Hello Mokazok!

Itt egy ujabb nagy adag viccturmix, hogy ne pihenjenek
a rekeszizmok !

Ket ferfi beszelget:-Hazamegyek letepem az asszony bugyijat!
-Miert,annyira kivanod?-Nem,annyira szorit.
--------------------------
 - Mirol lehet felismerni az orosz lehallgatokeszuleket?
 - Eggyel tobb szekreny van a szobaban.

A mikulas az etiopoknal jar. Beszelget egy kisgyerekkel.
 - Hat te miert vagy ilyen sovany? 
 - Mert nem eszem eleget.
 - Ha nem eszel eleget, nincs ajandek!#

A cigany kinyitja a postaladat. Talal benne egy fasirozottat.
 - Ha' man megin ki a fas irt?

 - Minek a mertekegysege a szellem per negyzetmeter? 
 - A  lidercnyomasnak.

  Rendor fia a papanak:   
  -Apu, annyira fazom!
  -Allj ba a sarokba kisfiam, ott 90 fok van.

  -Tudjatok-e, milyen az orosz szex?
  -Hat Szasa rafekszik a tukorre, es alatta lesz a Masa.

  -Mi az orosz gruppenszex?   
  -Ket orosz egy csecsen...

 - Milyen az orosz hifitorony ?
 - Szokol radio egy hokedlin.

 - Doktor ur, a felesegem veletlenul lenyelt egy tut, mit tegyunk?
 - A nemi eletet folytathatjak, de nem art, ha maga ovszer helyett
  gyuszut huz a farkara!
---------------------------------
Egy ligeti padon:
- Lajos, vegye le a szemuveget, mert nyomja a combomat!
Par perccel kesobb: 
- Lajos, megiscsak vegye fel, mert igy csak a padot nyalja!
> --------------------------------------------
Valamikor az otvenes evekben az oroszok Egyiptomban kutatnak. Vegre
talalnak egy mumiat es szigoru titoktartas mellett a KGB kozpontjaba
szallitjak, hogy kideritsek melyik farao lehet. Sztalin izgatottan
jarkal fel s ala a vizsgaloszoba elott... Vegre kijon valaki a
szobabol es jelenti:
- Sztalin elvtars, a mumia X. Ramszesz.
- Gratulalok, honnan jottek ra?
- Bevallotta a rohadek!
> ------------------------------------------
 Eskuvo utan az ifju ferj bevezeti az uj lakasba a feleseget.
     Beernek a konyhaba.     

Ferj: -Latod, dragam, ez itt a konyha.
Minden reggel 7-kor itt gozologjon a kavem es itt legyen az
ujsagom, fuggetlenul attol, hogy itt vagyok-e, vagy sem! 
Mennek tovabb. 

Ferj: -Latod, dragam, ez itt az etkezo. Minden 
este itt legyen az asztalon a vacsoram, a sorom, fuggetlenul 
attol, hogy itt vagyok-e, vagy sem.     
Mennek tovabb. Beernek a haloba.     

Feleseg:-Latod, dragam, ez itt a haloszoba. 
Itt fogok en minden  este dugni, fuggetlenul attol, 
hogy Te itt vagy-e, vagy sem.

Ennyit mara, udv: Bela

 wrote:
> 
> - A rossz fiuk mindig valami extra kegyetlen modon probaljak meg megolni a
> fohost, hogy annak legyen alkalma megszokni...

Es termeszetesen mig a hos meg van kotozve, es a halalra var, a
fogonosz reszletesen elmeseli neki a terveit (inkluzive atombomba
idozites leallito-kodja, bomba helye, a terv gyenge pontja, stb..),
hogy a szokes utan a hos meg tudja hiusitani a gonosz torekveseit..


		udv: otti )

-Je, az ott nem a Csaszar Elod!??

           Cornelius

Ave,

Bagyi a 2063.-ikban


Ket ficko kartyazik:
- Sakk!
- Megorultel? A dominoban nincsen gol!

Tkp a *bolondokhazaban* zsugazik ket *paciens*  . . .    :*)

.o.

Kartyatarsasag mar nagyon unja a kibicet . . .mindenbe beleszol, mindent

mindenkinel jobban tud . . elhatarozzak hogy kibaltaznak vele.
Mindenfele hulyesegeket mondanak es igy probaljak felrevezetni . . .kb.
igy hangzik:

- Bemondok egy piros fraszt ket alhadnaggyal . . .

Mire a masik ketteszakit agy lapot, felet bedobja es :

- akkor egy lila frasz harom nadragtartoval es egy ormesterrel . . .

mire a kibic:

- Pancser! Egy ormester soha nem el meg egy piros frasz ellen!!


Ennyi . Hogy is lehetne tobb??

vale

gabri_el

Ne mondja senki, hogy az egeszseges eletmod meghosszabbitja az eletet!
Oregapam nem ivott, nem dohanyzott, megis elutotte a villamos...

From  Wed Feb 25 15:43:58 1999
Date: Wed, 25 Feb 1999 15:43:57 +0100 (MET)
From: >
To: 
Subject: Szeretsz?
Message-ID: >
MIME-Version: 1.0
Content-Type: TEXT/PLAIN; charset=ISO-8859-2
Content-Transfer-Encoding: QUOTED-PRINTABLE
Status: RO
X-Status: 

From  Wed Feb 25 15:48:58 1999
Date: Wed, 25 Feb 1999 15:48:57 +0100 (MET)
From: >
To: 
Subject: Igen!
Message-ID: >
MIME-Version: 1.0
Content-Type: TEXT/PLAIN; charset=ISO-8859-2
Content-Transfer-Encoding: QUOTED-PRINTABLE
Status: RO
X-Status: 

From  Wed Feb 25 15:49:58 1999
Date: Wed, 25 Feb 1999 15:49:57 +0100 (MET)
From: >
To: 
Subject: Gyere gyorsan!
Message-ID: >
MIME-Version: 1.0
Content-Type: TEXT/PLAIN; charset=ISO-8859-2
Content-Transfer-Encoding: QUOTED-PRINTABLE
Status: RO
X-Status:

Ha már fociznak a bogarak, kiegeszitenem en is:

Szoval...
Fociznak a legyek es az egyiket felvagjak (felrugjak). Nem tud felallni, ugyhog
y leviszik a palyarol. Mikor lekezelik a seruleset, menne vissza, de latja, hog
y mindenki a foldon fetreng. Megkerdezi a legkozelebb fetrengot:
- Uristen, itt meg mi tortent?
- Ne is kerdezd! Lefujtak a meccset.

____________________________________________________________
EGON - az ingyenes levelezorendszer  http://egon.gyaloglo.hu

Hey ERN0 es Pierre!

Nagy bajban vagytok! En mar megkaptam a magamet a
a "Mit mondott..." temaert a kovetkezo formaban:

>TE     SZEMET  !!!
>A mocskos es tragar viccedert kaptal levelbombat !!
>Ha megegyszersz mersz irni a MOKABA ilyen ocsmanysagot,mindennap
>befagyasztom a gepedet!!
>FIGYELLEK !!!!

(Ezzel egyutt kuldott egy mokas kozel 1 megas file-t)

Aki figyel:  LOUIS HORVATH
Ahonnan figyel: 

Hat most erre mit mondhatok? Semmit... Hogy magya-
 rosan fejezzem ki magam: be vagyok szarva! Lehet
hogy LOUIS vasutas... Vagy LOUIS egy sivatagi
pap... Esetleg vandor apaca, csak alneven ir...
(Bambusz bicikli az nem lehet, mert annak ahogy en
tudom tobb esze van...) Egyremegy: a trefat nem
ismeri,  es mint ilyen a legveszedelmesebb fajtak
koze tartozik a vilagegyetemben. 

Vegul egy kerdes, kedves LOUIS: edesanyad hogy
 van mostansag?....

CSO MINDENKI!

A keves vicc mellett jojjon megint egy tortenet!

Gimiben volt a kedvenc szivatasunk, de csak az elejen jott be mindig, hogy
amikor a magyar tanarno (verszomjas harpia) megkerdezte hogy „ki akar felelni?"
es persze senki se volt olyan lokott hogy jelentkezzen...akkor mi megkerdeztuk
CS. nevu kedvencunket hogy „CS.! Mi van ott a honod alatt???" na most erre az
osztonos reakcio az volt hogy odanezett. De ezt csak akkor tudta megtenni hogy
ha a kezet egy kicsit fuggoleges iranyba kinyujtotta. Ez a taneronel mar
jelentkezesnek szamitott  :))) es meg is lett a felelo. 

Kesobb egyre ritkabban jott be...
Aztan meg kemia ora. A tanari asztal osszeert az elso padsorral, es kb egy
szintben is voltak. Az elso sorban csak mi ultunk 6 an fiuk egymas mellett. Ha
emlekezetem nem csal akkor a tanar egy nyitott uveglapkara brom kristalyt tett.
Mi mar kivancsian neztuk a kiserletet. Ekkor racsopogtetett vmit amitol a brom
elkezdett futolni mint a bolond, szep barnas voroses szinben. Mi csak
amuldoztunk hogy hu tok jo! Amikor a tanar az orrat befogva hatralni kezdett es
azt mondta (azota se tudom hogy igaz e)
„Tudni kell azt is a bromrol hogy a gozenek belelegzese ffiaknal impotencait
okoz". Na olyan gyorsan meg sose tuntunk el az elso sorbol, mindenki ablakhoz
rohangalt...

na most csak ezek jottek eszembe..
csa
dave

>Mr. Churchill . . .nyitva maradt a nadragja . . .
>Nem baj. Doglott madarak nem esnek ki a feszkukbol!

Az eredeti valtozat:

-Uram, nyitva van a slicce...
-Doglott madar nem repul el!

Angolul meg jobban hangzik:

-Sir, your fly is open...
-Dead bird doesn't fly!

Udv: DemO

> Felado :  [Slovak Republic]

talalos kerdes?
-Mi a rossz a tomegszexben???
-Ha kimaradsz belole...

Es mi a jo a tomegszexben?
- ???
Feltunes nelkul lehet logni.

Udv TL 

T o t h   L a s z l o         

Budapest
(A fonoknek koncepcioja van, a beosztottnak rogeszmeje)

Sziasztok Mokazok!

A HVG mai szamaban olvastam:

- Hanyatt fekszik a foldon, de nem csillagvizsgalo vagy autoszerelo.

- Ket ungarische szamuraj kaszabolja egymast.

- Az orvos mit mond, miben halt meg az az ember?
- Szivinfarktus vagy tudoemblema.
(pont ez a sztori megtortent mar velunk is; csak nem mi haltunk meg:-) )

- Az egyik elkoveto kics, dagadt es okkersarga hasitott borkabatban van.
  Ez egy olyan cigany nepviselet.
- A kollega talan neprajzkutato?

- Egy 18-20 ev koruli, vallig ero kek szemu ferfit keressetek a kornyeken!

Nem a HVG-bol, de ma reggel hallottam (bocs, ha lett volna
mostanaban a Mokaban):

- Mikor vesz be a fonok fel Viagrat?
- ???
Ha b.szogatni akar (es nem b.szni)!:-((

Udv.:
Bea

Hello Moka,
Hadd egeszitsem ki en is egy altetellel az ami filmeket dicsoito
listat, legyen mondjuk az 54. szamu:
        54,  Az amerikai autokban nem legzsak van hanem specialis
        pattinto berendezes : amikor egy normal auto utkozne, es
        osszecsokolozna egy masik autoval, az amerikai autoba szerelt
        (mindig az anyosules oldalan levo) aktiv biztonsagi berendezes
        segitsegevel atugrat az eppen kitolato/csak parkolo stb. auto
        felett. Kis szepseghiba hogy ilyenkor sajnos mindig megpordul,
        es altalaban ki is gyullad, viszont legalabb nem kell
        betetlapot kitolteni.


        oPPla
             Mark

Haliho Mokedlik,

Kedves Ago!

> 46,5: Ha valaki bejon a szobaba, hogy te vagy a TVben, es te bekapcsolod,
> akkor a bemondo epen akkor kezdi a hir ismerteteset (gyk. akkor a masik
> honnan a rakbol tudta, hogy te vagy a TVben?). He?

Hat onnan, hogy egy hirmusor alkalmaval egyazon hirt legalabb 4* elmondanak. 
1. Amikor beharangozzak a hirt, hogy Gluck Vali nenire raszakadt az ol.
2. Amikor bovebben kifejtik, hogy a bivalybasznadi Gluck Vali nenire
raszakadt a teglabol rakott sertes ol, ami ott allt az udvar kozepen, es
szegenyt most korhazban apoljak, de a diszno mar jol van.
3. Amikor 2 percben osszefoglaljak az osszes hirt, hogy mi tortent
Bivalybasznadon.
4. Es a hirmusor vegen meg egyszer elmondjak, hogy Gluck Vali nenire
raszakadat az ol.

Igy garantaltan soha nem marad le rola, hogy o van a TV-ben. Meg ha a Tenyek
elejen szolnak is Vali neninek, es a szomszed faluban lakik is, tuti, hogy
egyszer vegignezheti hogy szakadt ra az ol.

Meg aztan kepzeld magad a forgatokonyv iro helyebe. Ilyenkor, ha eppen
lecsuszik a hos a hirrol, ami rola szol, varnia kellene meg egy orat a
kovetkezo hirmusorig. Meddig tartana akkor a film?

*-*-*-*

Sosem ertettem, miert kell a gumiovszer melle hasznalati utasitast is
mellekelni, hiszen aki hasznalja, ugyis tudja, hogyan kell. A minap
beszelgettem a baratnommel, es valahogy arra terelodott a szo, hogy vajon mit
szeretnek a fiuk jobban, ha ok huzzak fel maguknak a gumit, vagy ha a lany?
Kerdeztem a baratnomet, hogy ez naluk hogy van. O pedig mondta, hogy naluk
mindig a baratja ugyetlenkedik vele. Nem engedi neki, hogy hozzanyuljon,
leven ugysem ert hozza! De kulonben sem szeretnek gumival vacakolni, mert az
olyan maceras, es sokaig tart, es mire sikerul is felhuzni, addigra elmulik
az ihlete a fiunak, akkor meg mar azert nem jo. Erre kerdeztem, hogy dehat
hogy lehet ez, elvegre nem valami nagy ordongosseg, es csak egy pillanat az
egesz. Erre elmeselte nekem, hogy a baratja eloszor is kiszakitja a kis
zacsit, amiben benne van a gumi, kiveszi nagy ovatosan, _lehajtogatja_, es
megprobalja ugy felhuzni (mint egy zoknit szo szerint), es neha nem is akar
felmenni. Hat mar ertem, miert mellekelnek hasznalati utasitast......

*-*-*-*

Ket tehen fureszport heggeszt a padlason. Az egyik megszolal:
- Jon a husvet.
Mire a masik:
- Nem baj, majd kikeruljuk.


Pusszanat mindenkinek,

Gabika

UI: Ja, es a villanykortes vizsgasztorit ismeritek mar..... ? Hat Laci
zoknijanak tortenetet?

>- Maga sose szeretett volna firfi lenni Agika?
>- Nem Peter, es maga?
  A baratnom azt uzeni hogy ezt kikerem magamnak :-)
  (kepzeljetel el ovodas stilusban skandalva, ugy elvezhetobb a poen)

  (c) Pierre  +4092381139  UIN:1810067

Ez olyan jo hogy nem tudtam kihagyni.

At the card shop: A woman was spending a long time looking 
at the cards, finally shaking her head, "No." 

A clerk came over and asked, "May I help you?" 

"I don't know," said the woman. "Do you have any 'Sorry I 
laughed at your dick' cards?" 

  (c) Pierre  +4092381139  UIN:1810067

5x: mindig van ido egy kis smacira/barati olelesre.
  5x+1: ha a jofiu kesobb veszi elo a fegyvert akkor a rosszfiu megvarja
(pl. Speed). Ha megsem akkor egyszerre lonek, de csak a jofiu talalja el a
fel meterre levo celt (az hogy JF-nek eloszor van a kezeben "fegyvernek
latszo targy" RF meg kommandos szerbiaban nem szamit).

  (c) Pierre  +4092381139  UIN:1810067

Lattatok a csutortoki reszt?
  Tevereklam, hatterben telefonszam: 1-312-555-SCAM :-)

  (c) Pierre  +4092381139  UIN:1810067

Tetovalja magat
S tolldiszt olt a sioux,
De tulajdonkeppen
A farkara hioux.

> > 
> 
> 
> 
> Még egy kis adalék az általánosmosópor ügyhöz.
> 
> Bar a perekre nem emlekszem, de ha jol emlekszem hirekre,amikor megjelent a h
agyomanyos mosopor a nagy mososzergyartok azzal kezdtek, hogy bevizsgaltak, his
zen ha jobbak a termekeik mint az, akkor nem kell uj reklamot csinaltatni.
> Nos az eredmenyt jelzi, hogy azota senki nem reklamoz, azzal, hogy a hagyoman
yos mosopor rosszabb.
> 
> 
> Udv:
> 
> Poli.
> 
> Egyebkent hol is lehet beszerezni ?
> 
> 
> + 1 vicc:
> 
> 
> Egy ember elmegy a gondolatolvasóhoz.
> Bekopogtat, mire ki szol egy hang:
> 
> - Ki az?
> 
> 
> Erre emberunk csalodottan legyint és tovabbmegy.
> 
> 
> 
> 
> 
> 
> 
> >
> 
> 
> 
>

Csocsi!
A "papjancsi"-s vicceloknek: Papp Jancsi tenyleg elo szemely volt. Nem
tudom mit muvelt, hogy  viccekben szerepeljen, Fedak Sarirol nem is
szolva (lasd lejebb). A 30-as evekben a Kiraly Szinhaz szinesze volt,
amit az 1932-es Pesti Naplo Kalendariuma irja: "A Kiraly Szinhaz ban
rendkivuli sikert arat Bakonyi Karoly es Kacsoh Pongrac operettje: a
Janos Vitez   Fedak Sari ( a szinhaz primadonnaja- tehat nem csak az
ultiban letezik), Papp Jancsi es Medgyaszay Vilmaval." (foton
illusztralva Papp Jancsi  es Fedak Sari magyaros ruhaban, Jancsi viragot
nyujt at FS-nak, aki huszaros mellenyben (?!) csa'ko'val a kezeben mered
maga ele. - Francba, nem emlekszem ra, melyik versreszben oltozott be
Iluska huszarnak?
Angol vicc (1932!) kicsit röviditve a lenyeg miatt
Ket skot meg egy ormeny elmentek valami ingyeneloadasra. Az est folyaman
a rendezoseg kihirdette, hogy gyujteni fognak, ki-ki tartsa
kotelessegenek az adakozast.
Az ormeny elajult... A ket skot felkapta es kivitte a terembol.

Francia:
Mariust megoperalatak. Mikor magahoz tert igy szolt szomszedjahoz:
-Boldog vagyok, hogy tulestem rajta, sikerult, nyugodt vagyok.
-Nyugodt ?- gunyolodik a szomszed agyas beteg- Lari-fari, komplikaciok
lephetnek fel, lehet hogy ujra kell operalni, mint engem, mert a sebsz
szorakozottsagbol egy koteg vattat felejtett a gyomromban, az ilyesmi
gyakran megesik, a mult heten egy csipeszt felejtettek a harmadik
szomszedunk hasaban. azt is hallottam, hogy azt aki tegnap tavozott a
korhazbol haromszor kellett operalni mert az orvos benne felejtett
egy...
    Ebben a pillanatban benyit a sebesz a korterembe es idegesen
kerdezi:
- Nem lattak veletlenul a kalapomat? - Szegeny Marius elajult.

Olasz:
- Mi szuksegeltetik egy par csizmahoz?
Valasz: A sekrestyes gegeje, az asszony nyelve, mivelhogy az elso nem
veszi be a vizet, a masik meg nem kopik el soha!

Giolitti , a politikus választasi koruton jar s egy faluban la akarta
borotvaltatni tobbnapos szakallat. Elment a helyiseg egyetlen
fodraszahoz, de feltunt neki, hogy a muhelyben semmi egyeb nem volt,
mint egy divany. Oda le kellet fekudnie es a borbely megkezdte a
muveletet. Nehezen ment, a beretva ugy rozogott, mint a reszelo s a
boldogtalan aldozat abrazata tele lett sebekkel.
-Mondja, maga miert borotval fektetve? - kerdezte a borbelyt.
-Azert, kerem alassan mert nalunk az e'lok mind maguk borotvalkoznak. En
tudniillik csak halottakat szoktam beretvalni...
Osztrak:
A  k.u.k.hadsereg irodajaba surgo:ny  erkezik, hogy Kontuszovka Mihaly
kozlegeny edesapja hirtelen meghalt.
Az ormestert kuldik, hogy a legovatosabban kozolje a gyaszhirt a
kozlegennyel. Tudniillik, hogy az ormester roppant tapintatos egy
ferfiu.
- Kontoszufka kozlegeny! Meghalt az apad! - orditja neki.
-Szent Isten!
-Az anyad is meghalt, meg a hugod is meg a hazatok is leegett! - Szegeny
Kontuszovka elajult, mikor magahoz tert,
a derek ormester baratsagosan megveregette a vallat:   -Trefaltam. Nem
is igaz, csak az apad halt meg!

Videki seteteren dajka babakocsit tologat. Oreg hazaspar gyonyorkodik a
kicsikeben.
-Oh, micsoda remek gyerek, kie ez a cukros kis baba?
-Nem lehet tudni kerem, a gazdaim valopo:re meg nem fejezodott be.

Udvozlettel: Lupi

Tudjatok-e, hogy mit mondott a sved bakter
felesege... amiutan ferjenek levagta mind a ket
labat tobol a vonat???

-Mi a picsam... alagut???

Es mi volt a komajanak a reakcioja???

-Jo fasszal konnyu baszni... gyere probald ki az enyemmel!!!

Udv. Csipike

re all,

 irta a 2059-esben:
> Motto: A program elszall, a hardware megmarad.
Errol jutott eszembe a linuxosok jelmondata:
- A windoz elszall, a Linux megmarad.

 irt a 2064-esben egy par egysoros poent. Nagyon koszi
neki, ugyanis en gyujtom az ilyeneket, szerintem rulz es remek helye van
az ilyeneknek a MOTD-ekben :)

 irta a 2063-masban, hogy nem szereti a hosszu
leleveleket. Errol nekem az a velemenyem, hogy igenis vannak nagyon jok
is! Pl nekem teccett a miert jo ferfinak lenni es az amerikai filmekbol
tanultuk c. ket hosszu level. Ugyhogy most en is kuldok egy nagyobb
lelegezetvetelut. (ha nem erdekel, pgdn. bocs a hosszu levelert)

# Ez itt a termtes... Termeszetesen nem mukodik tenyleg az egesz bash-ben, ne
# is probalkozzatok! :) A hibauzenetek sem mindig jok, ezt en is tudom, de
# kenytelen voltam sajat szajizre atirni, mert kulonben nem lenne semmi poen
# az egeszben.
# Amugy ez a szovegnek az eredetije szamomra ismeretlen forrasbol szarmazik,
# azt hoztam normalis formara es irtam at korszerure. Jo szorakozast!
# Sztanyik Bence Tamas               Netdevil <mailto: >


IN THE BEGINNING THERE WAS THE COMPUTER AND UNIX...


>#And God said:
$Let there be light!
Enter user id.
 God
Enter password.
 Omniscient
Password incorrect.  Try again.
 Omnipotent
Password incorrect.  Try again.
 Technocrat

>#And God logged on at 12:01:00 AM, Sunday, March 1.
$'Let there be light!'
bash: command not found
$Create light
Done
$./Heaven; ./Earth
>#And God created Day and Night. And God saw there were 0 errors.
>#And God logged off at 12:02:00 AM, Sunday, March 1.
>#Approx. funds remaining: $92.50.

>#And God logged on at 12:01:00 AM, Monday, March 2.
$Let there be firmament in the midst of water and light
bash: command not found
$Create firmament
Done.
$./firmament
>#And God divided the waters. And God saw there were 0 errors.
>#And God logged off at 12:02:00 AM, Monday, March 2.
>#Approx. funds remaining: $84.60.

>#And God logged on at 12:01:00 AM, Tuesday, March 3.
$Let the waters under heaven be gathered together unto one place and
$let the dry land appear and...
bash: too many characters in specification string
$Create dry_land
Done.
$./dry_land
>#And God divided the waters. And God saw there were 0 errors.
>#And God logged off at 12:02:00 AM, Tuesday, March 3.
>#Approx. funds remaining: $65.00.

>#And God logged on at 12:01:00 AM, Wednesday, March 4.
$Create lights in the firmament to divide the day from the night
bash: unspecified type
$Create sun_moon_stars
Done
$./sun_moon_stars
>#And God divided the waters. And God saw there were 0 errors.
>#And God logged off at 12:02:00 AM, Wednesday, March 4.
>#Approx. funds remaining: $54.00.

>#And God logged on at 12:01:00 AM, Thursday, March 5.
$Create fish
Done
$Create fowl
Done
$./fish, fowl
>#And God created the great sea monsters and every living creature that
> creepeth wherewith the waters swarmed after its kind and every
> winged fowl after its kind. And God saw there were 0 errors.
>#And God logged off at 12:02:00 AM, Thursday, March 5.
>#Approx. funds remaining: $45.00.

>#And God logged on at 12:01:00 AM, Friday, March 6.
$Create cattle
Done
$Create creepy-things
Done
$Now let us make man in our image
bash: unspecified type
$Create man
Done
$Be fruitful and multiply and replenish the earth and subdue it and
$have
$  dominion over the fish of the sea and over the fowl of the air and
$  over every living thing that creepeth upon the earth
bash: too many command operands
$./multiplication
bash: execution terminated. 6 errors.
$Insert breath
Done
$./multiplication
bash: execution terminated. 5 errors.
$mv man Garden of Eden
bash: File Garden of Eden does not exist.
$mkdir Garden.edn
Done
$mv ./man ./Garden.edn/man
Done
$./multiplication
bash: execution terminated. 4 errors.
$cp man woman
Done
$./multiplication
bash: execution terminated. 3 errors.
$insert woman into man
bash: illegal parameters
$insert man into woman
Done
$./multiplication
bash: execution terminated. 2 errors.
$Create desire
Done
$./multiplication
>#And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden.edn
>#Warning: No time limit on this run. 1 errors.
$Create freewill
Done
$./freewill
>#And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden.edn
bash: Warning: No time limit on this run. 1 errors.
$undo desire
bash: Desire cannot be undone once freewill is created.
$Destroy freewill
bash: Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed.
bash: Enter replacement, cancel, or ask for help.
$help
bash: Desire cannot be undone once freewill is created.
bash: Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed.
bash: Enter replacement, cancel, or ask for help.
$Create tree-of-knowledge
>#And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden.edn
bash: Warning: No time limit on this run. 1 errors.
$Create good, evil
Done
$Activate evil
>#And God saw he had created shame.
bash: Warning system error in sector E95.  Man and woman not in Garden.edn.
bash: 1 errors.
$search Garden.edn for man, woman
bash: search: failed.
$rm shame
bash: shame cannot be deleted once evil has been activated.
$destroy freewill
bash: Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed.
bash: Enter replacement, cancel, or ask for help.
$stop
bash: stop: command not found
$Break
$Break
$Break
>#Broadcast message from root (tty1) at 12:30:00, Friday, March 6.
>#The system is going down to maintenance mode in 5 minutes!! Please log off.
$Create new world
bash: out of scpace, quota exceeded.
bash: You must destroy old files before new ones can be created
$Destroy earth
bash: Destroy earth: Please confirm.
$Destroy earth confirmed
>#COMPUTER DOWN *** COMPUTER DOWN. SERVICES WILL RESUME SUNDAY, MARCH 8
>AT 6:00 AM. YOU MUST SIGN OFF NOW.
>#And God logged off at 12:35:59, Friday, March 6.
>#Approx. funds remaining: $0.00.

ByTe, remelem teccett...
 ___   ___
|  \  |  |   Sztanyik Bence (Netdevil)         <mailto:>
|    \|  |   iRC:  Netdevil  on: #erdely #hardware.hu #nyiregyhaza #sex.hu
|  |\    |   homepage: http://www.koros.net/~netdevil (Under Construction)
|__|  \__|   Linux, The Future Technology-The Choice Of The GNU Generation
MOTD: I came, I saw, I ran away screaming

Pipolaj!

>- A negativ hosoknek soha nincs rokonuk (szulok, baratok...),
>hogy a pozitiv hos lelkiismeret furdalas nelkul ...

Negativ hos? Talan negativ szereplo. IMHO hosbol csak pozitiv lehet - azert
hos. Na mindegy.

A filmek kapcsan nekem is van egy megfigyelesem, de ez ugy altalaban
(majdnem) minden filmre igaz. Megpedig: a negativ szereplo a vegso
leszalmolaskor (a film vege fele) soha nem lovi le kapasbol a host (vagy
szurja le, fojtja meg stb.), hanem mindig beszelget vele elotte (altalaban
cinikusan), es feltetlenul a fohosnek minden apro reszletet meg kell tudnia.
Minden normalis bunozo lazan kinyirna a fohost, ugyanugy mint a tobbi
embert, nem nagyon pazarolna a menekulesre valo idejet...

Na persze, ezek csak filmek. ; )


Udv

Bagyi

Pipolaj!


- Pistike, itthon van az apad?
- Igen, kinnt van a disznoknal... de meg lehet ismerni, kalap van a fejen.


Gyengebb lelkuletuek 2x PageDown


- Miert jo terhes novel szeretkezni?
- ???
- Mert ha szerencsed van, meg le is sz...nak.


Udv

Bagyi

Bocsika, sajnos angolul van, de nekem teccik:)

A leghiresebb:
Mi lenne, ha az M$ kocsikat gyartana?

10. New seats would require everyone to have the same butt
size. 

 

9. We would all have to switch to Microsoft Gas. 

 

8. The U.S. government would be forced to rebuild all of the
roads for Microsoft cars; they will drive on he old roads, but
they run very slowly. 

 

7. The oil, alternator, gas and engine warning lights would be
replaced by a single 'General Car Fault' warning light. 

 

6. Apple computers would make a car that was solar-powered,
twice as reliable and five times as fast, but would run on only
5% of the roads. 

 

5. You would be constantly pressured to upgrade your car. 

 

4. You could have only one person in the car at a time, unless
you bought a Car95 or CarNT -- but then you would have to
buy ten more seats and a new engine. 

 

3. Occasionally, your car would die for NO apparent reason
and you would have to restart it. Strangely, you would just
accept this as normal. 

 

2. Every time the lines of the road were repainted, you would
have to buy a new car. 

 

1. People would get excited about the new features of the latest
Microsoft cars, forgetting that these same features had been
ailable from other car makers for years! 

2. Miert is hivjak a Win95-ot Win95-nek, avagy mi is a 95 valojaban?

17. The number of days until Gates tries to sell you a newer OS.

16. The number of ships for shipping it. 
  
15. Microsoft never told you what century!! 

14. Bill Gates' age when it ships. 

13. The number of seconds before it crashes. 

12. The required number of megabytes of RAM to run at
useable speed. 

11. The percentage that will be complete on the shipping date. 

10. The number of floppies it will ship in. 

9. The percentage of people who will have to upgrade their
hardware. 

8. The number of megabytes of hard disk space required. 

7. The number of pages in the *EASY-INSTALL* version of
the manual. 

6. The percentage of existing windoze programs that won't run
in the new OS. 

5. The number of minutes to install. 

4. The number of calls to tech support before you can get it to
run. 

3. The number of people who will actually PAY for the upgrade.

2. The number of MHz required for the OS to run. 

1. The year it was due to ship. 
-----------------------------
3. Akkor most valami magyarul:

Bill Gates autobalesetben eletet veszti es iteloszek ele kerul, ahol
eldontik, a mennybe jusson-e, vagy a pokolba. Hat, nagyban tanaxanak, de
csak nem jutnak dulore, igy Szt. Peter folemelkedik es e szozatot intezi
B. G.-hez:
- Sajnos, nem tudtunk dulore jutni, igy ugy dontottuk, rad bizzuk a
valasztast. Nos, melyiket nezed meg elobb, a Mennyet vagy a Poklot?
- Jo legyen a Pokol.
Odamennek, napos tengerpart, palmafak, csinos roplabdazo lanyok, jokedv,
kaja dogivel...
- Vaaoo, ez lenne a Pokol??? Milyen lehet a Menny?
Elmennek a mennybe, kek egen felhocskek, fuvolazo angyalkak, mezeskalacs..
- Nos mit valasztasz?
- Hat, szep-szep ez a Mennyorszag, de megis, ha lehetne inkabb a poklot...

Egy het mulva Szt. Peter meglatogatja B. G.-t. Hat az eppen egy nagy
sziklafalon maszik fol, tuz, forrosag, nyaldossak a langok a feneke't,
alul tuhegyes es borotvaeles pengek...
- Hazudtal, Peter! Hova tunt a tengerpart, a kek viz, a roplabdazo
lanyok??- kiabal le felhaborodva, mire Szt. Peter rezignaltan legyint:
- O hat az csak a _demo_ volt!
:)

Es vegul a leghiresebb:

Melinda French(ti. Billne') csak a naszejszakan tudta meg, mirol neveztek
el a Micro$oftot..:D

Bocs az esetleges erintetteknek, de ugy lattam keves az ilyen anyag es
teccene.
Udv nektek:
______________________________________________________________________________ 
                                               
       Kálecz Orsolya *  * www.akg.hu/~korsy
______________________________________________________________________________

- Messze lakik toletek az anyosod?
- Dehogyis. Pont egy kopesnyire.

Udv!

Most csak 1 beszolas a tanar altal(egyik kedvenc eloadom):

Egy tisztesseges Gramoxon(R)-mergezest nem illik tulelni...

Hat nem kedves egy ember?

--
  NGabor

e-mail:         #Linux forever! (SuSE 6.0;   2.2.1)
***Jegviragos ablakot mar lattam. Megfagyott pingvint meg nem...***

Haliho!
     
     Ugy vettem eszre, hogy a multkor nagyon "elszabadultam", most 
     megprobalom jova tenni, van egy tunemenyes viccem.
     Nagyon nehez mutogatos viccet irni, de ezt megprobalom, mert annyira 
     jo. - remelem. :-) 
     Egy zenesz egy idegen varosban jar, eppen nincs sok penze, es nagyon 
     ehes. Ugy gondolja, hogy a legjobb, ha megeszik egy hamburgert. Be is 
     ul egy kis hamburgereshez, elkezdi bongeszni az etlapot. Megakad a 
     szeme az egyik etelen: gitarburger. No, - gondolja - zenesz vagyok, 
     ilyet meg ugysem ettem,nem olcso ugyan, de nem is a legdragabb, ezt 
     valasztom. Ezzel megrendeli a gitarburgert.
     A felszolgalo kimegy a konyhaba, kiva'jja egy zsemle kozepet, es 
     teleonti ketchuppal. Osszeboritja, tanyerra teszi es felszolgalja. A 
     zenesz beleharap a zsemlebe, ragja, ragja, sehogysem izlik neki, nem 
     is csoda csak ketchup van benne. (Innen kell mutogatni: jobb kezben, 
     mintha benne lenne zsemle, elvesszuk a szanktol, es kb. 
     vallmagassagban tartjuk.) Szoveg:
     - Mi a fene kerult ebben ilyen sokba?
     (Mutogatas: Lenezunk a hasunkra es "latjuk", hogy lecsurgattuk 
     magunkat ketchuppal. Bal kezunkkel soprogetjuk le a paradicsomot a 
     trikonkrol [ing, pulover tetszoleges.. :-) ] Jobb kez meg mindig 
     vallmagassagban szorongatja a hamburgermaradekot)
     Most jon a szobeli poen:
     - Es mi a nyavajaert hivjak ezt gitarburgernek?
     Ha valaki szembol latja a mutatvanyunkat, a hatas frenetikus.
     
     Anyocza

Sziasztok!
     
     En is hallottam a Churchilles sztorit, de ugy, hogy egy 
     beketargyalason elkapjak az orosz kemek Churchill egy cedulajat, amit 
     az egyik francia kepviselonek irt. A cedulan ez all: "Doglott madarnak 
     nem kell kalitka" . Az oroszok biztosra veszik, hogy ellenuk keszul 
     valami, botrany lesz miegymas, amikor kiderul, hogy a cedula csak 
     valasz volt arra a levelre, ami figyelmeztette, hogy nyitva van a 
     slicce.
     
     Masik sutka, amit en Einsteinnel hallottam (biztosan letezik tobb 
     variacioja mas hires emberel is :)).
     Egy fogadason melle'u:l egy nagyon csinos manoken, es elkezd neki 
     udvarolni:
     -Kepzelje Mr. Einstein, milyen csodalatos lenne, ha elvenne engem 
     felesegul, es szuletne egy csodalatos gyerekunk, aki olyan szep lenne, 
     mint en, es olyan okos, mint on.
     -Igazan kedves ontol, hogy erre gondolt - valaszolja Einstein - de 
     kepzelje csak el mi lenne, ha forditva tortenik a dolog.. :)
     
     Ke're's: Maganba irjon nekem, aki latta az elmult 2-3 honapban azt az 
     angol nyelvu tesztet, amibol kiderul, mennyire szo"ke a teszt 
     megoldo'ja. Ha nem ir senki bekuldom magyarul. (Ez fenyegetes.. :)))))
     
     Anyocza

- Apu, - szollal meg Pistike - el tudnad nekem magyarazni mi a kulunbseg a
"fiktiv" es az "effektiv" szo kozott?
- A legjobban egy peldaval tudom megmagyarazni fiam. Menj es hivd be a
leanytestveredet.
Miutan a lany beerkezik, az apja felteszi a kerdest:
- Kislanyom, ha valaszthatnal Ft 500.000 es egy nemikapcsolat kozott,
melyiket valasztanad?
- Hmm? - gondolkozik a fiatal pezsgo veru lany, egy kemeny f@sz azert csak
tobbet er es ravagja - A sexet!
Jol van, kimehetszt. Kuldd be anyadat kerlek.
Beerkezik az anya.
- Kedvesem, ha tehetned mi mellett dontenel, Ft 500.000 vagy egy jo dugas
mellett egy derek fiatal emberrel?
- En lefekudnek a fiatal emberrel! - vagja ra szeppenes nelkul, ugyanis mar
reg nem kuszott fiatal gyik a huvejebe.
- Rendben koszonom, kimenet kuldd be a kedves anyadat.
- Na mama, ha maga tehetne mit valasztana inkabb, Ft 500.000-ot vagy egy jo
kefelest?
- Tudod fiam az en koromban a penznek nincsen mar erteke, ezert inkabb
huncutdodnek!

Miutan a mama is kiment, az apa odafordul Pistikehez:
- Latod fiam, fiktiven most milliomosok lehetnenk, de effektiven van harom
kurvank.

+++++++

- Apu megsporoltam 100 forintot. - ujsagolja nagy orommel a skot gyerek az
apjanak.
- Hogy csinaltad?
- Futottam a busz utan!
Puff, puff. Az apja rogton megnyakassza a gyereket.
- Hat ez most miert volt apu?
- Te seggfej,  a taxi utan futva 1000 forintot sporolhattal volna.

En mar eleg oreg vagyok, hogy meg emlekezzek a 
tervgazdalkodas alapviccere, ami azt peldazta, hogy 
meg az is elofordult, hogy a tervszamok tenyleg be is 
jottek.
Elmegy az oreg cigany a grofhoz, hogy adjon neki 
szaz koronat. A grofnak esze agaban sincs adni egy 
honcut vasat sem, de  ugy gondolja, hogy ebbol meg 
egy jo viccet is csinalhat s azt mondja: 
"Jol van, cigany! Megkapod a 100 koronat, de csak 
egy feltetellel: ha ot ev alatt megtanitod a lovamat 
beszelni."
A cigany elvallalja s a grof - sajat dugajaba dolve -
kenytelen-kelletlen oda adja neki a nem is keves 
summat. 
Otthon kerdi az asszony."No, sikerrel jartal-e, 
megkaptad-e a 100 koronat?" "Meg hat, azzal a 
feltetellel, hogy ot ev alatt megtanitom a grof ur lovat 
beszelni!"
Mire az asszony elkezd sapitozni: "De hat 
megbolondultal? Ki a fene hallott olyat, hogy egy lo 
megtanult volna beszelni?"
Mire a valasz: "Ugyan mar asszony, ot ev hosszu 
ido!!! Ot ev alatt meghalhat a grof, meghalhatok en is, 
a lo is megdogolhet, de meg az is elofordulhat, hogy 
megtanul beszelni!!!
Imre bacsi

A Petrikben az otvenes evek vegen szeliden megturt
dolog volt a dohanyzas, az epulet mellett volt egy kis 
hely, ahova "veletlenul" soha sem tevedt tanar. Ez volt 
a Tozsde. En is dohanyoztam s ott hallottam/hallottuk 
egy masodikostol a tortenetet:
Fizika oran a ferde hajitas volt musoron. A fizika 
tanarno kihivott egy gyereket a tablahoz s diktalta a 
peldat: Kilonek egy petardat, ilyen-olyan 
sebesseggel, ekkora, mag akkora szögben stb., 
Szamitsuk ki, hogy....!  A diak a tablanal izzad, 
mindenki melyrepulest vegez a fuzeteben. Nema 
csend, meg egy legy szarnya sem zizzen. Egyszer 
csak felkialt egy diak: "Tanarno kerem, mi az a 
petarda?" Pillananyi csend, majd :"Hat..., hat... Azt 
nem kell kiszamitani! Az meg van adva! Az a 
magassag!!!" 
Imre bacsi

Szasz Mindenki!

Kis szunet utan ujra arra vetemedtem, hogy irjak valami erdekeset. Lehet,
hogy sokan ismerni fogjatok, de biztos lesz valaki, akinek meg uj.


A NO

Mai rohano vilagunkban ismet felvetodik a nok perszonalis és tarsadalmi
szerep ujrafogalmazasanak szuksegessege, hiszen a nok ma mar szamos poszton
bizonyitottak ratermettseguket, az emberehez igen hasonlo kvalitasaikat,
ugyhogy szinte mar-mar homo sapiensnek gondolhatnank oket, ha nem tartanank
szem elott azt a tenyt, hogy az "ember" elnevezes mogott bizonyos ertelmi,
intellektualis kepessegek egyideju jelenlete kivantatik meg. A nok bal es
jobb agyfeltekejenek viszonylagos satnyasaga viszont azt a tenyt tamasztja
ala, hogy a nok csak egyfajta, ugynevezett pan-ostoba legkorben
funkcionalnak jol. Erosen legatolt intellektusuk szamara azonban kivalo
kornyezetet biztosit minden olyan eletterulet, amelyre jotekonyan borul a
szellemi learnyekoltsag legmentesen zaro buraja. Ilyen ertelemben kvazi
atmenetet kepeznek a bojtosuszoju halak es a tyukszeruek kozott. A kiserleti
alanyok kozul egy Elizabet nevu peldany szolgaltatott sok tanulsaggal a nok
testi, illetve szellemi reakcioival kapcsolatban. A beszedre korulbelul
enyhe alapfokon kepes alany a "Mit csinalsz mar megint, te szerencsetlen
hulye?" hivoszora a "C-c-c-c-c-c" fonema ismetelgetesevel, illetve
vallizuletenek gorcsos fel-le rangatasaval valaszolt, ami informatikai
szempontbol legalabbis hianyos valasz. A tapintasi ingerekre valo sokkal
kierleltebb fogekonysagara a mell-szerv ingerlesekor kaphattunk frappans
bizonyitekot, mert az adott ingerre az alany az "Igen! Igen! Meg!", amugy
nagyon helyes valaszreakciot adta. A fent emlitett peldany tuzetesebb
vizsgalata soran feny derult egy, a nokre amugy altalaban szinten jellemzo
hibas beidegzodesre is, ami szinten a szellemi megokoltsag hianyara enged
kovetkeztetni. A hullamvasut nevu jatekszerelveny utasakent felfele valo
haladaskor a "VOA'A'A'A'A'!!!!!!" fonema ismetelgetesevel visitott, a
szerelveny lefele valo zuhanasakor viszont ezt abbahagyva butan bamult
elore, nem ertve, mirol is van itt szo. Az alany csipojenek es alhasi
szerveinek rendszeres behatolo vizsgalata soran viszont fantasztikus
eredmenyeket produkaltunk a tudomany szamara, errol azonban majd
legkozelebb, a Forro csoda cimu eloadasomban szamolnek be onoknek. Koszonom
figyelmuket.

Elnezest kerek, ha valakit megsertettem vele, nem allt szandekomban. Ha
valakit erdekel egy hasonlo szoveg a ferfiakrol, irjon. Ha sokan lesztek, a
Mokara is bekuldom.

Ave!

                                 Zolika
                  (  )

U.i.: Ha valakinek van Alexandra Bechtelrol kepe, irjon, ugyanis gyujtom
(nem Beres Alexandrara gondoltam). Mar van egy kepem! :-)   De ha valaki tud
olyan cimet, ahonnan tudnek letolteni, az is irjon. Elore is koszi!

-Miert nem primszam a 7-es?
-...
-Mert Osztyapenko.

> Es mit mondott az egyszeri vasutas, amikor a
> vonat tobol levagta mindket labat?
> .
> .
> Hat a  nem kene?!

En egy bovebb valtozatban ismerem:

Mit mondott Jorgen Morgensen, a nemzetkozileg is elismert,
Beke Nobel dijra jelolt nagy sved valtoor, amikor a ket labat
levagta a dakari gyors es szomoruan nezett a tavolodo
piros lampa utan?

Afonya

Fat!

Kucses Peter mokatars egyik szosszeneterol ugrott be, hogy 
annak idejen, amikor meg a Procter&Gamble-nel dolgoztam, 
azon agyaltunk, hogy nem is lenne hulyeseg a CC-val kozos 
kampanyt csinalni. Ha pl. valaki vesz 3, vagy tobb csomag 
Always-t, az kap egy uveg Colat, es a penztarosnak/eladonak 
kotelesegge lenne azt enekelni, hogy "Always Coca Colaaa", 
fuggetlenul attol, hogy milyen hangja es hallasa van. Persze 
az amerikai meg angol topmanagereknek nem vezettuk elo az 
elkepzelesunket...

Az egyik kollegina meg elmeselte, hogy otthon elkezdtek 
versenyezni, hogy ki tud bizarabb 2in1 (mint pl. a 
szalonsampon es kondicionalo egyben) termeket mondani. A 
gyoztes a batyja lett az "ajakruzs es vegbelkup egyben" 
projekttel. Ja, ha egy P&G-s olvasna a MOKA-t (amit nem 
hiszek, ha csak nem otthon), ne faradjon nyomozgatassal, a 
szereplok egyike sem dolgozik mar ott, evek ota.

Allitolag a Benckiser-nel (remelem jol irtam le) meg a 
kovetkezo rigmus jarja:
Nem csopod a nozija
Ha mosopora Dosia

Na mara ennyit

Sra'bel Balambe'r

> Soha sem gyartotta a mosoport, erre rajottek es visszapereltek.
> Erre kisugyes fizetett egy keletm.o.-i mosoporgyarnak, hogy par
> napig "Hagyomanyos mosopor" dobozba csomagolja a gyartmanyat, es
> ezzel megnyerte ezt a pert is.

Mosoport nem lattam, de a mosogatoszert meg a Dunantulon is lehetett
kapni.
Egy interjuban azt mondta, ezt a vallalkozasat komolyan gondolta,
de megfojtottak. Az egyik nagy tisztitoszer gyarto (mondta a nevet
is) ugyanis korlevelet kuldott szet a vevoinek, hogy aki arulni meri
a "Hagyomanyos" termekeket, az nem kap az ovebol.
Hihetonek tunik, mert hallottam egy kenyergyarrol, amelyik hasonlot
megcsinalt kicsiben, egy varosban, de vele paran szembeszalltak.

k_tibor