>>Nem mintha barmit is valtoztatna a poenon, de nekem volt szerencsem Pali
>>bacsival Amerikaban talalkozni vagy tizenot eve, o is elmeselte ezt a
>>sztorit, de ugy, hogy o Neumannrol hallotta..
>>hiaba, szall a herpesz szajrol szajra

>Bizony. Ugy '82-'84 tajban a Tudomany (a Scientific American magyar kiadasa)
>egyik szamaban jelent meg ez a sztori, es ott is Neumannrol volt szo.

Az anekdotak mar csak ilyenek.
Ezt egyebkent az "Agyam nyitva a'll" c. konyvben olvastam, tutira Erdossel.

Robee

>A 10 emeletes ha'z legfelso emelete'n az ablakpa'rka'nyba kapaszkodik egy
>no", egy feárfi kalapa'ccsal veri a keze't.
>Lentro"l felkia'lt valaki: -Gyilkos!!!
>Mellette:- Ugyan, csak az anyo'sa!
>Elo"zo":- Ne'zd, hogy kapaszkodik a rohade'k...
Kalapacsos ferfi: Nezd mar, milyen jol tartja magat a venasszony!

Mire kell vigyazni, amikor orrba-versz egy zsirafot?

Sziasztok,

van egy ot eves unokatestverem (lany), akivel beszelgettem a minap. Egyszer 
csak felsohajtott:
- Barcsak ikrek lennenk Viviennel! -  (Vivien a kislany 7 eves novere).
- Miert?
- Mert akkor O is olyan szep lenne mint en!

Mas: vizsgara keszulgettem es az _orai_  jegyzetek kozt bukkantam erre:

Az aktiv idegenforgalom szerepe a nemzetgazdasagban:
blabala es az egyik pont:
- az idegenforgalom a _bekes egymas mellett eles_ politikajanak egyik 
legfontosabb, legalkalmasabb megvalositoja.

Nem tudom, mit szolt volna a tanar, ha vizsgan visszamondtam volna neki.

Viccek:
Rendor hazafele menet talalkozik a cigannyal. 
- Hova mesz cigany? 
- En tyukot? 
***
Kisgyerek kerdezi az apjat: 
- Apa! Az Orsos az cigany nev? 
- Igen fiam. 
- Huhhh...De jo, hogy minket Kolomparnak hivnak! 
***
Milyen a hallasa?
Romai katolikus.

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
Maga Istvan -- PSzF AIFSz
Tel: 37/304-315
e-mail: 
http://come.to/Maga_Istvan
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

Sziasztok MOKAsok!

  En mashogy tudom, bibiii...

> Felado :  [Hungary]
 ...
> A neger panaszkodik:
> - Istenem! Miert van nekem ilyen setet borom?
> - Hogy a vadonban ne artson neked a Nap.
> - De Istenem! Miert van nekem ilyen sotot, gondor hajam?
> - Hogy a vadonban a Nap melegtol ne hulljon ki.
> - De Istenem! Akkor miert szulettem en New Yorkban?

Tevegyerek meg az anyja beszelgetnek:
-Anyuuu, miert van nekunk ilyen nagy pupunk?
-Azert kisfiam, hogy abban taroljuk a vizet, amikor megyunk a sivatagban.
-Anyuuu, miert van nekunk ilyen vastag patank?
-Azert kisfiam, hogy a sivatag homokja meg ne egesse a labunk.
-Anyuuu, miert van nekunk ilyen vastag szorunk?
-Azert kisfiam, hogy a sivatagi napsutestol ne kapjunk hogutat.
-Anyu, most mar csak azt aruld el, hogy mit keresunk mi itt a veszpremi
 allatkertben?

> A ferj izgatottan rohan haza:
> - Szia dragam, oltozzel, otosom van a lotton!
> - Jaj de jo, megis mit vegyek fel?
> - Nekem mindegy, csak huzz mar a francba...

A ferj hazatelefonal:
-Kepzeld, otosunk van a lotton; azonnal csomagolj!
-Es mit tegyek be?
-Nekem teljesen mindegy, egy a lenyeg, hogy mire hazaerek, mar ne legyel
 otthon!

> - Miert rakja a rendor a szonyeget a hutobe?
> - Hogy kirazza a hideg.
-Es miert rakja be a farkat ugyanoda?
-Ugyanazert.

A skot viszi a fiat kirandulni, az anyjuk utanuk szol:
-Aztan el ne felejtsd levenni a gyerek uj szemuveget, ha nincs semmi
 erdekes latnivalo!

A skot ul a taxiban. Megszolal a sofor:
-Uram, egy lejton megyunk es elromlott a fek. Felo, hogy beleszaguldunk a
 szakadekba. Mit tegyek?
-Azonnal kapcsolja ki a taxiorat!

-_-_-_-_-_-_-_-_-_- Udv: Zsolt -_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
  mailto: 
, )
           http://www.extra.hu/zsoltiba/

Sajnos ennyi volt, tobbe mar nem olvashatom a mokat, vegre megszabadultok
az ertelmetlen, elkoptatott vicceimtol. En remelem, hogy osszel meg
talalkozunk (vagy valamikor), addig meg egy hulye vicc. Hatha nem volt:)

	Ceausescu es a felesege, Elena utaznak a villamoson. Nem
kapaszkodnak, eldolnek. Az emberek uvolteni kezdenek:
	- Hulye, marha, allat, rohadek!!!
	- Na, Elena, szalljunk le, mert rank ismertek.

Az egyik srac nyomkodja a masik Nokia mobiltelefonjat, amiben jatekok is
vannak.

- Mennyi a rekordod a kigyoban?
- 280.

- Es memoriaban?
- Nem emlekszem.

Szetrohogtuk magunkat, amikor leesett.

- A batyam numizmatikus.
- Es az meg mi?
- Penzeket gyujt.
- Erdekes, ezt regebben koldusnak mondtak.

Par hete Revfulopre mentem a baratnomhoz hetvegere. Szombat du. tudtam csak
elindulni, ki is neztem egy sebesvonatot a Delibol. Legeloszor akkor
dobbentem meg, amikor a hangosban bemondtak, hogy a sebesvonat Szfehervarig
csak 3 utana viszont miden allomason es bokorban megall. Valasztasom nem
leven azonban felultem. Szokasomhoz hiven mar az alagut utan rogton
elaludtam, meglepetesemre Szfehervaron ebredtem - egy jo ora mulva, ahol kb.
20 percet alltunk mozdonycsere miatt. Valamilyen keresztezodesben valahol a
pusztaban megint alltunk egy jo ideig, hogy bevarjunk egy masik vonatot.
Ekkor mar csorgott a kis mobilom es kerdezte a baratnom hol is vagyok:

-Milyen vonattal jossz te?
-Valami sebessel, de most mar tudom miert hivjak annak. Mar sebesre ultem
itt a seggem.

(20 perces kesessel ertem Revfulopre a 3,5 ora menetrendi idon felul)

Kata

Sziasztok!

Romeo9 irta, aki:
Prof. Dr. Pap Janos viccelszuro kisiparos, egyetemi tanar
a viccelszurasi tanszek vezetoje:


> Es vegul ezzel a viccel szeretnem feltenni a koronat:
> 
> Egy ferfi beter a kalapoltba. Nezelodik, nezelodik, jon a csinos eladono.
> - Milyen kalapot szeretne az ur?
> - Valami melegebb telit.
> - Megis, mire tetszik gondolni?
> - Hat most eppen a b*szasra.

Helyesen:
Egy ferfi beter a kalapboltba. Nezelodik, nezelodik, jon a csinos eladono.
- Mire tetszik gondolni?
- Én a b*szasra, de hogy jon az ide?

A rendőrbácsi csokis a szája vicc legújabb , általam kreált verziója:

-Kisfiam, csokis a szám?
-Nem rendőrbácsi kérem, málnás.
-Ja, azt hittem már, hogy tejes.
-Mindegy, rendőrbácsi kérem, le van szarva.

És egy új vicc, csakhogy örüljetek:

Kisfiú kérdezi a papáját:
-Papaa, engem a gólya hozott?
-Persze, kisfiam.
-És papaaa, téged is a gólya hozott?
Apa, kicsit idegesebben:
-Persze, kisfiam.
Kisfiú rendíthetetlenül továbbkérdez:
-És papaaaaaa, a nagypapit is a gólya hozta?
Apuka már nagyon idegesen:
-Igenn, kisfiam.
-De papa, ebben a családban senki sem szokott baszni?


Ha volt már, sorry, nem találkoztam még vele.





____________________________________________________________
EGON - az ingyenes levelezorendszer  http://egon.gyaloglo.hu

Sziasztok!

>Rendor vizsga kerdes:
>Melyik folyo folyik a Duna hid folott, modjuk Ujvideknel?
>- Duna?

Talan az Ujvideki Ugros  -  a Duna altalaban a hid _alatt_ folyik...


Egy regi vicc, amit a Mokaban meg nem lattam:
Ivan Ivanovics a traktorgyarban dolgozott. Szepen aprankent hazavitt
minden alkatreszbol egyet-egyet. De mikor megprobalta osszerakni, valahogy
mindig egy T34-es jott ki belole...


Vegul egy regen volt oreg fonok mondasa (egy pohar magas alkoholtartalmu
ital mellol):
"Unom az eletemet. De a tieteket meg jobban!"

Udv: DemO

- Mondjon egy Jack Nicholson filmet!
- A Rostás mindig kéccer csönget.
Más.
- Milyen magnója van a pécsi cigánynak?
- Orsóus, csókolom a kezsitlábát.
Üldözlettel/elemes

Leszall a marslako Magyarorszagon. Odamegy hozza Janos bacsi es 
megkerdezi tole:
	- Te ki vagy?
	- En marslako vagyok, a Mars bolygorol jottem. (tessek gephangot 
elkepzelni!:))))
	- Es ott nalatok mindenkinek negy szme es hat karja van?
	- Igen nalunk mindenkinek negy szeme es hat karja van. (gephang:)
	- Es nalatok mindenki ilyen zold?
	- Igen nalunk mindenki ilyen zold. (gephang:)
	- Es nalatok mindenkinek ilyen vastag aranylanc van a nyakaban?
	- Nem, csak a zsidoknak!


	Leszall a marslako egy benzinkut mellett. Odamegy a kuthoz, es 
hozzaszol:
	- En a Marsrol jottem, udvozollek foldi leny.
	A benzinkut nem valaszol
	- En a Marsrol jottem, udvozollek foldi leny
	A benzinkut csak hallgat
	- En a Marsrol jottem, te meg vedd ki a faszodat a fuledbol, es 
valaszolj, OK?

**********************
*    Aron TOROK      *
*
**********************
Orvosi nyilvantarto program: www.mediasoft.ro
I can't read HTML!! E-mails in text mode only! Please!!!
Nem latom a HTML-t!! E-mailt csak text modban, ekezetek nelkul!!! Koszonom!

Sziasztok 

Amint igertem ime a Knight Rider parodia masodik resze.
Meg mindig bocs, ha egy kicsit durva itt-ott.

Udv: McMacee

********************
Kep ujra indul. Kamion negy meterre.
MICHAEL: Nyomjam?
KITT: Nyomd.
Nyomja.

Snitt

KITT  lassitva  atrepuli  a  hetven meteres kamiont, majd az aszfaltra
csapodik.  Kerekei  kinyeklenek,  a  futomu  alkatreszei  szanaszejjel
szallnak.
(MARHAAAAK!  Hol a vagoooo!!?? - Rendezo) (Boc, fonok, de kicit tobbet
kellett  volna  kivagni a filmbol, mosztmar en isz latom... - Vago)
(A stab mogotti parkolobol ujabb KITT-et hoz elo a kellekes.)

Snitt

MICHAEL:  (nagyot  ugrik az ulesben, majd hatrafordul) HUHH, KITT, ezt
megusztuk.
KITT: maJkuL!
MICHAEL: MI VAN?
KITT: Azt hiszen az ott elol egy vonat az uton.
MICHAEL: Nem baj KITT. Majd elmegyunk mellette.
KITT: Na igen, de ez keresztben van az uton.
MICHAEL: (kapkodva) Mi a fenet csinaljak?
KITT: MaJkuL!
MICHAEL: Legalabb most az elso nagybetu. Mit akarsz?
KITT: Ha esetleg a TURBO gombot....
MICHAEL: (tanulekonyan) Tudom, KITT, megnyomom.
Megnyomja.
(A kellekes hozza az ujabb KITT-et a parkolobol.)

Snitt

KITT lassitva atugorja a vonatot, kozben kikerul egy siralyt.
(Ha ez a hulye Hasselhof meg egyszer megnyomja a TURBO-t, leszakitom a
tokeit! - Rendezo)

Snitt

MICHAEL:  (nagyot  ugrik az ulesben, majd hatrafordul) HUHH, KITT, ezt
is megusztuk.
KITT: mAJkUL!
MICHAEL: Tudom KITT. Nyomom....
Nyomja.
(NEEEEEEEEEM ! Mar igy is deficites a film! - Rendezo)
(En mondtam fonok, hogy Trabanttal csinaljuk... - Kellekes)
(Ujabb KITT-ert indul)

Snitt

MICHAEL:  KITT,  mostmar  el  kell  kapnunk  a  rablokat.
KITT: Rogton maJKUL.
MICHAEL: KIIIITT!!!!
KITT: Elnezest MAJKUL.
Elhaladnak  egy  parkolo  mellett,  ahol egy nagydudaju, szoke bombazo
rangatja   egy  Chevrolet  kombi  kilincset.  KITT  csikorgo  gumikkal
befordul a parkoloba.
MICHAEL: Naaa, hova mesz?
KITT: Odasuss majKUL, mit fogtam neked!
MICHAEL: WHOAHHH!
Michael kiszall KITT-bol, odalejt a macahoz.
MICHAEL: Segithetek?
MACA: Oh, hogyne, csak a kulcsot bezartam a kocsiba!
KITT: Majkl!
MICHAEL: Na! Mivan KITT?
KITT: (mormogva) A slicced.
MICHAEL: Mi van vele?
KITT: Lecsuszott.
MICHAEL:  Ja!  (felig  elfordulva  a  notol felhuzza) Hehe, kis malor.
KITT: majKl.
MICHAEL: (kedvtelve nezegeti a dudakat) Mi a francot akarsz megint?
KITT: Esetleg kinyithatnad a holgy autojat.
MACA: (pihegve) Nem fontos...
MICHAEL: KITT, legyszives.
KITT: KATT.
A kombi ajtaja kitarul.
MACA: Jajj, mar sikerult is? De kar.
MICHAEL: Esetleg bemehetunk ide a motelbe.
KITT: Khmm, khmm...
MICHAEL: (fogai kozott) Kuss, tied a kombi.
A  maca  es  Michael bemennek a motelbe, KITT beall a kombi melle. Ket
gyerek jon arra.
Egyik: Figyuzz, mien franya gep!
Masik: Ja. Torgyuk le a tukrot rola.
KITT-nek elindul a futofenye.
A gyerkocok elkezdik feszegetni a tukrot.
KITT: Kerem, hagyjak abba.
Egyik: Na, vazzeg, ebbe ma beszelos rijaszto van.
Masik:  Hol  van  mar a Piranya?! Tudjak: ijuijuijuijuiju !
A gyerekek elszaladnak.
(Mi van mar, hol maradnak? - Rendezo)
(Asziszem bent pornot forgatnak - Rendezoasszisztens)

Snitt

Michael   ujra   a   kocsiban,  arcan  udvozult  mosoly.  234  Mph-val
poroszkalnak.
MICHAEL: KITT, mit gondolsz, hol lehetnek, mit csinalhatnak a rablok?
KITT: Peldaul itt.
KITT  hatalmasat  farol,  felugrat  a  jardara,  be  egy haz udvarara,
elallja  a  kaput.  Az  udvarban  a  rablok  eppen  kaszalodnak  ki  a
furgonbol.  KITT  lefujja  oket  gazsprevel, majd mindegyikbol takaros
csomagot formal.
MICHAEL: (huledezve) Honnan tudtad, hogy itt vannak?
KITT: Nagyon egyszeru. Az adatbankombol tudom, hogy a bankbol elloptak
egy csomo Wrigley ragogumit.
MICHAEL: Es mi az osszefugges?
KITT: Nem ismered a reklamot? "Felfrissit a vrigli szpermint, BARMERRE
jarsz,  barmit  csinalsz..."  Innen mar konnyu volt. BARMELYIK udvarba
betorhettem volna, ott lettek volna a rablok.
MICHAEL: Nahaaat.

Snitt

Devon,  Bonnie,  Michael  es a bogyos szoke mosolyogva allnak a KNIGHT
alapitvany epulete elott.
DEVON: Minden jo, ha a vege jo.
MACA:  (kuncog)  Kunc,  kunc...
KITT  mogott  megall  egy  rendorauto.  A rendor kiszall es Michaelhez
megy.
RENDOR: Jaonapot kevanok. A magaje ez a fekete oto?
MICHAEL: Igen. Mi a problema?
RENDOR:  On iranyjezo hasznalata nekul atvagott a jardan, maj' betorte
a   szaszhuszonharmas   szamu  haz  kapujat.  Jogosidvanyt,  forgamit,
szemejit,  zodkartyat, bisztositasi csekket, elakadasjezo haromszoget,
mentoladat, egokeszletet kerem....

(KI EEEEEEZ??? MI A FRANC VAN ITT??? - Rendezo)


                                The End
***********************

Sziasztok,

Kommentar nelkul :)


Tánc közben a férfi úgy érzi, sürgôsen ki kell mennie az illemhelyre.
Szeretne szalonképesen elnézést kérni a partnernôjétôl; hosszasan
morfondírozik, majd megszólal:
- Bocsánat,  hölgyem, magára  kell hagynom  egy kis  idôre.
Szeretnék kezet fogni azzal a barátommal, akit még ma este
mindenképpen bemutatnék Önnek !
---------------------------
Egy férfi odamegy a fagyiját nyaló nôhöz.
- Kisasszony, semmiképpen sem szeretném, ha félre értene, de
  kaphatnék egy nyalást ?
- Tessék - nyújtja a nô a fagyit.
- Félreértett.
---------------------------
- Uram, önnek kilóg a nyelve !
 - Oh, nem mindig, csak ilyenkor, akasztás után...
---------------------------
Alig, hogy elteltek a mézeshetek, az ifjú ara így panaszkodik az
anyjának:
- Mama, megvolt az elsô komoly veszekedés közöttünk.
- Ne aggódj, ez minden házasságban elôfordul...
- Jó, jó, de mit csináljak a hullájával?...
---------------------------
-Mi a WOM?
-Write Only Memory.
---------------------------
S egy talan igaz tortenet,ami jo peldaja annak ,hogy miert all ott
az orszag, ahol:
Egy  tobbemeletes epitkezesen ami elott egy autobusz-megallo volt es egy nagy
bokor,egyik ember a brigadbol hajnalban elbujt a bokorban, tobbiek
kitomtek egy munkaruhat (kezeslabast), majd amikor sok ember volt a
megalloban lehajitottak oriasi halalorditast produkalva hozza. A csomo
ember elborzadva figyelte az esemenyeket, majd miutan a ruha nagyot
puffanva leesett, emberunk  porosan kimaszva a bokorbol azt mondta:
- A francba, mar megint ledobtak a tizedikrol!
-----------  ----------------
                     Hogyan veszítettem el...

 Tizenhat  éves  voltam.  Volt  egy  ismerôsünk,  egy  házaspár.  A nô
huszonnyolc  éves  volt,  a  férfi harminc. Néha feljártunk hozzájuk a
szüleimmel. Ilyenkor ôk beszélgettek, én meg újságokat nézegettem, meg
a nôt. Nagyon jól nézett ki. Ĺllandóan róla fantáziáltam.
 Egyszer  felhívott telefonon, apámat kereste. Persze nem volt otthon.
Elpanaszolta,  hogy este vendégségbe mennek, és elromlott a  vasalója,
emiatt  nem  tudja  kivasalni  a ruháját. Felajánlottam, hogy szívesen
megcsinálom  a  vasalót.  Megörült,  majd  mondta, hogy rögtön menjek.
Összeszedtem  a  szükséges  szerszámokat  és  elindultam.  Az úton úgy
rohantam át, hogy majdnem elütött egy autó. A busz éppen jött, majdnem
lekéstem. Leszállás után a megállótól egészen a házukig futottam.
 Egy  vékony,  majdnem  áttetszô  köpenyszerűségben  nyitott  ajtót és
kedvesen beljebb invitált. A konyhaasztalon volt a vasaló. Leült velem
szemben,  én  kinyitottam  a szerszámos-táskámat, a tekintetem a táska
felett  ôrá  esett.  A  köpeny  szét  volt nyílva a köldökéig és látni
engedte  mindenét.  Elkaptam  a  tekintetem és akkor rájöttem, hogy az
úton elveszítettem...........a csavarhúzókészletemet!

Murphy törvények
----------------
Ha   minisziknyában   szállsz   fel  a
buszra,     tuti,    hogy    csak    a
legmagasabban levô kapaszkodó szabad.

Ha  egy  miniszoknyás  hölgy   csak  a
legmagasabban levô kapaszkodót éri el,
akkor   tuti,  hogy  egy  tagbaszakadt
barom közétek áll.

Nem  biztos,  hogy  miniben  van a nô,
lehet, hogy csak kinyúlt a pullóvere.

1.A mini jó.
2.Ha a nô is jó, mindegy, miben van.
3.Bizonyos nôkön már a mini sem segít.

Piros miniszoknya fekete övvel és térd
fölé érô Napóleon-csizmával egyszerűen
NEM ÉR!

Ha  minidet  férjed  kurvásnak nevezi,
nincs remény.  Ez az a pillanat amikor
megértô  szeretô  után   kell  nézned.
Férjed valószínűleg ugyanezt teszi.

Miniszoknyában  stoppolni nem fair.  A
statisztikai  adatok  szerint  még nem
ütöttek el zebrán minis nôt.  Ellenben
a   balesetek   18    százalékáért   a
miniszoknya tehetô felelôssé!

Kerékpározás  miniszoknyában  - közúti
veszélyeztetés.

Sziasztok,
Juan

Arra repul egy Skoda-karburator.Az egyikuk vallat von, a masik dolgozik
tovabb.Megint elrepul egy karburator,mire az egyik aszongya:
-Te, itt valahol karburatorfeszek van !

-------------------------------------
Ket elefant olajat fureszel a pinceben, melletuk van egy hordo, aminek a 
peremen
rohangal korbe-korbe ket hangya. Az egyik odaszol a masiknak:
-Messze van meg karacsony ?
-Te hulye, nem is oda megyunk !

--------------------------------------
Mit csinal az oroszlan a hegyrol ?
Lion !

---------------------------------------
Miert itelik el a papot ?
Szertartasert !

---------------------------------------
Hol lakik a reszeg ?
Az uveghegyen tul...


Mara ennyi, mindenkinek joccakat !

Capeye / Zed

Ma delelotti hiradoban az MTV1 en volt:

Bemondo arrol beszel, hogy Goncz Arpad megy ki angliaba.
"A miniszterelnokkel tart meg 2-3 ooooo 23 uzletember " :)))

Gergo

Ivan es Szerjozsa jaroroznek a 22 oratol eletbelepo nagy kijarasi tilalom 
idejen.
Ivan meglat az utcán egy sotet alakot, elokaopja a fegyverét es paff lelovi.
Te marha ! Mondja Szerjozsa. Még csak fél tiz van. Miert lotted le azt az 
alakot.
Ismerem -szolt Ivan - messze lakik, ugysem ert volna haza. 



____________________________________________________________
EGON - az ingyenes levelezorendszer  http://egon.gyaloglo.hu

Ne'metet tanulok elonyben, mindenesetre megprobalok 
forditani.
Elke 42 e'ves ga'tla'stalan ne'met no= masodik ke'rde'se:
Elke: Hast du schon Sex gehabt?
Mire e'n: Natu:rlich.
Elke: Und mit wem?
E'n: Mit einem Ma:dchen
Elke: Hast du sie gefickt?
E'n: Ohh, nein... wir spielten nur...
Elke: und was?
E'n: Lego...


Magyarul:
Elke: Volt mar sexualis kapcsolatod?
E'n: Termeszetesen.
Elke: E's kivel?
En: Egy la'nnyal.
Elke: Megb*sztad??!
En: Ohh... nem, csak csak jatszottunk...
Elke: e's mit?
E'n: Legot...

:)))

---- Hazamegyek, lefekszem, csina'lja'tok helyettem ----
   I'm re     [E-mail]: 
[Web] www.extra.hu/radimre      [UIN] 37119586

PS: a teso'm megvette az Esmeralda zene'je't.
Istenem, mit ve'tettem? :((

KORLEVEL
Kuldi: Vezerigazgato
Kapja: Ugyvezeto igazgatok

Jovo csutortokon 10 ora 30 perckor a Halley Ustokos atvonul a telep
folott. Ez az esemeny csak minden 75-ik evben kovetkezik be. Ertesitsek
valamennyi igazgatot, hogy gyulekeztessek az alkalmazottakat az udvaron,
es tajekoztassak oket az esemenyrol. Ha esni fog, toroljek a
megfigyelest, es gyulekeztessek az embereket az ebedloben, ahol egy
filmet nezhetnek meg az ustokosrol.

Datum, Alairas


KORLEVEL
Kuldi: Ugyvezeto igazgato
Kapja: Igazgatok

A Vezerigazgato utasitasara, jovo csutortokon 10 ora 30 perckor a Halley
Ustokos atvonul az udvar folott. Ha esik, toroljek a napi munkat, es
jelentkezzenek az alkalmazottakkal a szinhazteremben, ahol egy filmet
mutatnak be: ez a rendkivuli esemeny csak minden 75-ik evben kovetkezik
be.

Datum, Alairas


KORLEVEL
Kuldi: Igazgato
Kapja: Foosztalyvezetok

A rendkivuli Vezerigazgato utasitasara, jovo csutortokon 10 ora 30
perckor a Halley Ustokos atvonul a szinhazteremben. Ha az udvaron esik,
a Vezerigazgato uj utasitast fog kiadni, ami csak minden 75-ik evben
kovetkezik be.

Datum, Alairas


KORLEVEL
Kuldi: Foosztalyvezeto
Kapja: Osztalyvezetok

Jovo csutortokon 10 ora 30 perckor a Vezerigazgato a Halley Ustokossel
atvonul a szinhaztermen, ami csak minden 75-ik evben kovetkezik be. Ha
esik, a Vezerigazgato torli az ustokost, es mindannyiunkat kiparancsol a
rendkivuli udvarra.

Datum, Alairas


KORLEVEL
Kuldi: Osztalyvezeto
Kapja: minden alkalmazott

Ha jovo csutortokon 10 ora 30 perckor esik az udvaron, a 75 eves
rendkivul oreg Vezerigazgato torol minden munkat, es a szinhazteremben
minden dolgozo elott atvonul a Bill Halley es az Ustokosok-kel.

Datum, Alairas

A szulok elhatarozzak, hogy barmit kerdezzen is a kisgyerek ok nem fognak
hazudni hanem az igazat mondjak neki.Legalabb tanul.
Egyszer a parkban setal az apuka a kisfiaval es meglatnak ket kutyat akik
intenziv nemi eletet elnek. A kisfiu megkerdi.
- Apu, mit csinalnak azok a kutyak?
Az apa ugye nem akar hazudni es azt feleli:
- Kiskutyat fiacskam.
Aznap este a fiu rajtakapja a szuleit amint eppen "szorakoznak".
- Apu, te most mit csinalsz?
- Neked kistestvert.
- De apu, nem lehetne inkabb forditva - kerdezi a kisfiu -, jobban szeretnek
kiskutyat.

Egy regen aktualis politikai vicc

Nudista strandon setal egy ferfi akinek az egyik combjara Torgyan Jozsef a
masikra pedig Horn Gyula van tetovalva. Egy no elkerekedett szemmel bamulja.
A ferfi egy ideig tu"ri de aztan megkerdezi.
- Onnek melyik tetszik kisasszony, Torgyan vagy Horn?
- Nekem inkabb az a kis Bokros ott kozepen -feleli a no.

Ket bakterium a mikroszkop targylencsejen.
- Adj egy puszit -mondja az egyik.
- Nem lehet -mutat felfele a masik-, figyelnek !

Kreten magazin 1995/1

Feketeleves
(Afrikai gyaszetel)
Hozzavalok:
Negy fej dzsungava, 3 deci uhuru, ket gerezd hogadzse, egy szomoru varazslo
(nyaszafoldi), 2 uvoltes, harom masik, 40 deka Mbwana, fekete parduc,
nagykendo, uveggyongyhagyma, 15 perc tanc, megint, temetes.

A dzsuvangat teljes erobol megszamoljuk. Ezutan hozzaadjuk az uhurut, a
hogadzset, a Mbwanat, es megnezzuk, mennyi jott ki. Ha tobb mint a fele,
csak a szine mas. Ekkor lassan csukott szemmel (nem am hirtelen hunyva!)
beletesszuk a parduc szinet. Ha nincs, jo a nagykendo is. Most mar csak
alkalmat kell csinalni: a varazslot uveggyongyhagymaval addig vigasztaljuk,
mig beledoglik. Tancolva teritjuk. Ki.

Tyu'kfu:l kaporban

Hozzavalok negy fo"re: nem kevesebb, mint 4x6x1 vagy 6x4x1 tyukful, de nem
tobb mint 1x6x4 vagy 1x4x6 db. Azaz, ha a tyukful szama iksz, akkor 24
kisebbegyenlo tyukful nagyobbegyenlo 24.
Tovabbi hozzavalo: tiz deka puskapor.
Az elkeszites modja: a tyukfuleket egyenkent, vagy csoportosan az elore
kiszort puskaporba nyomkodjuk. Ezutan a tyukfules puskaporbol egyetlen
mozdulattal kivonjuk a pus-t, igy csak a kapor marad.

Haliho moka'zo'k !
Vitzchalom:
     -Mi az abszolute nagyke'puse'g?
     -??
#1: -Mikor a szunyog a ha'ta'n uszva, a'llo farokkal odae'r a
nyithatos hidhoz e's elkezd kiaba'lni hogy
                                                                   " NYISA'K
FEL "

#2:- Ke't re'szeg pisa'l a la'nchidrol: -Milyen hideg a viz !
                                                   - Az igaz DE MILYEN
ME'LY !

#3:Re'szeg pisa'l a villany oszlop mellett e's mikor ve'gez az oszlopot
akarja eltenni .

Erro:l jut eszembe egy ma'sik vicc.

Re'szeg pisa'l az utca'n , oda megy hozza' a rendo:r .
- Nem sze'gyelli maga't ! Ide pisa'l   mikor ott van o:t me'terre a WC ?!!!
- Fiam !!  Az ma'r re'gen volt , mikor E'n o:t  me'terre tudtam pisa'lni !!

Paraszt ba'csi megy az uton,
de ugy be van rugva hogy az ut egyik oldalarol a masikig ta'molyog.
Megszolitja a rendor.
-Maga meg me'rt nem inka'b a ja'rda'n megy !
- Mi VAGYOK E'N   KO:TE'LTA'NCOS ??

Na ele'g a pisa'lo re'szegekbo:l  ! :-)

Hofi vitz:
Mit csina'l az ege'r mago:mle's elo:tt ????
????
-Kira'gja a zsa'kot !

Mit mond  a taxis amikor megla'tt egy kinait??
??
-Na ezen a sa'rga'n me'g a'tt megyek!

Za'ra'ske'nt:
Clinton meghal e's terme'szetesen a pokolba kerul ,ott az ordog fogadja.
-Mivel te voltal az elnok ,adok neked harom valasztekot ,hogy hogyan
akarod az
orokkevalosagot (eternity) tolteni. Es ramutat harom ajtora.
Oda mennek az elso ajtohoz . Az ordog benyit . Ott log a plafonrol ,
fejjel lefele  Newt Gingrich (Speaker of the U.S. House of
Representatives) es alatta eg a pokol langja .
- Na Clinton ez jo lesz?
-Nem nem ,inkabb megneznem mi van a masodik ajto mogot.
Oda mennek ,az ordog benyit . Ott van Rush Limbaugh (Clinton ellenes
 ra'dio musorvezeto)   levan kotozve egy agyra es korbacsal verik
 a meztelen teste't.
 -E's Clinton .. ezt akkarod ?
-Nem nem , inkabb megnezem a kovetkezot!.................
Az ordog benyit ,ott van Kenneth Starr a falhoz la'ncolva e's
 Monica Lewinsky elotte terdel e's "szopogat" .
-Na ez jo? kerdezi az ordog.
 Kis gondolkodas utan : - Igen ez jo lesz !
 Ordog   - REMEK ,akkor Monica mehetsz megjott a  helyettesítés .

Bocs egy kicsit hosssszura sikerult.

Reme'lem jol mulattatok.
Pista ba'csi

Blackmal= Zsarololevel

(webes bekuldes, a bekuldo gepe: slip129-37-148-81.on.ca.ibm.net)

Nem regen vagyok bent, bocs, ha mar volt:

Rendorok vizsgaznak. Kerdes, hogy hivtak Arpad fejedelem feleseget. Nema
csond, egy rendor eszementen jelentkezik a hatso padban:
-	Pehely.
-	Na de ilyen noi nev nincs is!
-	Dehogynem! Mer' a multkor, mikor megneztuk az "Istvan a kiraly"-t,
enekelte a Vikidal, hogy "Arpadne, Pehely".

Sziasztok Mokkancsok!

Azoknak u:zenem, akik 21-e'n ku:ldte'k el ke'relmu:ket a Gazsis
ro:gzi'to"szo:veg u:gye'ben, hogy isme'telje'tek meg, mert a technika
o:rdo:ge az enye'szet martale'ka'va' tette a leveleiteket. Egye'bke'nt a
25. e's 26. helyen regisztra'lt ke'relmekro"l van szo'.

Egy gyermeknevele'si szo:sszenetet megosztok Veletek.

So:rfesztiva'l, 24 e'ves apa az 5 e'ves fia'val vesz re'szt. Fagyiznak,
elektromos auto'ka'znak, stb. De van elektromos motor is. A gyermek
szeretne azzal is menni. Az apuka megmagyara'zza, mie'rt nem mehet:
-Ette'l fagyit, itta'l u:di'to"t, auto'zta'l, e'n meg me'g csak egy so:rt
ittam!
Persze mindezt olyan hanglejte'ssel, hogy majd lefordultam a padro'l
ro:ho:gto:mben.

Ugyanitt esett meg, hogy ugyanez a haver megke'rdezte, mivel jo:ttem.
Va'laszom:
-Motorral. Kocsival nehe'z lett volna parkolni.
Mindezt a ma'sodik korso' fogyaszta'sa ko:zben!

Ma's te'ma:
Tudja'tok-e, hogyan kell a forro' e'teleket hu"teni? Most nem a standard
mo'dokra (fu'ja's, hideg vi'zbe vagy hu"to"be (?) te'tel), hanem eredeti
o:tletekre gondolok. Nekem van is ketto".

Az elso":
A ta'nye'rt a tenyeru:nkbe fogjuk, majd a levego"ben ko:rze'seket
ve'gzu:nk, mintha pingpongozna'nk. Eko:zben a ta'nye'r majdnem fu:ggo"leges
helyzetet vesz fel. Leves esete'n is alkalmazhato', ha
ele'g gyorsak vagyunk.

A ma'sodik:
Hajsza'ri'to'. Leheto"leg legyen olyan u:zemmo'dja, amikor csak hideget
fu'j (vajon mie'rt?). Nagy teljesi'tme'nyu" masina esete'n o'vatosan
ko:zeli'tsu:nk a kaja fele', nehogy a le'ga'ramlat hata'sa'ra az
asztalta'rsasa'g to:bbi tagja'nak ruha'zata is hu"to"felu:lette' va'ljon.

Va'rok tova'bbi javaslatokat!

Soma

A megjegyzes a lenyeg!

WELCOME TO "CIVILIZATION": Traditionally, residents of Fiji prefer a
  "robust, well-muscled body" for both sexes -- what many Westerners
  would call "large". But television arrived in Fiji in 1995, bringing
  such shows as "Melrose Place" and "Xena: Warrior Princess" with their
  depiction of "Western ideals of beauty". Since then, things have
  changed radically, say Harvard Medical School anthropologists studying
  the Fijian population. In a 1998 survey, 74 percent of Fijian girls
  said they felt "too big or fat" and, the Harvard researchers note,
  there has been a marked increase in eating disorders such as induced
  vomiting. (Reuters) ...Vomiting is the natural reaction to those shows.

  (c) Pierre  +4092381139  UIN:1810067

Ezek se tudjak mibe kossenek bele. Nemsokara mar a jogoknak is jogaik
lesznek.

FRIENDS DON'T LET FOREIGNERS DRIVE DRUNK: An Orlando, Fla., attorney
  suing Dollar Rent-A-Car said the car rental company "knew or should
  have known about the unique cultural and ethnic customs existing in
  Ireland which involve the regular consumption of alcohol at 'Pubs' as a
  major component to Irish social life" when they rented a car to Sean
  McGrath. McGrath, who is Irish, got drunk when driving the car, and his
  girlfriend, Carmel Elizabeth Cunningham, was killed when he crashed.
  Because he was Irish, Dollar "knew or should have known that Sean
  McGrath would have a high propensity to drink alcohol" and thus might
  drive drunk, the suit said. But after a huge outcry over his racist
  lawsuit, attorney John Stemberger apologized and says he will rewrite
  the charges. However, noting that the victim in the case was also
  Irish, Stemberger said "I view myself as an advocate trying to protect
  the Irish, in this case." (AP) ...Have you ever noticed how few self-
  appointed "protectors" ask the "protectees" if they want their help?

COME SEE THE ROUGHER SIDE OF SEARS: Diana Mey got a phone call from
  Sears, Roebuck & Co. wanting to know if she wanted to buy siding for
  her house. She said no. She kept saying no to them over a 16-month
  period as the retailer called again and again. According to federal
  law, a telemarketer must stop calling when asked, but she says they
  would not stop. Mey recorded some of the calls -- legal in her home
  state of Virginia -- as evidence, then filed a $5,000 lawsuit against
  the company for their continual illegal calls. Rather than apologize or
  pay, Sears filed a $10,000 countersuit charging wiretapping over the
  recordings. After Mey got a lawyer involved, Sears dropped the suit and
  settled for an undisclosed amount. (AP) ..."No" -- what companies are
  allowed to say but lawyerless customers are not.

CLUNKER BUNKER: The Reichert family of Battle Creek, Mich., says that
  when the city tore down an abandoned house, they damaged their family
  bomb shelter next door. The underground shelter, built in 1958 at a
  cost of $80,000, was heavily damaged, they say. Their attorney says the
  Reicherts now "have nowhere to go to survive" in case of nuclear attack
  or any other "type of situation," and may file a lawsuit if the city
  doesn't pay $6 million in damages. (UPI) ...If the shelter couldn't
  handle a bulldozer driving over it, how much good could it have been in
  a nuclear attack?

  Bocs hogy angol (amugy van manapsag aki nem ert angolul? Csak ugy
kerdeztem...)

  (c) Pierre  +4092381139  UIN:1810067

Ket ovodas beszelget:
Az en apukamnak ket kukija van bee.
Nem is igaz.
De igaz ... a kisebbikkel pisil, a nagyobbikkal anyuka mossa a foga't.
------
Orban és Horn talalkozo
O: Te figyelj mar miert utalnak ujabban minket, hiszen mi is csak azt 
csinaltuk mint ti.
H: Erre egy tortenettel felelnek.
 Kohn talakozik Grunnel, es mondja neki, te figyelj a Weiszt kitiltottak az 
uszodabol.
 Ugyan ne hulyeskedj, mar miert tiltottak volna ki?
 Hat mert bele pisilt a medencebe.
 Ne mar, hat mindenki beleszokott.
 Na ja, de o" a trambulin tetejero"l csinalta.

Minden jot:
MANO

Sziasztok,

tudjatok, hogy lett a rendor szaja/pofaja csupa csoki?

O igy meseli:
-kepzeljetek, sorozom a kocsmaban, majd kimegyek brunyalni a budiba.... a
vegen, jolesoen, mint mindig, utanakopok....hat nem beleesett a protkom? Na,
turkalok utana, mar a harmadikat probalom be, meg mindig nem az enyem......


Na, udv, joetvagyat...... :o)))))
Ildiko 

mfG:      Ildikó Záruba
START  AMADEUS  GmbH
Informationstechnologie Bereich Systemtechnik I_SD
Tel: 00/49/69/7588-2664  Fax: -2309 
E-Mail: