun meg fogja csalni.
A bolcs valasz:
- Jobb reszestarsnak lenni egy jo uzletben, mint tulajdonosnak egy rosszban!

A bor a Fold es a napsugar orok szerelmenek gyumolcse.

Kerulgeti, mint ateista macska a templom egeret.

Hlavy

P. S.: Bea, hova tuntel, nelkuled mar a Moka sem az igazi!
H.Z.

-  Mikor adnak egymasnak az eszkimok nyelves puszit?
-  ???
-  Amikor taknyosak.


Benzolnak: Hu de MELEG lehet Nalad! :-) 
A norm.tomegszeksz talan ez lehet:
<@><@><@><@><@><@><@><@><@><@><@><@><@><@><@><@><@><@><@><@><@><@><@>

Hello mindenki! Ismet kedvenc iromtol ideznek (Romhanyi Jozseftol).

                           LEPKETANC

                      Mikor a hernyobol
                                  lepke lett,
                      kerkedve repkedett,
                      hogy fenyben keringve
                                  mind tovabb
                      csillogtassa himporat.
                      A derek kutyanak
                      kepere megis kiult az
                                  utalat.
                       -Villogj csak fent, te
                                 szep fereg;
                      nem lesz nagyobb az
                                 erteked!
                      Hernyo maradsz, bar
                                 fent keringsz.
                      Nem a szarny szab itt
                                 merteket,
                      hanem a gerinc.
                       -------*******-------

                        UJJ STRUCCPOLITIKA

              Egy strucc ugy velte, hogy kulonb tarsainal,
              eltokelte tehat, hogy karriert csinal.
              Hogy ezt gyorsan vigye veghez,
              ugy dontott, hogy ellenzek lesz,
              es mint egyszemelyes tabor
              elszakad a gyava struccpolitikatol.
                Szembe is fordult a tobbivel dohogva,
                es onnet furta be fejet a homokba.
                       -------*******-------

                           A SERTHETETLEN

                Fejehez vagdosott minden csufot, rosszat
                a finnyas antilop a rinocerosznak:
                   -Maga vaskos tusko! Bamba, ba`rgyu` ka`ba!
                   Tevedesbol kerult Noe barkajaba!
                   Formatlan, ormotlan,
                   iromba, goromba!
                   Onmaganal rutabb, ollyanyira ronda!
                   O, bar rughatnam jol faron,
                   maga faragatlan barom!
                   Bo:ffent, mocskol, piszkit barhol,
                   s nem sul le a bo"r ke`rges pofajarol!
                Pislogott a rinocerosz:
                   -Bar tudnam, hogy mire celoz!...
                       -------*******-------

Mara megint ennyi. A versekbol!
Meg egy-ket vicc. Kicsit durva. A gyengebbek kedveert:------>PgDw
> -----------------------------------------------------------------------------


-Miert nem lehet a himvesszo kereskedo?
-?
-Mert keptelen 8 orat allni a pultnal, s raadasul lekopi a kuncsaftokat.
> -----------------------------------------------------------------------------
- Hogy hivjak a go:ro:g buzit?
-?
-Farbatosz!
> -----------------------------------------------------------------------------
Na udv mindenkinek:----------------> Ati

..szerinted a 21:34:29 elobb van mint a 14:45:14? B-)
vicc:
~~~~
Ket kisfiu beszelget:
-Te hany eves vagy?
-Ot. Es te?
-En nem tudom.
-Varjunk csak. Iszol?
-Nem.
-Bagozol?
-Nem.
-No"zo~l?
-Nem.
-Akkor ugy harom eves lehetsz...

bye,

-w-iceberg-

Sziasztok, Mokka'zo'k!

Egy ovono" meselte tegnap, hogy az egyik gyerek mesekonyveben talalt 
egy mese't, aminek az a cime, hogy:

    "O:ten egy hu:velyben"

Talaljatok ki, mirol szol. A legszellemesebb megfejteseket ide kerem 
a MOKKA-ba.

Hasta la goodbye
                                        Rubio

Sziasztok, Mokka'zo'k.

Volt ke't reklamszoveg, ami korrektul igy hangzik:

 #1.: "Amig On durmol, dolgozik a Darmol."
 
 #2.: "Ne razza ki,
       ne verje ki,
       kiszivja az Aniko!
       A tokeletes Porszivo."

Udvizelettel

                                Rubio

Szeged Press-ben talaltam...

"Reggelizni mentem. Ha nem jovok meg fel egyig, akkor 
ebedelni is."

-Fonok, magat hivjak a telefonhoz, azt hiszem.
-Mi az, hogy azt hiszem? Engem hivnak, vagy nem?
-Azert nem tudom biztosan, mert amikor felvettem, egy 
ferfihang azt kerdezte "Te vagy az, te csavargo?"

A professzor keresi az elveszett esernyojet. Bemegy ide, 
bemegy oda, de mindenutt azt a valaszt kapja, hogy ott nincs. 
Vegul a tizedi uzletben megtalalja.
-Na latja, maga az egyetlen becsuletes boltos, a tobbi 
letagadta.

Es egy agyatlan:

A buszon az egyik utas felfigyelt egy hangra, amely ezt 
mondogatta "Fa... fa... fa"
Belesett a vezetofulkebe, es megnyugodva tapasztalta, hogy 
csak a sofor fazik.

Ha szemmel mindent el lehetne intezni, tele lennenek az utcak 
halottakkal es terhes nokkel.

-Miert karikas az ordog szeme?
-Mert az ordog sohasem alszik!

-Na milyen a feleseged, Jozsi?
-Kerlek, Maca osveny a rengetegben.
-Hogy-hogy?
-Egy csapas!

-Jean, hamarosan vendegunk erkezik. Szeretnem, ha jo kepet 
vagna hozza.
-Rendben van, uram. Mit gondol, az a Munkacsy-csendelet a 
hallbol eleg jo lesz?

Harom ferfi vitatkozik, melyiknek jobb a szeme.
-Nezzetek, a faluban milyen szep a kocsma - mondja az egyik.
-Es milyen szep a kocsmarosne, ki a kocsmaban fozi a kavet - 
mondja a masik.
-Igaz, en nem innek a kavebol - szolal meg a harmadik -, mivel 
most esett bele egy hajszala.
Ezt nem hiszik, elmennek a kocsmaba, s nezik a kavet, amiben 
tenyleg ott van a hajszal.
-Honnan tudtal a hajszalrol? - kerdik a gyoztest.
-Bevallom, a hajszalat nem lattam, csak a csobbanast 
hallottam.

Moricka jon be a szobaba csuromvizes fejjel. Az apja raszol:
-Mitol vagy vizes, fiam?
-Megyek lefekudni, es elbucsuztam az akvariumban a 
halaktol. Nagyon nehez volt mindegyiknek puszit adni.

Toth ur regimodi berhaz foldszintjen lakik, egy este reszegen 
botorkal haza. Latja, hogy egy ferfi fekszik a foldon.
-Hol lakik, joember?
-Masodik emelet, jobbra a masodik ajto.
Felcipeli a ferfit, az ajto nyitva, beloki a ferfit, majd 
lekaszalodik a foldszintre, s latja megdobbenve, hogy 
ugyanott fekszik az ember.
-Hol lakik, joember?
-Masodik emelet, jobbra a masodik ajto.
Meglepodik, de most is felcipeli, beloki a nyitott ajton, s 
megint lekaszalodik a foldszintig. Meglepetten latja, hogy ujra 
ott a pasas.
-Hol lakik, joember?
-Masodik emelet, jobbra a masodik ajto. De ha megint belok a 
liftaknaba, lehet, hogy ideges leszek.

Na mara ennyi. Szevasztok

                                              Simi

Pupaknak nagyon szepen koszonom a rajzot!
Igazan hizelgo az a hesmark-korona kedvenc baglyom fejen.
Egyebkent mar csak azert is nagyon jo az a rajz, mert huen kifejezi a 
velemenyemet es hozzaallasomat az "oltonyosokkel" kapcsolatosan.

benzol

    /\ /\   |
   ( o o )  |
   \  ^  /  |
 ---|---|---|
            |