>megoldodott a rejtej a rendorok csokifalasi kenyszere korul. Amerikai (hat
>persze) tudosok bebizonyitottak, hogy ferfiak illetve nok a csokolade
>illatara szexualisan izgalomba jonnek (Mai Nap).

Gabika! Ezt mar vagy ket eve megirta az Extazis nevu havi lap. Vagy Te nem
olvasod a szakirodalmat?;) Csokiba martott nenivel illusztraltak is...
/Az a "rejtej" az elrejt es az ejszaka szavakbol szarmaztathato, vagy csak
elirtad? Mindegy, ne hagyd abba, hiszen manapsag csak a Te kedvedert
es Kakaos Csiga kedveert olvasom a mokat./

Kedvenc idezetem Chuchill-tol, ami akkor hangzott el ebed kozben,
amikor kiderult, hogy vendege, Saud kiraly vallasa tiltja a dohanyzast
es az alkoholfogyasztast:
"Meg kell mondanom, hogy a szamomra szent szabalyok
eloirjak a szivarozas es az alkoholfogyasztas szertartasat
minden etkezes elott, utan, ha ugy adodik kozben es az
intervallumokban."

Magyarul nem ertoknek:
"I must point out that my rule of life prescribes as an
absolutely sacred rite smoking cigars and also the
drinking of alcohol before, after, and if need be during
all meals and in the intervals between them."

udv joe

Tisztelt MOnKAtarsaim!

Ujbol irok nektek par igenytelenseget...na lassuk csak:

Egy 4 fos csoport igen berugva szaguldozik a varosban
egy Ladaval. A rendor egyszercsak megallitja oket, mert
latja, hogy mi a helyzet. A jarmu le is fekez, ablak lehuz,
rendor behajolva az ablakon:
- Na sracok ez 4 ember, 4000 Ft.- lesz.
Mire az egyik nagyon illuminalt egyen:
- Es gumival, vagy anelkul...?

ehh....mi is a kovetkezo? ja igen!

Oreg bacsika setal az utcan. Igen meggornyedve de azert
jo kondicioban van, egyszercsak leul egy padra. A lesi
puskas riporter odapattan melle, gyorsan le is tamadja:
- Bacsi kerem, meselje mar el nekem, hogy mi a hosszu
elet titka?
- Hat fiam annak harom titka van bizony, amit be kell 
tartani minden nap. Az elso: reggel no". A masodik:
delben no". A harmadik: este no"...
- Es tessek megmondani, hany evesnek tetszik lenni?
- 27...

hehe...ja meg egy nagyon faraszto:

Szekely ember meg a fia megbeszelik, hogy masnap
majd kimennek az erdobe, es lonek egy medvet. A 
megegyezesnek megfeleloen masnap reggel ki is 
mennek, es meglovik a medvet. Felrakjak a szekerre,
majd elindulnak haza. A faluban a kocsma elott megallnak
es az oreg mondja a fianak:
- No, fiam en bemegyek, lehorpintek egy fenyo palinkat,
te addig vigyazz a medvere!
- Igen apam!
A szekely bemegy, lehorpinti az italt, majd ismet maszna 
fel a szekerre, am megdobbenten latja, hogy a medve eltunt
a fia meg igencsak nyugodtan uldogel a bakon.
- Fiam! Hat hol a medve???
- Milyen medve?
Nez az oreg, aztan iszonyatos haragra gerjed.
- No fiam! Felmentunk ma az erdobe reggel. Igy volt fiam?
- Igy volt apam.
- Meglottuk azt a medvet. Igy volt fiam?
- Igy volt apam.
- Felraktuk a szekerre es lehoztuk. Igy volt fiam?
- Igy volt apam.
- Itt mondtam neked hogy vigyazz ra. Igy volt fiam?
- Igy volt apam.
- Na akkor hol a medve?
- Milyen medve?

Ehh, meg egy utolsot, bar ezt mar lehet, hogy ismeritek.
(Kakaos Csiga: ez megint arabos!)

Az arab meg a felesege mennek a sivatagban egy teven. 
Teljesen kihalt homokdombok, suvito szel, stgb...
Am a teve egyszercsak megbotlik. Hatalmasat razkodik
a rakomanya, a feleseg elkezd sipakolni:
- Jajj a derekam, a derekam...
Az arab pedig csak ugy magaele fapofaval:
- egy...
Mennek tovabb, ugyanaz a semmi tortenik, de a teve
megint megbotli. Irtozatosat razkodik a szallitmany.
- Jajj a hatam, a hatam - panaszkodik a feleseg.
Az arab csak ugy magaele fapofaval:
- Ketto...
Mennek tovabb, de a teve harmadszor is megbotlik.
Az arab semmi szo nelkul leszall, leveszi a feleseget,
meg a rakomanyt, es ledurrantja a szerencsetlen allatot.
A felesege elkezd kiabalni:
-te jo isten, miert tetted ezt, most hogy fogunk tovabb
menni, szent isten, stb,stb...
Az arab fapofaval maga ele:
Egy...


Na marra ennyi...majd meg talalkozunk

Udv: NagyMacs

BÓT
> wrote in message news:...
> mi az?
>
> 3 betű és vásárolni lehet benne , de nem ABC
>

Sziasztok!

Valaki legyen szives kuldje be ismet a 16-os szam nem letezeserol szolo
fejtegeteset! (Vagy ha mashogy nem megy, akkor privatban.)

Elore is koszonom.

P(eter)

Hali!

Sajnos beleptem en is a hianyos moka-listasok taboraba.
Ezert kernem, ha valaki lenne oly szives a #2255 -os szamot
Elkuldhetne. Segitsegetek elore is koszi.

Azert ha mar viccoldal:

Mert jo a vastagtalpu-cipos szokeknek?
- Legalabb egy orat tudnak futni a gyalupadon...

Na most csak ennyi:
Joe

- Kérek két kiló barackot, de legyen szíves szemenként becsomagolni.
Zöldséges (mindent a vevoért jelszóval) becsomagolja.
-Kérek, még 2 kiló mandarint, de kérem azt is szemenként becsomagolni.
 Zöldséges szépen becsomagolja.
- Mi az abban a dobozban ott fent?- kérdi a vevo.
-Az mák bazmeg, de nem eladó!!!!

- Honnan lehet felismerni a skót házát?
- Ki van akasztva a WC papír száradni.

- Hogyan segít a házimunkában az igazi férfi?
- Fölemeli a lábát, hogy az asszony ki tudjon porszívózni.

- Mit lehet enni az üzemi konyhán?
- Koszt.

- Mit eszik a vegetáriánus kannibál?
- Zöldségest.

- Mit csinál egy zsiráf, ha szemenköpöd ?
- Kirúgja alólad a létrát.

Az osztrák-magyar határon a vámtiszt felnyittatja a trabant
csomagtartóját, s rögtön kiszúr egy hatalmas zsákot.
- Ebben mi van ?
- Madáreledel - feleli az autós. - A papagájnak viszem.
- Nyissa ki !
Az autós kibontja a zsákot: húsz kiló babkávé van benne.
- Aha, szóval maguk babkávéval etetik a papagájt ? - kérdi gúnyosan
a vámtiszt.
- Eszi, nem eszi, nem kap mást !


Megy egy négercsókszállító kamion a sivatagban. Egyszercsak megcsúszik,
felborul,a rakomány pedig szétterül a sivatagban. Két arra járó néger
meglátja a reklámokból már ott is jól ismert terméket, leülnek
falatozni.
Pár perc múlva ott terem két skinhead is, az egyik leül enni, a másik
pedig
gyanúsan szemléli a négercsókokat, majd vadul elkezdi taposni azokat.
- Mit csinálsz te hülye, inkább edd meg !
- Segíts inkább, nem látod, kettő már így is kikelt...

A farmert letartóztatják.A barátja bemegy a sittre hozzá és megkérdezi:
- Miért csuktak le ?
- Mert a szomszédomba belevágott a villám.
- No és mi közöd neked ehhez ?
- Az én kezemben volt a villa másik vége.

Kannibálék ebédelnek.Apa megkérdezi a fiát:
- Mondd fiam, szereted édesanyádat ?
- Hát persze !
- No jól van, akkor egyél még egy kicsit belőle.

- Miben halt meg az első felesége ?
- Gombamérgezésben.
- És a második ?
- Az is gombamérgezésben.
- És a harmadik ?
- Kiesett az ablakon.
- Hogyhogy ?
- Nem akarta megenni a gombát.

A skót és a fia sétálnak a piacon.A fiú javasolja,
hogy vegyenek egy dinnyét.Az apa elszörnyed ettől
a pazarlástól és mondja,hogy szó sem lehet róla.
Sétálnak tovább.Egy idő múlva fiú újabb javaslata:
- Legalább igyunk egy sört !
- Megőrültél ?! Dinnyére sört ?!

Az arab bemegy a bárba és azt mondja a pincérnek:
- blahblahblablaCOCA-COLA.
- Elnézést uram,nem értettem,egy jéghideg micsodát ?

A hentes izgatottan toporog a szülőszoba előtt.Végre nyílik az ajtó,meg-

jelenik az orvos,egyik kezében az újszülött,a másikban egy hatalmas
bárd:
- Gratulálok uram. Fiú ! A súlya három kiló negyven.Maradhat ?

A kis molylepke először repül ki a szekrényből. Amikor hazaér,
megkérdi tőle az anyukája:
- Na milyen odakint ?
- Nagyon örültek nekem,mert mindenki tapsolt.

Szúnyogok tüzet raknak.A tüzrakás vezetését az öreg szúnyogra bízzák.
Azt mondja az öreg szúnyog:
- Először csak vékony ágakat tegyetek rá,aztán meg olyat,mint a combom !

Idős paraszt bacsika legelteti a teheneit.Odamegy hozza egy ember:
- Mondja, jól esznek a tehenek ?
- A feketek igen.
- És a szürkék ?
- Azok is.
- És sok tejet adnak ?
- A feketék igen.
- És a szürkék ?
- Azok is.
- És nehezek-e ?
- A feketék igen.
- És a szürkék ?
- Azok is.
- Arulja el bátyám,miért mondja,hogy a feketék igen és utána,hogy
a szürkék is ?
- Mert a feketék az enyémek.
- És a szürkék ?
- Azok is.

-Mondd komám, te miről tudnál könnyebben lemondani, a borról, vagy a
nőkről?
- Hát ez az évjárattól függ.

Hol terem a csomagolópapír?      ( Celo-fán )

-Papa, egy betöro mászik be a konyhaablakunkon- suttogja éjjel nyuszika
- Maradj csendben, nyuszimama majd azt hiszi, hogy én jöttem haza, és
jól fejbe vágja a sodrófával.

- Foorvos Úr! Igaz, hogy az almalevestől elmúlnak a szeplok?
- Igaz, amennyiben a szeplok az almán vannak.

Bogarak focimeccsén melyik bogár ül a kispadon?  ( a cserebogár )

- Kérek két kiló barackot, de legyen szíves szemenként becsomagolni.
Zöldséges (mindent a vevoért jelszóval) becsomagolja.
-Kérek, még 2 kiló mandarint, de kérem azt is szemenként becsomagolni.
 Zöldséges szépen becsomagolja.
- Mi az abban a dobozban ott fent?- kérdi a vevo.
-Az mák bazmeg, de nem eladó!!!!

-Képzeljétek!  A nejem elküldött a boltba, hogy vegyek hurkát, de ne
véreset. Most mondjátok meg! Milyen lehet az a denevéres hurka ??

- Mit eszik a vegetáriánus kannibál?
- Zöldségest.

Segitseg, elutottem egy autot! 
A kisebb-nagyobb balesetek és koccanasok kepesek - ha nem is megszepulni, de 
mindenkeppen jelentosen atalakulni a biztositok karbejelento lapjain.
Az alabbiakban ilyen, amerikai forrasbol szarmazo "erdekes" tortenetekben 
tallozunk.

ˇ Hazafele mentem, de egy rossz haznal kanyarodtam be, és nekiutkoztem egy 
fanak, ami nincs is a mi kertünkben.
ˇ Ugy emlekeztem, hogy az ablak le volt huzva, am amikor behajoltam a 
kocsiba, akkor rajöttem, hogy nem volt. 
ˇ A masik gepjarmu osszeutkozott az enyemmel, anelkul hogy a szandekat 
jelezte volna.
ˇ Egy gyalogos nekiment a kocsimnak, majd alafekudt.
ˇ Az a ficko osszevissza rohangalt az uton, igy en is ide-oda cikaztam, 
mielott elutottem. 
ˇ Lehuzodtam az ut szelere, raneztem az anyosomra, majd beleborultam az 
arokba. 
ˇ Egesz nap novenyeket vasaroltam. Hazafele tartottam, s eppen a 
keresztezodeshez ertem, amikor a rododendron felagaskodott, igy nem lathattam
 a masik autot. 
ˇ Az a masik kocsi hirtelen lefekezett elottem. Hogy elkeruljem a koccanast, 
oldalra rantottam a kormanyt, es elutottem a gyalogost. 
ˇ Es akkor egy lahatatlan kocsi hajtott elo a semmibol, osszetorte a 
kocsimat, majd eltunt. 
ˇ Mondtam a rendoroknek, hogy nem serultem meg, de amikor levettem a 
kalapomat, kiderult, hogy koponyatoresem van. 
ˇ A telefonpozna egyre kozelebb jott, en megprobaltam kiterni, de addigra 
eltrafalta a lampamat. 
ˇ Annak a gyalogosnak fogalma sem volt, hogy merre fusson, amikor elutottem.

A tebolyda igazgatojaval valo beszelgetesem annyira meglepett, hogy nyomozni
kezdtem. Kiderult, gogy husz evvel ezelott mint orultet hoztak be, azzal az
uruggyel, hogy o lesz az igazgato. Aztan mar nem akartak megmondani neki.

/Karinthy Frigyes/

Haromeves koraban hazudott eloszor a fiam. Azt mondta nekem, hogy "Apa!"

/Ordog Otto/

Regen ez egy rendes szalloda volt, de ez persze nem jelent semmit - regen en
is rendes fiu voltam.

/Mark Twain/

A hazudos buntetese nem abban all, hogy nem hisznek neki, hanem abban, hogy
o nem hisz masoknak.

/George Bernard Shaw/

A vadaszatnak mint sportnak a vonzereje teljesen attol fugg, hogy a puska
melyik vegen vagyunk.

/ismeretlen/

A no eloszor szerelembol megy ferjhez, masodszor, mert tarsra, harmadszor,
mert tamaszra van szuksege - a tobbiszer pedig csak megszokasbol.

/Helen Rowland/

A noket egyfele etika megiscsak erdekli - a kozmetika.

/Karinthy Frigyes/

A suritett tej csodalatos dolog! Nem tudom elkepzelni, hogyan veszik ra a
teheneket, hogy rauljonek azokra a kis tubusokra!

/Fred Allen/

Akinek csak kalapacsa van, mindent szognek nez.

/Arthur Block/

Nincs haszontalan erofeszites. Sziszifusz is erosebb lett.

/Roger Callois/

A civilizacio utjat konzervdobozok szegelyezik

/Elbert Hubbard/

Folyt. kov.

-karnagy-

Sziasztok!

Ezt most kaptam remelem, hogy meg nem hallotatok:

Egy ember baratainak panaszkodott: 
- Faj a konyokom, azt hiszem, elmegyek egy orvoshoz vele. 
- Ne tedd azt! Menj el inkabb a gyogyszertarba, ahol egy szamitogep
vizeletminta alapjan gyorsabban es olcsobban megmondja mi a bajod es hogy
mit kell tenned. 
Igy is tett hosunk. Elment a gyogyszertarba, megtalalta a szamitogepet es
beontotte a vizeletmintat es a penzt is bedobta. Mindenfele lampavillogasok
es kerregesek utan a gep egy papirra az alabbi uzenetet nyomtatta:
- Teniszkonyoke van. Meleg vizben aztassa a karjat. Kerulje a nehez munkat.
Ket heten belul jobban lesz. 
Aznap este mikozben azon tunodott, ez a fantasztikus uj technologia hogyan
fogja megvaltoztatni mindenki eletet, kivancsi lett, meg lehet-e teveszteni
a gepet. Osszekevert egy kis csapvizet, kutyauruleket, a felesegetol es a
lanyatol vett vizeletmintakat. A keverekbe meg bele is maszturbalt.
Visszament a gyogyszertarba, a gepbe tette a mintat, befizette a penzt es
megvarta, hogy a szamitogep kinyomtassa alaszat: 
- A csapviz tul kemeny, szerezzen be vizlagyitot. A kutyajanak belfergei
vannak, adjon neki vitaminokat. A lanya kabitoszerezik, vigye elvonokurara.
A felesege terhes, nem a magae a gyerek, szerezzen be egy jo ugyvedet. Es ha
nem hagyja abba a maszturbalast, a teniszkonyoke soha nem fog megjavulni. 

Gabor

Mokkancs :)

szerintem egy tehennek 42 laba van; ezt egy korulmenyes bizonyitassal
tudnam igazolni, amit nem mellekelek most, viszont a tema megoldott,
tehat teljesen folosleges tovabb vitazni rajta.

byte

On Tue, 7 Sep 1999 06:28:54 EDT,   wrote:

>Egy ember halala tragedia, milliok halala statisztika.
>
>/Sztalin/
>
>Azok az evek, melyeket egy no letagad, nem vesznek el. Hozzaadja oket mas no
>eletkorahoz.
>
>/Diane de Poitiers/
>
>Cselekedj mindig jot, ez nehany embernek oromet okoz, a tobbieket pedig
>remekul bosszantja.
>
>/Mark Twain/
>
>Ha a kannibaloknal nagy-nagy ehinseg van, az eg megszanja oket, es kuld
>nekik egy misszionariust.
>
>/Oscar Wilde/
>
>Persze, hogy erdekel a jovo, hisz ott szeretnem eltolteni hatralevo eveim.
>
>/Charles Franklin Kettening/
>
>A hazassagtores: demokracia a szerelemben.
>
>/ismeretlen/
>
>Adam es Eva, mikor meglattak egymast - egymasnak estek, hogy felfaljak a
>masikat. Igy jott letre az elso csok.
>
>/Karinthy Frigyes/
>
>Hogy oreg volt-e? Amikor a szuletesnapi tortajan meggyujtottak a gyertyakat,
>hat ember hogutat kapott.
>
>/Fred Allen/
>
>Az okoriak azert talaltak ki Bacchust, hogy legyen egy ok, amiert leihatjak
>magukat.
>
>/Ambrose Bierce/
>
>Nem tudom, hany eves, de ha meghal, elfureszeljuk a fejet, es
>megszamolhatjuk az evgyuruket.
>
>/Jim Bishop/
>
>A torhetetlen jatekok azert vannak, hogy a tobbi jatekot ossze lehessen
>veluk torni.
>
>/Arthur Bloch/
>
>Apam feltalalt egy gyogymodot, amire nem volt betegseg. Szerencsetlen anyam
>megkapta es belehalt.
>
>/Victor borge/
>
>Korhadekon nonek a legszebb viragok. S a legkoverebb dudvak.
>
>/Fekete Gyula/
>
>A barat olyan valaki, aki mindent tud rolad, es megis szeret.
>
>/Elbert Hubbard/
>
>Ha valaha ugy erezned, szamit, amit mondasz, probalj meg mas kutyajanak
>parancsolni.
>
>/ismeretlen/
>
>
>Folyt. kov.
>
>Legyetek jok es szepek!
>
>-karnagy-


Az orvosi tudomany az, hogy szorakoztassuk a beteget, amig a termeszet
meggyogyitja a bajat.
Voltaire (1694 - 1778)

> Utoirat, gyengebb botanikusok ill. latinosok szamara: A komeny, a
> koriander es meg sok mas noveny az ERNYOSVIRAGZATUAK {latinul:
> UMBELLIFLORAE} koze tartozik. A fenyo latin neve: PINUS

Lord Epping!

Te azert regen tanulhattad mar a botanikat. Az ernyosviragzatuak 
neve Apiaceae (regen UmbelliFERAE). A fenyo stimmel, de a 
csalad nevevel talan meg jobb: Pinaceae.

Ez a story egyebkent nalunk a Kerteszetin konkret szemelyekkel, 
mint igaz tortenet keringett. A vizsgazo nem volt megnevezve, de a 
tanari kar igen: Rimoczy es Felhosne (hatha valaki ismeri oket). 
Persze lehet, hogy csak urban legend...

Na, hogy en is irjak valamit:

Ivan Bajo hegymaszosztorija (megtalalhato a Net-en is valahol):

Ket hegymaszo talalkozott a sziklák alatt. Nem ismertek egymast, 
de hat mert nem volt maszopartneruk, megegyeztek egy egyuttes 
vasarnapi maszasban. Az egyikuk itt otthon volt, de nem volt 
kotele. A masik nem ismerte ezt a videket, de volt kotele (30 
meteres). Felmasztak a 22 meteres toronyra, a gyurun atfuztek a 
kotelet, ledobtak az athajlasba az ereszkedeshez. A helybeli nem 
vette eszre, hogy a kotel csak 30 meteres. Az ereszkedés pedig    
40-esre keszult, ket meteres leugrassal. Igy az idegen a 
bennszulottol a kovetkezo utasitast kapta:
- Aztan lent nehogy megijedj, nem er ez le egeszen, de ezt már 
nalunk leugorjak. A semmit sem sejto idegen ereszkedett             
elsonek. Mikor a kotel vegere ert az nem ketto, hanem 7 meterre 
volt a foldtol. Ez meg egy ejtoernyosnek is eleg! Rakialtott a          
partnerere: 
- Most mit tegyek? 
Az ugyan nem latta ot az athajlas miatt, de azert kitartoan biztatta:
- Ugorj! Ne legy beszari, nalunk ezt mar leugorjak!
- Az istenit, ez szornyen magasan van!
- No igen, nalatok ez szornyen magasan van, termeszetesen ezt 
nalunk nyugodtan leugorják a zoldfuluek, a hegymaszo
mamak, nagypapak es nagymamak, sot, meg a gyerekek is. 
A szerencsetlen ferfi elszomorodott, egy ideig meg                       
ringatodzott a kotel vegen, majd amikor mar az egesz teste 
megmerevedett, eldobta magat a foldre, mint egy zsak                
krumplit, és megranditotta a terdet. Az athajlas ala kuszott, és 
eros hangon felkialtott:
- Remek! Lent vagyok! Johetsz!
A bennszulott szitkozodott:
- No ez aztan eltartott! Egy orokkevalosag volt! 
Es ereszkedett a csapdaba. A kotel vegen kiguvasztotta a 
szemeit, es elkezdett sohajtozni, jajgatni es rangatozni.
Amikor mar erett volt, az athajlas alol karorvendoen ramorgott a 
partnere:
- Ez aztan az orokkevalosag! Ne felj! Hopp! Hat ezt mar nalatok 
leugorjak a nagymamak is, meg a gyerekek is. 
Hopp! Kovetkezett az ugras - eses, es a kitort
boka. A partner egy labon odaszokdecselt a bennszulotthoz, 
elsosegelyben reszesitette, majd mikor a legnagyobb fajdalom 
felengedett, es feleledt a sokkbol, egymas szemebe neztek, es 
mindketten onfeledten nevetni kezdtek, majd kolcsonosen egymast 
tamogatva elugrandoztak - bekusztak a legkozelebbi kocsmaba, 
ahol a serulesre valo tekintet nelkul hosszasan ittak az 
egeszseges labakra es az orok baratsagra.

Dani 

Dani 



> --------------------------------------------------------
az OSC tajfuto szakosztalyanak honlapja: www.poli.hu/osc

Sziasztok!

>mi az?
>3 betű és vásárolni lehet benne , de nem ABC

Valasz: bo't

Bye by:
  -- In space no one can hear your scream --
       mail by: Sasa, 
          http://www.extra.hu/sasa17

Bemegy egy fegyveres alarcos ember a SpermaBank -ba
 - Senki nem mozdul !  Odamegy az egyik holgyhoz
 - Nyisd ki azt a dobozt!
 - De uram ez nem egy igazi Bank itt nincs penz....
 - Pofa be es nyisd ki ....
   oke,most vegyel ki belole egy uvegecsket es idd ki a tartalmat !
 -  De,konyorgom ez tele van spermaval ....
 - Idd ki vagy szet lovom a pofad !!!
 - Helyes,.... most vegyel ki meg egyet es idd meg azt is...
  most meg egyet...... meg egyet.....
 Az alarcos,leveszi az alarcot es a holgy felismeri a ferjet...
 - ? Jeno !... te vagy az ???
 - Na ugye dragam nem is volt olyan nehez ?

Princz Gabor elejet akarta venni a VIP-botranynak,epp ezert az elso 
embert,aki utjaba kerult,elkuldte a titkos rejtekhelyre,amirol ugy 
sejtette,mar nem is olyan titkos.Az emberket (E) szohoz sem engedte 
jutni,csak gyorsan elmagyarazta neki,hogy jo hangosan mondja am el az 
ejjeliornek,amiert jott,mert az kisse nagyot hall (epp ezert nagy 
tiszteloje is Princz nejenek).Emberunknek,dadogos leven szegeny,meg 
ideje sem volt barmit mondani,Princz mar el is tunt.Mit tudott hat 
tenni,elindult,s az utmutatasnak koszonhatoen eleg gyorsan oda is 
talalt 
a rejtekhelyre.Becsongetett,mire egy idos bacsika (B) kinyitotta a 
kisablakot,es kerdoen nezett ra.
E(hangosan):VIP...VIP.......
-Hurra!-kialtota a bacsika es azzal becsukta az ablakot.

Bye:
     Krampusz

>Nem igaz, hogy 16 laba lenne a tehennek, mert ha abbol indulunk ki, hogy
>mindegyik labaval szemben meg van 3 lab, akkor 16+12 lab=28 lab!
  16 nem lehet, mert olyan szam nincs!
  A 28 mar kozelbb jar a valosaghoz, de tulajdonkeppen 36 laba van (ilyen
szam letezik) mert minden laba mellett van meg 2.

  (c) Pierre  +4092381139  UIN:1810067

PS: szandekosan nem irtam le tobb variaciot, pl. minden labbal szemben van
meg egy mert csak poennak szantam a megjegyzest. Ez a vita sajnos elevult,
ugy mint a macska/vajaskenyer vagy (regi kedvencem) villamos/troli.
  Legyetek amilyenek akartok :)

Sziasztok mokazok!

Ime:
Fakabatok razziaznak. Begyujtik az aluljaroban az osszes csovest.
Mindegyik megy magatol, csak az egyik uldogel a sarokban.
- Maga meg mit csinal?!!- ordit ra a fotorzs.
- Hat, en csak itt morfondirozgatok- valaszol az.
- Na, tegye mar le azt a hangszert, es jojjon!


Ket tehen megy a sivatagban. Mar kapargatja a puncijukat a szukagorcs.
Neznek jobbra, nincs bika. Neznek balra, nincs bika. Mennek  egy  mer-
foldet. Neznek jobbra, nincs bika. Neznek balra,  nincs  bika.  Megint
mennek egy merfoldet. Neznek  jobbra,  nincs bika. Neznek balra, nincs 
bika. Megszolal az egyik:
- Na, meg megyunk egy merfoldet, aztan ott majd leszbika.


Elmegy a bagoly a tunderkehez:
- Te, tunderke, csinalj velem valamit, olyan okos vagyok, es olyan
hulyek vesznek korul, szeretnek butabb lenni.
A tunderke hokusz-pokuszol, a bagoly megelegedve hazamegy.
Masnap azonban megint beallit a bagoly. 
- Te, tunderke, csinalj velem valamit, meg mindig olyan okos vagyok,
es olyan hulyek vesznek korul, szeretnek butabb lenni.
A tunderke hokusz-pokuszol, a bagoly megelegedve hazamegy.
Masnap azonban megint beallit a bagoly. 
- Te, tunderke, csinalj velem valamit, meg mindig olyan okos vagyok,
es olyan hulyek vesznek korul, szeretnek butabb lenni.
- Na, jol van, bagoly, de akkor holnaptol menstrualsz!


Meghazasodik a horgasz. A baratja megkerdezi:
- Mondd, te megorultel? Ilyen ronda no, nem lat, csampas, tudobajos,
rohad a bore, buzlik, nincsen haja; miert vetted el?
- Ekkora gilisztakat szarik!


Es a vegere egy kis mas:
Nem tudom figyeltetek-e a hireket az utobbi idoben, aki hallotta ezeket, 
akkor
bocs, de szerintem eleg viccesek.

''Az elmult harom honapban megoltetek az apamat, az aposomat, az Uristen
irgalmazzon ne'ktek!''
Simicska, az APEH elnokekent inteztee szavait az ot tamdoknak...

''Ha eszreveszed. hogy halott lovon lovagolsz, szallj le rola!''
Ez egy dakota mondas, amit Orban mondott a parkamentben egy kepviselonek a
hetfoi ulesen. En orulok, hogy egy ilyen humoros miniszterelnokunk van.


Udv: Zsolt

> Jut eszembe, filmes bakikat nem tud valaki? ;)

De. Csakazertis.
A Sogun elejen megy a hajo, es a vizen keresztulhuz a helikopter arnyeka,
amirol filmeztek.

Kezitcsokolom!


Egy vak asztalos bemegy az asztalosmuhelybe, munkat keres.
A fonok meglepodik, de nem akarja, hogy az illeto keseruen
tavozzon, ezert azt modja: - Rendben van, csinaljunk egy probat.

Odaadnak az illetonek egy darab deszkat, mondja meg milyen fajta.
A vak asztalos megtapogatja, megszagolja, majd kijelenti:
- 3 cm x 8 cm  vorosfenyo.
Fonok elcsodalkozik a helyes valaszon es masik darabot ad at neki.
- 6 cm x 8 cm diofa, legalabb 50 eves - igy az asztalos.
A fonoknek tetszik a dolog, de elhatarozza, hogy megtrefalja.
Szol a titkarnonek, hogy vetkozzon le meztelenre, es fekudjun az asztalra.
( A titkarno rogton raall a dologra, csakhogy jo legyen a vicc. )
Az asztalos megtapogatja, szagolgatja, majd kijelenti, hogy ez egy kicsit
nehez kerdes, legyenekszivesek megforditani, hogy megvizsgalhassam a masik
felet is. Titkarno megfordul.
Az asztalos korbejar megegyszer, majd kijelenti:
- Azt hiszem megvan. Ez a WC-ajto egy oreg halaszhajorol.

00000000000000000000000000000000000000000000000000

Ket csaj beszelget a koleszban.
Azt mondja az egyik:
- Te! Olyan jo viccet tudok, ha elmondom, a melled leszakad!
- Latom te mar hallottad...

000000000000000000000000000000000000000000000000000

Mi a szuzesseg mertekegysege?
Ugyanaz mint a feszultsege.


(Ezt csak azert irtam mert mostanaba keves levelet kapok)
000000000000000000000000000000000000000000000000000

Ugyanaz a mondat, 55 ev kozottuk.

1999. Budapest
- Te jo Isten! Nezd meg Gyula ezt a gazszamlat!

1944. Berlin
- Te jo Isten! Nezd meg Adolf ezt a gazszamlat!

00000000000000000000000000000000000000000

Egy ferfi melltartot megy venni a felesegenek.
- Milyen meret legyen?
- Fogalmam sincs...
- Megis.... akkora, mint egy sargadinnye?
- Nem.
- Mint egy narancs?
- Nem.
- Mint egy tojas?
- Ez az! Mint egy tukortojas!

00000000000000000000000000000000000000

Ket pacak pisil a New York-i metro WC-jeben.
Egyszer csak az egyik megszolal:
- Mondja uram, maga nem Kecskemeti?
- De igen - valaszolja a masik meglepodve.
- Honnan talalta ki?
- Megismerem a rabbi munkajat.

0000000000000000000000000000000000000000

Steinne a piacon valogat a baromfipultnal.
Kivesz egy csirket, megtapogatja, felemeli az egyik szarnyat,
odaszagol, felemeli a masik szarnyat, odaszagol, belenez a csirke
hatuljaba, beleszagol, majd undorodva visszateszi a csirket a 
hutopultba.
A seged, aki mar figyeli egy ideje, nem allja meg szo nelkul:
- Es gondolja asszonyom, hogy on kiallna a probat?

000000000000000000000000000000000000000000000000000000

Nagypapa elmegy az unokajaval halaszni.
Egyszer csak az oreg eloveszi a pipajat, es ragyujt.
Unoka: - Nagypapa en is szivhatok belole egyet?
Nagypapa: Eler a pocsod a feneked lyukjaig?
- Nem - mondja az unoka.
- Na akkor nem szivhatsz belole...
Egy ido mulva az oreg megszomjazik, es kivesz egy uveg
sort a hatizsakbol.
- En is ihatok egy kortyot? - kerdi az unoka
- Eler a pocsod a feneked lyukjaig?
- Nem.
- Na akkor nem ihatsz belole.
Horgaszatnak vege, indulnak hazafele.
Az oregnek elfogyott a pipadohany, ezert megallnak a
sarki trafiknal. S ha mar ott vannak, az oreg vesz ket
boritekos sorsjegyet. Na mindjart ki is bontjak oket,
a sorsjegy amit az unokanak adott nyert 150 000 Ft-ot.
- Ugye elfelezzuk szepen kisunokam - kerdi az oreg.
- Nagypapa- igy a fiu - eler a pocsod a feneked lyukjaig?
- De el am! - mondja az oreg
- Akkor dugd fol magadnak!




Udv: Kakaos Csiga

22 jo tanacs, hogy hogyan razzuk le ferjunket, amikor "azt" akarja.

1. Kerlek, most ne zavarj, olyan szexiset olvasok!
2. Ezzel akarsz?!
3. Olyan faradtnak latszol, szegenykem, ne eroltesd!
4. Nem volt eleg tavaly karacsonykor?
5. Kurvanak nezel, te strici?
6. Jaj, miert buntetsz mar megint?
7. Na, ezt meg rolad sem gondoltam volna, hogy pont az elso felrelepesem
evfordulojan! Fuj!
8. Persze, aztan meg holnap hallgathatom, hogy milyen faradt vagy!
9. Na! En sem szoktalak zavarni, amikor te maszturbalsz!
10. Meg nem is mondtam, dragam, ma regi vagyam teljesult. Ma
operaltattam at magam ferfiva!
11. Ne is probalkozz! Erzem, hogy csak a hajcsavaroimert kivansz.
12. Inkabb a szemetet vinned le egyszer!
13. Ne, dragam! Ma nem erdemellek meg.
14. Mi az, mar megint egni akarsz?
15. Vegtere is nem azert vagyunk, hogy nyomasszuk egymast!
16. Most nem, mert nez a macska!
17. Dragam, olyan szep volt a tavalyelotti szeretkezes, ne rontsd el!
18. Amikor en oromszerzesre keszulok, te folyton b*szni akarsz!
19. Jaj, te mindig olyan mohon veted ram magad azon a harom napon,
amikor veletlenul nem menstrualok!
20. Tulajdonképpen mit akarsz, dragam?
21. A, hagyd! Nem erdemes...
22. Hagyj beken! Gondolj arra, mit szol majd a gyerek!
      -Milyen gyerek?
      -Hat eppen ez az!

Ha't ez van fiuk!
S.gy. a beka.

Hurra ujra kezdodik a Dallas valamelyik tv csatornan...
Emlekeztetonek egy versike:

      Dallas
Este van, este van,
Dallas nyugalomba,
Csak a tyukeszu Bobbynak
Hatalmas a gondja.

A dilis Pamela
Nekimegy a falnak,
Anyukajat hivja,
Azutan elhallgat.

Ballag a Samantha,
Nyiltan inni restel,
A teste mozdulatlan,
Csak az esze ment el.

Mosolyog a Jockey,
Kozben a Slyt sopri,
Nem szunyog, nem tetu,
Csak a Cliff Barnes gyotri.

Uj vallalkozasan
Ray kesereg neha,
Alairna rogton,
De analfabeta.

Donna is szomoru,
Nincs vege az utnak,
Mert Ray addig medital,
Mig koldusbotra jutnak.

Oreg Jock manapsag
Sokat gondol arra,
O van-e a gepen,
Vagy a gep orajta.

Megjott a mento is,
Halkan kopogtatnak,
A kis Pamelara
Kenyszerzubbonyt adnak.

Most a madarfeju Bobby
A kezet tordeli,
Reggelre nem marad
Egy epp csontja se neki.

Pislakol a lampa,
Kimarad az aram,
Nagy sotetseg borul
A Ewing-csaladra.

Nyitva all az ajto,
Megse akar senki,
A sarki kocsmaba
Samanthaert menni.

Alszik mar mindeki,
Csend borul a tajra
Csak Christine fuldoklik
A kerti uszodaba.

No e'g veletek
S.Gy. a beka.