> Felado :  [Hungary]
> Temakor: csak ugy ( 1 sor )
> Idopont: Mon Jun  5 12:44:01 EDT 2000 MOKA #2527
> - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
>
> .... es az a patikus, amelyik telezabalja magat, az a telepatikus?

en ugy tudtam, hogy a telepatikus egy kulonleges kepessegekkel
rendelkezo,illuminalt allapotban levo gyogyszeresz.

komi

Sziasztok!


Mi a kulonbseg a ferfi es a no kozott?
A ferfinak mindig ugyanaz a ket tojas van a laba kozott.



 Egyszer volt , mikor a macska nagyon ehes volt, s tortent ez az eset:
A macska meglatott egy galambot, aki csak allt -allt, es mint kiderult , a
galamb is nagyon ehes volt. A galamb meglatott egy hernyot , ami nagyon
sovany volt. ugyhogy vart , amig meghizik, hogy nagyobb legyen a lakoma.
A galamb is nagyon sovany volt, ezert vart a macska is , hogy meghizzon a
galamb. Eltelt egy kis ido , es a hernyo meghizott. A galamb persze
azonnal megette, es felrepult gyorsan annak a fa tetejere, amelyik alatt
van egy hordo viz. A macska ezt nem nezhette tetlenul , igy megprobalt
utanamaszni. Fel is jutott a fa kozepeig, majd megcsuszott , es egyenesen
a hordoba zuhant, es csupa viz lett.
Mi ebbol a tortenetbol a tanulsag???
-?
-Minel hosszabb az elojatek , annal nedvesebb a Cica!

___
  /    .                     /  /
 /__OLTAN                   /  /

Sziasztok Mokazok!

Eloszoris koszonet a kedves kepeslapokert, amit kuldtetek.
A fiuk kedveert egy csokor szoke-vicc. Remelem tetszeni fog. Lehet,
hogy nehany volt mar, de mivel ujak is vannak a listan, ezert a teljes
gyujtemenyt kozreadom.

- Mit kell tenni, ha egy szoke no hozzad vag egy szoget?
- FUTNI, mert a granat meg a szajaban van.

- Mi az? Folyoso, mindket vegen egy-egy ajto?
- Labirintus szoke noknek.

- Mit mond a szoke no, amikor az utcan megszolal a mobilja?
- Honnan tudtad, hogy eppen itt vagyok?

A repulon bemegy a stewardess sirva a kapitanyhoz:
- Elnezest kapitany, hogy ilyennel zavarom de van itt az elso
osztalyon egy szoke no, akinek a turistaosztalyra szol a jegye, de nem
akar hatramenni.
- Na varjon, rogton elintezem.
Odamegy a kapitany a szokehez, a fulebe sug valamit, mire az folall,
osszeszedi a cuccat es hatramegy.
- Ezt meg hogy csinalta kapitany ?
- Azt mondtam neki, hogy az elso osztaly nem all meg New Yorkban

Az egyik baratom rajott a noi logikara, de sajnos mielott elmondhatta
volna, belehalt a rohogesbe!

Honnan tudni, hogy egy szoke no kuldott faxot?  Rajta van a belyeg.

Ket szoke no kimegy a Deli palyaudvarra.
A peronon a vonat vegenel megkerdi az egyik a kalauzt:
- Tessek mondani, elvisz ez a vonat engem Debrecenbe?
A kalauz:
- Sajnos kislany nem, ez a vonat Pecsre megy!
Mire a masik: - Es ENGEM?

Szoke no fodraszhoz megy hajat vagatni. De a fejen levo fulhallgatot
nem akarja levenni, mondvan akkor meghal. A fodrasz dolgozgat, de
zavarja a fejhallgato, ezert megkeri a not, hogy vegye le. Nagy
nehezen sikerul vele levetetni, de 1 perc mulva a no meghal. A fodrasz
kivancsisagbol belehallgat es ezt hallja:
"Kileeeegzeeeees... beleeegzeees..."


Zsuzsi

Egy angol csalad szallt meg egy Budapesti hotelben a 222-es 
szobában.A ferj telefonon akart rendelni ket rumot:
"Two rums to room two two two."
A recepcios (szoke) holgy:
"Tram ta rara tram ta ta" ... es letette a kagylot.

Kozepiskolas angol oraim egyik kedvenc parbeszedeinek magyar
ferditese igy hangzik:
- Meddig all a vonat az allomason? (ez egyebkent nem is fontos...)
- 13:58-tol 14:02-ig.

azaz:
from two to two to two two.

Hajra!

Ket idegsebesz beszelget:
- Kepzeld a multork felnyitottam egy nonek a koponyajat!
- Es mi volt benne?
- Egy kifeszitett madzag.
- Es mit csinaltal vele?
- Elvagtam.
- Es?
- Leestek a fulei.

Rjohnny

>       Az elátkozott kórházi ágy
> >
> > A ghánai Accra Központi Kórház vezetoi furcsa dologra lettek
> > figyelmesek az elmúlt hónapokban. Az intenzív osztályon, a
> > konnektor melletti ágyon minden hétfon meghalt egy beteg.
> > Az eset rémiszo pontossággal minden hétfo reggel
> > megtörtént. A kórház vezetése már a helyi varázslóra, vagy
> > valamilyen bubájra kezdett gyanakodni, amikor az egyik
> > orvosnak az az ötlete támadt, hogy állítsanak fel az ágy mellé
> > egy rejtett kamerát. A kamera egész héten nem vett fel
> > semmi érdekeset, ám a hétfo reggeli takarításnál rögzítette,
> > hogy a takarítómunkás kezében a porszívó dugójával
> > odasétál a lélegeztetogép zsinórjához, kíhúzza a
> > konnektorból, bedugja a porszívót, elvégzi munkáját, majd
> > visszadugva a gépet továbbáll egy teremmel.

marha jo
ha mar enyire benne vagytok a mobil + / es wc temaban
atterhetnenk a WC temara
peldaul kivel tortent mar valami vicces a wcn
peldaul lehuzta az arany Rolexet
vagy aranyhalat
atb

kiomlott a wc
vagy mit tom en

csako mako

DrSALE

Udv moka olvasok, ujfent egy rovidke kis A's-E's story, bocsanatott kerek
mindenkitol aki szokta volt olvasni ezen irasaimat, de sajnos nem talalom
azon disc-jeimet, melyekre a legjobb a's-e's sztorijaimat elmentettem, pedig
veszetul keresem oket.

Kozbotrany okozas!

98. nyara, julius kozepe vagyas, a story pont a szulinapomra eses, szikrazo
napsutes, fullaszto hoseg vagyas, haverokkal bolondozas, hulyeskedes,
szorakozas. Dumalas, ki kene menni strandolas, pancsolas, uszkalas,
mellesleg csajozas, mokazas, bulizas, keszulodes, szovegeles, henceges, ki
mennyit uszas, meddig biras viz alatt vagyas, buvarkodas.  Folyamatos
dumalas, henceges, valahogy tema elokerules, fogadas kotes, ketten
furdonadragban, torolkozoben, papucsban, napszemuvegben a varoson
vegigsatalas, a tet egy het ugraltatas, amit  a nyertes fel mondas, azt a
vesztesek szo nelkul megcsinalas, az otlet egy Fable konyvbol szarmazas.
Jacksonnal furdo ruciba oltozes, torolkozo derekra csavaras, epphogy
combkozepig eres, strandpapucsba bujas, napszemuveg orra ultetes, Jackson
ovtaskat vallra veves (benne penz es iratok tarolas), a masik ket srac
rajtunk rohoges, mondas, total meztelennek latszas, sebajozas, fogadast
muszaj megnyeres, indulas strandolas, Jacksonnal elol menes, a masik ketto
vagy husz meterre lemaradas es kovetes. De. 11:00 korul jaras, a varosban a
hoseg ellenere sokan vagyas, mindenki vasarlas, boltozas, setalas, mi a
belvaros fele kozeledes, egyre tobb emberrel talalkozas, mindenki
megbamulas, sokan beszolas, ezek hulyenek vagyas, mi kenyelmes setalas,
raeres, nem sietes. Belvarosba beeres, rengetegen nyuzsges, setalo utcan
vegig vonulas, altalanos figyelem felkeltes, mogottunk a ket haver
rohogestol fuldoklas, oreg nenikek szem eltakaras, felhaborodas, fiatal
csajok kuncogas, vihogas, sikongatas, mindenhonnan beszolas, biztatas,
fujolas, tapsolas, altalanos deru kivaltas, sokan nyomunkba szegodes. Setalo
utca kozepen megallas, szomjazas, jegkristaly fogyasztas, joleses, kozben
figyeles, egesz kis tomeg minket bamulas, kovetes, elvetemult szemelyek
torolkozonket megprobalas megkaparintas, tobbseguk no vagyas, torcsinkbe
most mar ket kezzel kapaszkodas, csak lassan tudas tovabbhaladas, annyian
bamulas, kovetes, az egesz utca minket korbe fogas. Az ut felen tul vagyas,
a tomeg egyre gyarapodas, mindenhonnan hallas suttogas, ezek meztelennek
vagyas,  oregek felhaborodas, hogy lehet ilyet csinalas, meztelenul,
torolkozoben flangalas, kozbotrany okozas, a fiatalok biztatas, batoritas,
egyes noszemelyek sztriptizre biztatas, mi magunkat suketnek tetetes, csak
egymassal halkan beszeles, a szitu egyre kinosabba valas, azert nehany jobb
csajra visszamosolygas, nevetes. Mar a stadionnal jaras, mikor az elso
rendorjaror minket megallitas, igazoltatas, papirok eloveves, ok
vegiglapozas, kozben minket ferdeszemmel nezegetes, szerencsere kozben masik
jaror is megerkezes, mindkettot jol ismeres, egyikkel sokaig egy osztalyba
jaras, amugy evek ota egyutt bulizas, szoval jo haveroknak vagyas. Kerdes mi
mit csinalas, elmondas fogadas, kozben a ket masik haver is odaeres, a tomeg
meg csak gyules, bar most tisztes tavolsag tartas, a rendorok rohoges, rovid
dumalas, legkozelebb mikor, hol bulizas, majd utunkra engedes, sot meg a
CB-n is leadas, minket nem bantas, mert bekes orulteknek vagyas, azota a
masik ket rendor is orszagos cimbinek vagyas. Tovabbhaladas, a tomeg lassan
oszlasnak indulas, a varoson athaladas, sot lassan kieres, strandhoz eres,
mar csak vagy egy tucatnyian kovetes, tobbseguk csajnak vagyas, cuccaikbol
itelve ok amugy is a strandra keszules, megerkezes, jegy megvaltas, bemenes,
ket haver megvaras, a csajok figyeles, Jacksonnal torolkozonk megfogas,
egyszerre magunkrol lerantas, kozben egy hatalmas GYOZTUNK orditas, haverok
elismeres vesztes, holnaptol egy hetig nekunk ugralas. Strandon jot mulatas,
a csajokkal megismerkedes, nekik a story elmeseles, tetszes aratas, az
egyikkel osszejoves, egy darabig egyutt jaras, a ket haver egy het utan
mondas, meg egyszer ilyen osszeszokott parossal nem fogadas, ok teljes
lefaradas, nem csodalas, nekik hulyebbnel - hulyebb munkak kitalalas,
vegrehajtatas, pl.: McDonalsban minket etetes, setalo utcaban unatkozas
ellen nekunk enekles, tancolas, csajoktol nekunk randi keres, minket
borotvalas, fogmosas, parkban faramaszas, fogocskazas, ipi-apacsozas, stb..

Udv mindegykiknek: Joe Bocsi!
"Ferfi ivarszervekkel, a noi napozot, kerem ne latogassak!"

> Udv mindegykiknek!
> 
> - Ormester ur, jelemtem eg a loszerraktar! Adja ide a raktat kulcsat, hadd
> hozzuk ki a tuzolto-felszerelest.
> - Majd ha fagy! - feleli az ormester. - Nem eleg, hogy leeg a
> loszerraktar, meg a tuzolto-felszerelest is tonkre akarjak tenni?
> 
> - Volt mar kimaradason?
> - Igen sokszor. A hazamenok kozul mindig kimaradtam.
> 
> Az ormester faradtan ert haza, a lanya ezzel fogadta:
> - Istvan meg akarja kerni a kezemet!
> - Mond neki, hogy kerje kihalgatason!
> 
> - Ki volt az a katona, akivel tegnap csokoloztal? - kerdezi az aggodo anya
> a lanyat.
> - Hany orakor?
> 
> Egy fiatal lany turelmetlenul varja volegenyet a megbeszelt talalkozora. A
> fiu tobb mint harom oras kesessel jelenik meg.
> - Megis hol jartal? - kerdezi a menyasszony duhosen.
> - Ne haragudj dragam, de riadoztattak a szazadomat. Sajnos nem tudtam
> elobb jonni - mentegetozott a volegeny.
> - Na de kedvesem, te mar ket honapja leszereltel!
> 
> Mas a legjobb baratomrol irnek most par sort, mar pontosan tiz eve vagyunk
> haverok, ebbol negy evet egy szobaban huztunk le, egyszoval o
> legeslegjobb. A szakmai megkozelitoleg ugyanazok mint nekem, csak o
> sirasokent keresei a kenyeret, jojjon most egy ilyen sirasos story.
> 
> Egy szombati napon elmentem Jacksonhoz, de nem talaltam othon, az anyja
> mondta, kimentek a temetobe sirt asni. Na mondom ez kiraly, fontos a
> dolog, ezert mehettem utana, kibinyigliztem a temetobe, vagy husz percig
> boklasztam a sirok kozott mire megtalaltam oket, derekig alt egy godorben.
> Mondom neki beszelnunk kellene, fontos volna, azt mondja rendben, amugy is
> szomjas, kimaszot a godorbol, es elindult a hullahaz fele, kozben
> dumaltunk. Odaerunk a hullahazhoz, bemegyunk , franko huvos volt, a kinti
> gatyarohaszto meleghez kepest, Jackson megkerdezte nem vagyok-e szomjas.
> Mondom dehogy nem, erre azt mondja akkor igyak egy kis Sprite--ot, mondom
> johet, odamegy az egyik tepsihez kihuzza, ott fekszik benne, egy sotet
> oltonybe beoltoztetett vensegesven bacsika, olyan regies fulig ero
> bajusszal, teljesen holtan, az egyik hona alatt egy 2l sprite, a masik
> alat ket uveg borsodi. Az allamat ugy kellet a padlorol osszeszednem, es
> meg csodalkozott, hogy nem nagyon akarozott inom a sprite-bol, azert par
> kortyot lenyomtam, nehogymar rajtam rohogjon. Mindenesetre megdobbento
> volt, halotat meg sose lattam az elott, most pedig kisse morbid helyzetben
> lattam eletem elso hullajat.
> 
> Na ma ennyire futotta az idombol.
> 
> Udv mindegykiknek: Joe Bocsi!
> "Vajon van-e elet a halal elot?"
>

A fenti cimu TV2-es musor elozetesebol idezek:
"... Mo-n a buntetlenul masolhatjak es fosztogathatjak a bankkartya
tulajdonosokat"
Mi ez, skacok, valami uj klonozasi modszer?


LoccO Š2000
mailto: 

A nevetés hízlal! Vigyázat!

> > 1.A reklámok szerint hogyan is zajlana egy napunk
> > Csodálatos reggel elso fénysugarai simítják végig
> > háromdimenziósan borotvált arcunkat miközben feleségünk -
> > természetesen meztelenül - tökéletes aromájú kávét foz a
> > konyhában és kedvesen mosolyogva zsírmentes margarinnal
> > keni meg a friss pirítóst Arca gyönyöru hiszen semleges
> > PH értéku szappant használ és a napfény vidáman táncol
> > korpamentes kondicionált haján És csak most vesszük
> > észre hogy tartós frizuráját ma reggel vörösre festette
> > Milyen csodálatos ragyogó szín Azt tervezi hogy estére
> > megint szoke lesz mert megérdemli Boldogan nevetünk
> > miközben a gyerekek lerohannak a lépcson egy rajzolt
> > nyúllal és énekelve kérnek magas tápértéku gabonapelyhet a
> > friss kakaójukba Bár a szobájukban nagy a rendetlenség ok
> > ráfogják a nyuszira és végül együtt tornáznak nagyi
> > fittnes-kazettájára
> > 
> > Együtt indulunk dolgozni és iskolába a család autójával
> > és büszkén nyugtázzuk hogy megvan mind a négy légzsák és
> > a beépített extrák kifogástalanul muködnek A kutya ugyan
> > megint levizelte az elso kereket de mi tudjuk hogy csak
> > azt szereti és elvégre ez a mi autónk A szomszédok a
> > kertbol egy kanapén ülve integetnek és narancsitalt
> > kortyolnak elégedetten arcukon a jövo generáció emelkedett
> > életérzése haverok buli és tengerpart vagy valami
> > ilyesmi
> > Mikor autónk dugóba kerül a belvárosban az elottünk
> > várakozó gépjármu hátsó ablakában egy kisgyermek grimaszol
> > de mi nyugodt mosollyal az arcunkon kotorjuk elo az ülés
> > alól a tegnapról maradt gyorséttermi sült krumplit és
> > élvezettel majszoljuk miközben a kis rosszcsont arcáról
> > lehervad a mosoly
> > A hivatalban mindenki friss és jókedvu - hála az olcsó és
> > kiváló kávénak- a munka olajozottan halad csupán a noi
> > alkalmazottak nyughatatlansága okoz némi problémát mikor
> > 11-kor feltunik az ablaktisztító modellfiú diétás kólát
> > kortyolva és még a mocskos üvegen át is jól kiveheto
> > dülledo borotvált mellkasa és kockásra kidolgozott
> > hasizma melyet biztosan az otthoni használatra gyártott
> > kondieszközöknek és a zsírégeto teának köszönhet Mi is
> > elgondolkozunk ezen hiszen csak napi tíz perc az egész
> > 
> > Délben kiugrunk ebédelni a sarki gyorsétterembe hiszen
> > ott jó lenni és az étel is friss és tápláló Fogyasztás
> > közben néhány fontos telefont bonyolítunk és ezt már
> > nyugodt szívvel tehetjük hiszen már csúcsidoben sem
> > kell aggódnunk a percdíjak miatt elvégre ez a mi hangunk
> > 
> > Ebéd után bekapunk néhány drazsérágót hogy szájüregünkben
> > normalizálódjon a PH érték persze alkalmanként egy-két
> > mentolos cukorka is megteszi pláne ha csak két
> > kalória
> > Hazafelé megállunk vásárolni a benzinkútnál mert most ott
> > érdemes csokit habkönnyu pudingot a gyerekeknek ha
> > megették rendesen a vacsorátpelenkát és intimbetétet
> > persze a legnagyobb nedvszívóképességut tartós
> > elemet háztartási gépeket 2 in 1 sampont arclemosót
> > sminket és fogkrémet ami háromszoros védelmet biztosít
> > szóval a legszükségesebb dolgokat Az utcára lépve
> > összefutunk K István mosógépszerelovel aki már
> > 26 éve van a szakmában és neki elhisszük hogy valamit
> > tennünk kell a vízko ellen
> > 
> > Az este békés és nyugodt környezetbarát légfrissíto
> > illata árad és mi intelligens mosóporral tisztított
> > pizsamánkba bújva hitvesi csókot lehelünk feleségünk
> > arcregeneráló krémjére majd mély álomba merülünk
> > 
> > 
> > 2.Nem jo Ghanaban betegnek lenni
> > 
> > Az elátkozott kórházi ágy
> > 
> > A ghánai Accra Központi Kórház vezetoi furcsa dologra lettek figyelmesek
> > az
> > elmúlt hónapokban Az intenzív osztályon a konnektor melletti ágyon
> minden
> > hétfon meghalt egy beteg Az eset rémiszo pontossággal minden hétfo
> reggel
> > megtörtént A kórház vezetése már a helyi varázslóra vagy valamilyen
> > bubájra kezdett gyanakodni amikor az egyik orvosnak az az ötlete támadt
> > hogy állítsanak fel az ágy mellé egy rejtett kamerát A kamera egész
> héten
> > nem vett fel semmi érdekeset ám a hétfo reggeli takarításnál rögzítette
> > hogy a takarítómunkás kezében a porszívó dugójával odasétál a
> > lélegeztetogép
> > zsinórjához kíhúzza a konnektorból bedugja a porszívót elvégzi munkáját
> > majd visszadugva a gépet továbbáll egy teremmel
>

Motto: "A ferfiak olyanok, mint a gyufa. Ha tuzet fognak, elveszitik a fejuket.
"
                                                              (Ismeretlen)

Hallo Mokazok!


- Miert kerult bortonbe? -kerdezi a pap a rabot.
- A hitem miatt.
- Hogyhogy?
- Azt hittem, hogy a Banknak nincs riasztoberendezese...


			- 000 -


Pap becsonget egy hazba. A kaputelefonon keresztul kiszol egy noi hang:
- Te vagy az, angyalkam?
A pap mosolyogva visszaszol:
- Nem egeszen, de ugyanaz a vallalat...


			- 000 -


A josno komoly tekintettel nezegeti a kartyakat.
- On hires ember lesz, kedves uram!
- Remek. Mar alig varom, hogy mi lesz az.
- 1000 ev mulva megcsodaljak az allkapcsat a muzeumban...


Udv:
MIHI

Nesze neked egy muslicza:
		a tudomanyos nevuk asszem meg nem volt: drosophila, ami
		harmatszeretot jelent.

A szazassal meg mindig logsz! A "kiegyensulyozott" pedig igy nez ki 
leirva.

P.S. Mindezt azert, mert alnokul rakattintattal a muslica-ra.

-Kedves Ildiko, meg soha nem szeretett volna ferfi lenni?
-En meg nem, es maga Bela?

H> flegman nyomkodni kezdte a gombokat, majd par emelet mulva
H> felem fordult: Bocs. Nem tudod, van itt te'rero"?

A Te'rero" mindenutt jelen van, a'thatja az osszes eletet, minden letezot.
"...
 - Jusson eszedbe, a Terero mindenutt jelen van. Fel kell olvadnod benne,
ahogy sugarzik beloled. Egy igazi Jeti-harcos tenylegesen erzekeli a Tererot,
akar egy kezzelfoghato fizikai jelenseget.
 - Ezek szerint tehat energiamezo? - erdeklodott Lu:ke.
 - Igen, energiamezo, es meg valamivel tobb - folytatta Kenuba szinte
misztikusan - Kisugarzas, amely egyszerre iranyit es engedelmeskedik.
Megfoghatatlan semmi, amely azonban csodakra kepes.
Egy  pillanatra eltunodott. Senki, meg a Jeti-tudosok sem tudtak soha pontosan
meghatarozni a Tererot.
...."


Virtually Yours...           /-/erb /\tea

.... Okos pilóta alagútban nem katapultál!
 * Origin: Fogado' A Kisportolt Cso'ta'nyhoz, Miskolc

Szoke no a matek vizsgan:

No:  Hat, hat, nekem a fuggvenyekrol az a velemenyem...
Tanar:  Hazudik, egyes!

--
Balázs Csaba

Sziasztok!
Furcsa dolog tortent ket hete:
hallottam egy olyan viccet, amelyet meg nem
olvastam a MOKA-n. Erre nem volt pelda, mar
kb. masfel eve. Vagy kihagytam valamit?
A vicc:
Helyszin Szekelyfold, falu, hideg (nagyon).
Szekely bacsi itt el kettesben egyszem
legeny fiaval.
Egyetlen szorakozasuk, hogy estenkent meglato-
gatjak a kocsmat. Utana otthon, hogy ne
fazzanak bebujnak az agyba (a'gyba), ketten
egy takaro ala.
Egyszer csak az oreg latja am, hogy erosen
mozog a takaro (fel-le).
Meg is kerdezi a fiat:
- Rarantasz, fiam?
- Ra en edesapam!
- Oszt milyen eredmennyel?
- Hat nem sokkal edesapam!
- Oszt mi lenne, ha a sajatoddal probalkoznal?

Anyazasokat maganba kernem...

Cso": Jozsi

Ui.: Egy honapja kaptam egy joo kis muveszeti
programot, valami Michelangelo volt a neve,
de valamit elszurtam az installnal, mert
egyszer csak azt vettem eszre, hogy torlodott
a vincseszterem. De nehogy valaki ujra elkuldje! :-)

Még soha nem küldtem a Mókának sztorikat, remélem, igy kell.

Íme:
> > Mindenki volt már állást keresni. És az elso meghallgatáson mindenkinek
> > átfuttot már az agyán, hogy mit nem szabad csinálni. Ne vágj a szavába.
> > Ne büfögj. Tudjuk, ha bármi olyat teszünk amit nem szabad, azonnal
> > elvágtuk
> > magunkat. De néhány álláskereso fényévekkel túllépi ezeket az
> > apróságokat.
> > Készítettek egy felmérést 100 amerikai vállalatnál az álláskeresok
> > viselkedésérol. Íme néhány igazán mélypont.
> >
> > 1. "... végignyújtózkodott a padlón és ott töltötte ki a jelentkezési
> > ívet."
> >
> > 2. "A hölgy walkmannel a fülén érkezett és biztosított arról, hogy hall
> > engem is és a zenét is egyszerre."
> >
> > 3. "Egy kopaszodó jelentkezo a beszélgetés felénél kérte, hogy bocsátsak
> > meg neki egy pillanatra. Távozott, majd pár perc múlva visszajött az
> > irodámba, egy parókával."
> >
> > 4. "... elkérte a meghallgatást lebonyolító személy önéletrajzát, hogy
> > lássa, megfeleloen kvalifikált a meghallgatás levezetéséhez."
> >
> > 5. "... hölgy bejelentette, hogy még nem ebédelt, elohúzott a
> > meghallgatás
> > kellos közepén egy hamburgert és sültkrumplit a táskájából, megette,
> > majd blúza ujjába törölte a ketchupot."
> >
> > 6. "Közölte, hogy ha megkapja az állást, azzal fogja bizonyíti
> > lojalitását a cég felé, hogy a cég emblémáját az alkarjára
> > tetováltatja."
> >
> > 7. "Félbeszakította a meghallgatást azzal, hogy telefonon kért
> > segítséget a kérdések megválaszolására a pszichológusától."
> >
> > 8. "Amikor érdeklodtem a hobbyja iránta, felállt és körbeszteppelte az
> > irodát."
> >
> > 9. "A meghallgatás végén, míg én csak álltam és bambultam, o feltúrta a
> > táskám, kivette belole a hajkefémet, megfésülködött és távozott."
> >
> > 10. "... elohúzott egy Polaroid kamerát és lefényképezett. Közölte, hogy
> > fotókat gyujt a meghallgatásokat vezeto emberekrol."
> >
> > 11. "A hölgy közölte, hogy nem érdekli az állás, mert túl sokat fizet."
> >
> > 12. "MÍg én egy távolsági hívást bonyolítottam, a jelentkezo elohúzott
> > egy Penthouse-t és csak a fotókat nézegette, jelentos idot eltöltve a
> > középso, nagyfotónál."
> >
> > 13. "A meghallgatás közepén egy ébresztoóra csörrent meg a táskájában.
> > Kivette, lecsapta, majd közölte, hogy mennie kell egy másik
> > meghallgatásra."
> >
> > 14. "Meghallgatás közben a jelentkezonek megcsörrent a mobilja. A
> > felesége hívta. A következoket mondta a telefonba: "Melyik vállalat?
> > Mikor
> > kezdenék? Mennyit is fizetnek?" Mire én megkérdeztem, hogy ezek szerint
> > a meghallgatás hátralevo része már nem érdekli. Közölte, hogy csak
> > akkor,
> > ha> többet fiezetek. Nem vettem fel, de késobb megtudtam, hogy nem volt
> > másik ajánlat."
> >
> > 15. "Amikor az úr távozni készült és felemelte a táskáját, kinyílt és a
> > tartalma a padlóra hullt: noi alsónemuk és válogatott parfumök,
> > szemfestékek, rúzsok."
> >
> > 16. "A jelentkezo elmondta, hogy igazából nem kell neki az állás, csak a
> > munkanélküli irodának kellett az igazolás, hogy keres."
> >
> > 17. "... megkérdezte, hogy ki a csinibaba az asztali fotón. Amikor
> > megmondtam, hogy a feleségem, megkérdezte, hogy otthon van-e most és
> > megadja-e a telefonszámát. Hívtam a biztonságiakat."
> >
> > 18. "Amikor belépett az irodámba, rámutatott a fekete aktatáskájára és
> > közölte, ha nem kapja meg az állást, a bomba fel fog robbanni. Nem
> > hittem neki, elmondtam, hogy miért nem kaphatja meg az állást és, hogy
> > hívom a
> > rendorséget. Ekkor lenyúlt az aktatáskához, megnyomott egy kis pöcköt és
> > elfutott. Senki nem sérült meg, de az íróasztalom ki kellett cserélni."

ÉS még egy:

Tárgy:         IQ test




>> 1./ Mi a neved, vagy beceneved?
>> Ice-_________________
>>
>> 2./ Melyik kerületbol jössz?
>> a: VIII.
>> b: X.
>>
>> 3./ Hány köcsögbe kötöttél bele a héten?
>> a:1-10,
>> b:11-20,
>> c:21-40,
>> d:40+
>>
>> 4./ Hány kiló gagyi smukkot hordasz?
>> a: 1-4
>> b: 5+
>>
>> 5./ Melyik lábadra sántítasz?
>> a: Bal
>> b:Jobb.
>>
>> 6./ Hogyan rendezed le a problámáidat?
>> a: Lefejelem.
>> b: Lábsepru.
>> c: Baseball üto.
>>
>> 7./ Milyen hosszú a hajad cm-ben?
>> a: 0,5
>> b: 0,25
>> c: 0,2
>> d: 0
>>
>> 8./ Átlagosan hány szót használsz hetente?
>> a: 1-6
>> b: 6-10
>> c: 11-20
>> d: 20+
>>
>> 9./ Hány centire lóg le a gatyád a lábad közt?
>> a. 1-5
>> b: 5-10
>> c: 11-30
>> d: 30+
>>
>> 10./ Mennyiért vetted a csukádat?
>> a: 5-10,000 Ft
>> b: 11-20,000 Ft
>> c: 21-40,000 Ft
>> d: Nem vettem, loptam.
>>
>> 11./ Hogy hívod anyádat?
>> a: Mutter
>> b: Nyanya
>> c: Ribi
>> d: Egyéb - mégpedig:
>>
>> 12./ Hány doboz drogos cigit szívsz naponta?
>> a. 1-2
>> b: 3-4
>> c: 4+
>>
>> 13./ Írd le röviden, mit tennél ha valaki anyádat "hájassegu"-nek
>> titulálná?
>>
>> 14./ Hogyan írnád le az autódat?
>> a: Pipec
>> b: Dögös
>> c: A fateromé.
>>
>> 15./ Milyen színu a neon a kocsid alatt?
>> a: Kék
>> b: Lila
>> c: Piros
>> d: Zöld
>> e: Sárga.
>>
>> 16./ Milyen távolságról rezgeti meg a kérót az autóhifi?
>> a: 10 méter
>> b: 50 méter
>> c: 500 méter
>> d: 1 kilóméter
>> e: 1 km+
>>
>> 17./ Hány Nike embléma van az autódon?
>> a: 4-7
>> b: 8-12
>> c: 13-16
>> d: 25+
>>
>> 18./ Hány "No Fear" matrica van a kocsidon?
>> a: 4-7
>> b: 8-12
>> c: 13-16
>> d: 25+






> >

Motto:

Life is a sexually transmitted disease and there is a 100%
mortality rate.

R.D. Laing

(Az elet nemi erintkezes utjan terjedo fertozes, amelynel a
halalozasi arany 100%)


Jenot, egeszseget!


"Jo estet holgyeim!" mondta Sherlock Holmes amint elhaladt
harom no mellett a parkban, ahol azok egy padon banant ettek.

"Ismeri oket?" kerdezte Dr. Watson. "Nem", valaszolt Holmes,
"Meg sohasem talalkoztam az apacaval, a prostitualttal es
a menyasszonnyal, akik mellett most elhaladtunk."

"Josagos Isten, Holmes, honnan tud ennyit roluk, ha meg sohasem
talalkozott veluk?"

"Alapveto dolog, kedves Watson, alapveto dolog. Az apaca ugy ette
a banant, hogy az egyik kezevel tartotta, a masik kezevel pedig
apro darabokat tort le belole, ahogy illik."

"A prostitualt viszont" folytatta Holmes, "megragadta mindket kezevel
es az egeszet a szajaba gyurte."

"Elkepeszto megfigyelokepesseg!" mondta Watson izgatottan."De honnan
tudta, hogy a harmadik holgy menyasszony?"

"Mert o az egyik kezevel tartotta a banant, a masik kezevel
pedig nyomta a fejet feleje."


Udv: Kakaos Csiga
__________________________________________________________________
Everything that's any fun is either immoral, illegal or fattening.

(Barmi, amiben egy csopp elvezet is van, az vagy erkolcstelen, vagy
torvenyserto, vagy hizlal.)

Matekórán a tanár azt mondja a gyerekeknek:
-Ha ilyen rosszul tanultok, akkor meg fogom
 buktatni az osztály 90 százalékát!
Pistike jelentkezik:
 -Tanárnő nem is vagyunk annyian!

Tegnap meselte egy baratom, hogy jart egy ZH kiosztas utan.
Az elotte allo talan 15. volt a reklamalok kozott. Mutatta, hogy ez a
feladat biza nincsen kijavitva. Erre a tanar fogta, athuzta, es
rairta, hogy nulla pont, majd visszaadta: Most mar ki van.
Erre baratomnak elment a kedve mindenfele reklamaciotol. Ki erti?

 Na a nehany vicc:

 - Na takarodjon kifele maga gusztustalan!
 - De...kedves uszomester ur...miert?
 - Tudja maga azt nagyon jol! Belevizelt a medencebe!
 - De hisz ez nem olyan nagy bun...mas is ezt csinalja...!
 - Ja! De nem az ugrodeszkarol!

 - Lanyok! Akarjatok tudni miert hivnak engem szexkiralynak?
 - Igeeeeeeeeeeeeeen!
 - Viccbol.

 - Az egesz tarlaton csak egyetlen festmeny volt, amelyet megnezhettem,
 a tied.
 - Koszonom, oreg cimbora! - csillant fel az alkoto szeme.
 - A tobbi elott ugyanis tömegesen alltak az emberek.

 - Az egyetemen vizsgazik a hallgato. Mivel nem sokat tud az anyagrol,
 elegge makog. Erre az oktato is megszolal:
 - Jojjon kozelebb kollega ur!
 A hallgató kozelebb megy, de ertelmes mondatot így sem tud mondani.
 Az vizsgaztato folytatja:
 - Jojjon megkozelebb!
 A hallgató megkozelebb megy, de a helyzet valtozatlan. Mire az oktato:
 - Tudja mit kollega ur, jojjon legkozelebb.

 A viharos tengeren hajotorest szenved egy hajo. A kapitany menti az utasokat.
 A hajuknal fogva huzza ki oket a vizbol. Hirtelen felbukkan elotte egy kopasz
 fej. A kapitány duhosen megjegyzi:
 - Most nincs idom a viccekre, a fejedet add ide!


Eljenek az ismetlodo viccek!!

Hali Mókázók!
Ollóztam egy poént:
-Doktor úr , segitsen rajtam! A fiam néha vendégek előtt is előkapja a
kukiját,és játszadozni kezd vele..
-Ó , asszonyom, ez nem túl súlyos eset! Más gyereknél is előfordul.
-Lehet, de nekem valahogy nem tetszik. Meg aztán a menyem is kezd nyugtalan
lenni.


üdv!  totya

Hello All!

Most irok eloszor ide, hallottam 1 cool viccet:

Tuggyátok mirol kapta a Danubius Radio a nevet????
Eccer regen volt egy oreg kiraly es neki 3 fia.
Amikor eljott az ido, az oreg kiraly ugy dontott,
az orokli majd a tront akinek a fejere pont jo a korona.
Igy szolt:
- Gyere fiam Williams probald fel. Sajnos kicsi a fejedre.
- Most te gyere Richard, probald fel te is. Neked meg nagy a koronam.
- Gyere legkisebb fiam Danubius probald fel. DANUBIUS, RADJO!!! (rád"i"jó)

Kaposzta
--

Halálokok

Az aratót lekaszálja.
A házmester beadja a kulcsot.
A molnár leörli az életét.
A szabónak elszakad a fonala.
A pék megeszi kenyere javát.
A kertész a Paradicsomba jut.
A harangozónak beharangoznak.
A portásnak megnyilik a menyország kapuja.
Az órásnak üt az utolsó órája.
A kalauz eléri a végállomást.
A muzsikusnak elszakad a húrja.
A hajós boldogabb hazába evez.
A pénztáros elszámol az élettel.
A buvár örök álomba merül.
A trombitásból végleg kifogy a szusz.
A koldus jobblétre szenderül.
A díjbirkózót legyüri a halál.
A lakó örökös otthonra lel.
A boldogtalan megboldogul.
A léghajósnak elszáll a lelke.
A vegetáriánus fübe harap.
A programozó kijavítja az utolsó hibát.
A vadász az örök vadászmezökön folytatja.
A kertész alulról szagolja az ibolyáját.
A rendszergazda vírusos lesz.
A magasugró feldobja a talpát.
A kovács elpatkol.
A papnak beharangoznak.
A vadásznak löttek.
Az atléta élete ugrott.
A filmrendezönek "vége".
A szinésznek legördül a függöny.
A zenésznek elhúzzák a nótáját.
A késes gyilkost hazavágják.
A szabót kinyírják.
A kis embereket elteszik láb alól.
A meteorológusnak befellegzik

> A robotikaval foglalkozo szakertok szerint a jovo robotjai peldaul
> alamerulnek majd a WC-cseszebe, ellenorzik a szennyvizelvezeto
> csoveket, mig masok a konyhaban foznek, mosogatnak stb.

Esetleg egyetlen univerzalis robot csinal mindent,
ebben a sorrentben...

Horgasztam a folyoparton, amikor kifogtam egy aranyhalat.
A hal igy szolt:
- Ha visszadobsz, teljesitem harom kivansagodat!!!
A halat visszadobtam a folyoba, es azt kivantam, hogy legyen egy szep
nagy ha'zam.
Hazamentem es valoban ott volt egy gyonyoru haz a regi helyen.
Akkor azt kivantam, hogy legyen sok penzem.
Belenyultam a zsebembe, es az tele volt penzzel.
Ezutan azt kivantam, hogy legyen egy szep, fiatal felesegem.
Beneztem az ablakon es ott lattam a felesegemet 19 eves koraban, eppen
engem hivott a haloszobaba.

Visszamentem a folyopartra es hivtam az aranyhalat, aki meg is jelent.
- Miert szolitottal? - kerdezte tolem.
- Azert hivtalak, hogy megkoszonjem neked, amiert ilyen szepen teljesultek
a kivansagaim.
- Azert nem kell koszonetet mondanod.
- De en mindenkeppen szeretnem neked meghalalni valahogyan.
- Nem kell meghalalnod!
- De en meg akarom halalni!
- Rendben van, akkor az a kivansagom, hogy mielott hazamesz a fiatal
felesegedhez, elotte engem eroszakoljal meg!

Ekkor az aranyhal kiugrott a folyobol, perdult egyet es atvaltozott egy
kilenc eves kislannya.

- Tisztelt Birosag! Eskuszom, hogy igy volt.......

Udv.
       cipo
UIN 29849903

Kerdes:Melyik a legerzekenyebb szervunk onkielegites kozben?
Valasz:A ful mert figyeli a kozeledo leptek zajat.

Sziasztok,

>Felado :  [Hungary]
>Temakor: perfekt ferfi ( 1 sor )
>Idopont: Thu Jun  1 03:33:25 EDT 2000 MOKA #2523
>- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

>Ilyen férfi nincs.

Dehogynem a kovetkezo felteteleket kell teljesitse:
- banyaszfizetes
- soforszoveg
- juhaszf@sz

Minden jot, Fekete Zoltan

Udvozlet mindenkinek! 

Mar regota olvasom a Mokat, de csak most irok eloszor.

>Inditanek egy uj rovatot itt a mokaban "hogy halt meg a ..."cimmel
   - irta    

Hat akkor lassuk :

- Hogyan halt meg az I. vizirendor?
- Eldobta a cigarettacsikket, s utanalepett, hogy eltapossa...

- Es hogyan halt meg a II. ?
- Leket vagott a csonakon, hogy lefolyon az esoviz...

Ezt a viccet olvasva

>Hogy hivjak a lab nelkuli kutyat?
>- Tokmindegy, ugy sem jon oda.

egy masik jutott eszembe:

- Es hogy hivjak a lab nelkuli lovat?
- Hasonlo...


alise

Nyuszi
Nyuszika ül a folyóparton, jointot szív és nagyokat röhög. Arra úszik a
pocok.
- Nyuszika mitől van ilyen jó kedved?
- Tessék szívjál belőle,tartsd benn a levegőt ússz át a másik partra, fújd
ki és majd
meglátod.
Pocok eléri a másik partot, majd meghal a röhögéstől. A víziló megkérdezi
tőle, hogy vajon
mitől van olyan fergetes jó kedve.
- Kérdezd meg a nyuszikát a másik parton!
A víziló odaúszik, mikor a nyuszika meglátja, felkiált:
- Fújd ki pocok, fújd ki !


-Hogyan szállsz ki a repülögépböl, ha elötted egy hajó, mögötted pedig egy
autó van?
-Odakiáltasz a búcsúsnak, hogy állitsa meg a körhintát.


Miért mesélnek az emberek olyan sok egymondatos viccet a szőke bombázókról?

Hogy a barna hajú nők meg tudják jegyezni.

Mi bajuk van a barna hajú nőknek a pompás bulikkal?

Hogy őket ilyenekre nem hívják meg.
Minek nevezik a barna hajú nővel mutatkozó jóképű pasit?

Túsznak.

Csupa kék, zöld, barna és az árokban hever. Mi az?

Barna hajú nő, aki túl sok szőke bombázóról szóló viccet mesélt.

Szia Mokazok,
megint van egy viccem  az APACAKROl, de a multkor mas is bekuldott
egyet,es az is nagyon jo vot,a ket apaca meg a  3 banan,emlekeztek meg ?

Az Apacakat kulon kapun engedtek be a menyorszagba.Tobben is alltak mar a 
kapu elott,
mikor Szt.Peter kinyitotta es aszonta nekik:
----Ha meg valaki gyonni akar,mielott beleptek,most itt lehet,
       Aztan az elsotol mindjart meg is kerdezte,hogy
---- Volt valami kozosulesed a  ?
----  Hat,en egyszer az ujjammal egy kicsit hozza ertem-vallotta be,
----  Na -jo,martsad ide az ujjadat a szent vizbe es mehetsz be...
         A kovetkezo bevallotta,hogy o meg is maszirozott egyszer egyet...
---- Na-jo van, mosd meg a kezedet es mehetsz te is be...
          Aztan hirtelen mozgas kezdodott a sorban,mert az egyik apaca a 
masik ele akart tolakodni
           Szt. Pter oda nez,es megkerdezi azt aki elore akart jonni
---- Na mi a baj itt ?
    Erre az az apaca aszongya
----  Hogyha nekem a szamat kell kioblitteni,akkor szeretnem hogyha a Monika 
nover
       ele kerulnek,mert tudom,hogy oneki az egesz fenekevel bele kell ulni a 
talba !

Jo szorakozast
               Joska

Cicak folyt.

A macskak roppant mulatsagosak tudnak lenni, es a letezo 
legkulonosebb formakban tudjak kimutatni, hogy orulnek neked. A mi 
Misukank peldaul folyton a ciponkbe vizelt.
W.H.Auden

A macskak folyton trofeaikkal hencegnek. A elgrosszabb, mikor egy sor 
testetlen egerarc nez veled szembe a tejesuveg mellol.
Katrina Smythe

A tudatlan emberek azt hiszik, hogy a perlekedo macskak remiszto 
zajokat keltenek, pedig a valosagban valogatott szidalmakkal illetik 
egymast.
Mark Twain

Senki sem tudja annyira alaasni az ember onbecsuleset, mint a 
szeretett macska kelletlen leereszkedese.
Agnes Repplier

A macskak abszolut egyenisegek a mindensegrol alkotott fogalmaikkal, 
ide ertve a tulajdonukba tartozo embereket is.
John Dingham

Ha a macskak tudnanak beszelni, nem tennek.
Nan Porter

Az ember hiusaga lazong a macska derus kozombossege ellen.
Agnes Repplyer

Az ember hetekig negykezlab jar egy macska kedveert, lesi minden 
ohajat, mire az elszokik es fakepnel hagyja, csak mert talal maganak 
egy masik helyet, ahol surubben juthat a mindennapi betevo halhoz.
P.G.Woodhouse

Az alom mezsgyejen jarsz mar. Vegre atcsusszansz a mindent elnyelo 
sotetbe. Vegre magukkal ragadnak az almok. Es akkor egy bajszos arc 
tolakszik oda hozzad. Egy jokora mancs cirogatja vegig arcodat. ket 
sarga szem vilagit a tiedbe. "Mami! En vagyok az."
Pam Brown


Egy iskolas naploja, 1903

A hazimacska negy labbal felszerelt negylabu, a labak rendszerint a 
sarkokban talalhatoak. Nemelykor szelid allatnak nevezik, holott 
egereket es madarakat eszik. Szinet tekintve csikos, nem csahol, 
viszont az orran lelegzik, ahelyett, hogy a szajat hasznalna. A 
macskak nyavogni is tudnak, mely kepesseguket valamennyien 
megfigyelhettuk mar. A macskak kilenc elettel birnak, amit nem 
szeretnek elfogadni ebben az orszagban, a keresztenyseg miatt. A 
macskak megeszik a hust, annal inkabb, minel kevesbe engedhetjuk meg 
magunknak. 
Ennyit a macskakrol.

A kis Bobby izgatottan: "He apu!", kialt fel. "Gyere gyorsan! A 
macska mindjart felrobban!" 
"5001 trefa gyerekeknek"

Ha a hatso ejtonal esik, minden macska meg van rola gyozodve, hogy az 
elulso ajtonal valoszinuleg nem.
William Thomas

Az esetlenul kover cicia, ha karmaival kapaszkodva log valahol, akkor 
bizony bajban van, es ki kell segiteni Legyen almafan, fuggonyon vagy 
a padlasletran. Nem szabad osszeszidni. A buszkesegen igy is sulyos 
csorba esett.
Pam Brown

Viszonylag kulonallo lakas, kulonallonak cseppet sem nevezheto 
macskaval kiado Pimlicoban. Marcius 5-tol aprilis 3-ig.
Minimalis berleti dij + macskakaja.
Pf.1612
Hirdetes a "New Statesman"-bol, 1972

Vannak emberek, kik erejukkel avagy erveikkel kepesek atformalni a 
vilagot, mikozben a macska csak fekszik, el-elszunyokalva, es a vilag 
csendesen atformalja magaat, hogy kenyelmet es nyugalmat szolgalja.
Allen es Ivy Dodd

Ha egy kutya felugrik az oledbe, azt azert teszi, mert ragaszkodik 
hozzad. Ha egy macska teszi ugyanezt, akkor az csak azert van, mert 
kenyelmesnek talalja oled meleget.
Alfred North Whitehead

Leteszem konyvemet, "A Zen jelenteset", es azt talalom, hogy a 
macskam a bundajaba somolyog, mikozben finoman vegigfesuli azt 
roszaszin nyelvevel.
"Tudod, cica, szivesen kolcsonadnam neked ezt a konyvet, de ugy 
latom, mar olvastad"
O felnez ram es felem villantja almelkodo tekintetet.
"Ne legy nevetseges", dorombolja. "Hiszen en irtam."
Dilys Laing "Miau"

Az o dolga, hogy uljon es hagyja, hogy korbeudvaroljak.
Georgina Strickland Gates

Nem letezik olyasmi, hogy hetkoznapi macska.
Colette

Mi lesz az, kerdezem neha magamtol, amit legkozelebb tonkretesznek? 
Miert valasztanak mindig olyasmit, mely nem is olyan reg mig ra newm 
tettek a mancsukat, ertekesnek volt mondhato? Mi az ordogert nem 
adjuk fel a kiserletezest ezekkel a sziami macskakkal, amikor mar 
ennyi rossz tapasztalat birtokaba kerultunk? Azutan Cirmi hatalmas 
kek szemei felpillantanak ram abbol az aggodo, hegyes arcbol - en 
pedig felveszem es magamhoz olelem. Ez az en valaszom.
Doreen Tovey "A macskak elonye"

Nem zavar a macska a maga helyen es idejeben. De ez semmikeppen nem a 
hatam kozepe, hajnali 4 orakor.
Maynard Good Stoddard

A macska ugy gondolja, kepes felkelteni anelkul, hogy igazabol 
megzavarna
- azzal, hogy lagyan megnyalja szemhejadat
- azzal, hogy gondosan szetfesziti oket karmaival
- azzal, hogy labaval bepancsol egyet az orrodba.
Pam Brown

A hires emberek kozt, kik rettegtek a macskaktol, ott talaljuk 
Kiplinget, Dantet, Shakespeare-t, Julius Caesart, Mussolinit es 
Brahmsot. (es Napoleont. Ja kerem, minenki nem engedelmeskedhet.. :))
" A macskak vilaga" c. antologiabol

A macska jovagasu arca es athato tekintete mogott minden esetben egy 
kinokkal terhes, kifurkeszhetetlen leny rejtezik, egy egzotikus es 
titkos miszterium, mely osi kapcsolatban all a szent kultuszokkal es 
sotet praktikaikkal.
David Taylor.

Itt a vege, miau vele...

:* nektek!
Livi

Ui:Es koszonom szepen mindenkinek, aki elkuldte nekem a hianyzo 
mokakat!

Hi Mindenkinek!

Nekem is eszembe jutott a kozelmultbol egy telefon-sztori, valahogy igy esett
meg:

Az ocsemnek megvan az a rossz szokasa, hogy neha hajmereszto poenokat csinal.
Tortent egyszer, hogy az emeleti szobabol par alkalommal letelefonalt a
mobiljarol a vezetekes telefonunkra, amit szegeny edesanyam vett fel
rendszerint. Bele is unt egy ido utan. Egyszer csak megint csorog a telefon, pe
r
pillanat eppen nem mi voltunk a hivok. A muter folveszi, es mielott meg
megakadalyozhattam volna, beleszol a kagyloba:
- Menj az isten f*szara!
A vonal vegen meg bejelentkezett a nagyapam.

Tovabbi jo rohogest es telefonalast!

TZ

"A mobil telefonban az a jo, hogy a WC-rol is intezhetem az ugyeimet." (En)

Hali!

Biztos emélkeztek még, az A3 > Msat  tévén volt ez a műsor, Márton Csabával.
A műsorban volt egy Szadó család c. sorozat. Emlékszik valaki annak a
zenéjére? Nincs meg valakinek? Vagy legalább a szövege...

Más:

Visszaszámol a római: V, IV, III, II, I, ..??


Tudja valaki a választ?



byeall:Brek

Hi!
Remelem nem tul sok, es meg nem ismeritek!

                                                          Üdv: András

mailto: 

 - Holgyem, megkerne a kisfiat, hogy ne utanozzon mar engem ?
  - Pistike, hanyszor megmondtam mar, hogy ne viselkedj ugy, mint egy
 hulye!

  - Honnan lehet tudni, hogy a bort erosen vizezik ?
  - A pohar felett nem muslincak keringenek, hanem siralyok.

  - Mit csinal legeloszor a munkas, ha leseik az allvanyrol ?
  - Kiveszi a kezeit a zsebebol, hogy munkahelyi balesetnek latsszon.


  - Hogy hivjak a legjobb sziberiai bekeharcosok alakulatat ?
  - Mirelit.

  - Mi esik legjobban egy liter vodka utan ?
  - A biciklista.
  - Hogy nez ki Tarzan, miutan nekiment a fanak ?
  - Torzan.

  Nagypapa mesel az unokanak a haborus emlekeibol:
  - Egyszer egy teljes szazadot tettem harckeptelenne, teljesen egyedul.
  - Te tuzer voltal ?
  - Nem. Szakacs.

  Az agressziv utazik a buszon. Felszall egy ellenor:
  - Jegyeket, berleteket !
  - NEM KELL !

  Ket rendor barchobazik:
  - Targy ?
  - Igen.
  - Lehet vele telefonalni ?
  - Hulye, egy hamutartoval ?!

  A ferj varja a feleseget a kozmetikus elott. Az asszony kilep az ajton, a
pasi  ranez, majd megszolal:
  - Hat... legalabb megprobaltad...

  A tanito neni az iskolaban kerdezi a gyerekeket az apukajuk
foglalkozasarol.  Megszolal Jozsika:
  - Az en apukam kertesz. Fakat, viragokat gondoz, fuvet nyir.
  Pistike:
  - Az en apukam komuves, hazakat epit.
  Moricka:
  - Az en apukam sztriptiztancos a Gay Club-ban...
Mindenki elcsodalkozik. A szunetben a tanito neni megkerdi Morickat, hogy
tenyleg igaz-e , amit mondott. Moricka igy felel:
  - Nem, csak szegyelljuk, hogy a Microsoftnal dolgozik.

Stirlitz reszegen balalajkazik, tancol es orosz nepdalokat enekel a Reistag
elott. Egy ora mulva mikor kijozanodik es magahoz ter azt mondja:
"Huu, most majdnem lebuktam!"

1943. november 19-en este 23:15-kor Stirlitz a gotterwaldi erdoben setalt
hazafele. Egyszer csak egy sargan izzo szempart vett eszre az egyik fa
lombjai kozott.
"Hulye Muller!" - gondolta Stirlitz.
"Hulye Sirlitz!" - gondolta a bagoly.

1943 januar 19.
Stirlitz a Reistag alagsorat deriti fel. Hirtelen mozdulattal kinyit egy
ajtot, mogotte felgyullad a villagitas.
"Csapda!" - gondolta Stirlitz.
"Hutoszekreny!" - gondolta az or.

1943. oktober 14-en Stirlitz a gotterwaldi erdoben vegezte reggeli setajat.
Egyszer csak megreccsennek a kozelben az agak.
"Legkozelebb hozok magammal egy puskat" - gondolta Stirlitz.
"Legkozelebb?!" - gondolta a medve.

1943. november 19-en este 23:15-kor Stirlitz a gotterwaldi erdoben setalt
hazafele. Egyszer csak egy sargan izzo szempart vett eszre az egyik fa
lombjai kozott.
"Bagoly!" - gondolta Stirlitz.
"Anyad!" - gondolta Muller.

- Hmmm.... - gondolta Stirlitz.
- Stirlitz... - gondolta Hmmm.

1943, szeptember 19, 21 ora. Stirlitz
kilep a titkos ellenallok titkos fohadiszallasan es elindul a kocsijaval
haza. Utkozben az ut szelen Mueller Obersturmbahnfuehrer arca tunik fel a
fenyszoro paszmajaban.
"Mueller. Nem sejthet semmit." gondolta Stirlitz. Kis ido mulva ismet
meglatja Muellert az ut mellett, amint az
elmosolyodik. "Mueller. Kovetnek." gondolta Strirlitz, kisse idegesebben.
Gazt ad. Ujabb rovid ido mulva ismet feltunik Mueller, demoni vigyorral
arcan. "Mueller. Mindent tudnak." gondolta Strirlitz.
Most meg gyorsabban hajt, de rovidesen ujra feltunik Mueller az ut mellett.
"Korforgalom" gondolta Stirlitz.

Udv!

Egy angol csalad szallt meg egy Budapesti hotelben a 222-es 
szobában.A ferj telefonon akart rendelni ket rumot:
"Two rums to room two two two."
A recepcios (szoke) holgy:
"Tram ta rara tram ta ta" ... es letette a kagylot.


Egy ferfi elmegy az orvosi rendelobe:
- Doktor úr, nekem egy oriasi problemam van.-es mar egybol 
veti le a nadragjat, az orvos meg latja azt az 1 centi 
hosszu semmit a labai kozott.
-Ez tenyleg nagy problema.
-Latja, es ez mar egy hete igy meg van dagadva!


Gyerekek osztalykirandulason vannak, es egy tohoz 
ernek.Maris levetkoznek, es mar ugornak is bele a vizbe.
Tanarnojuk gondolkozik: Nincs furdorucim az igaz, de a 
gerekek meg ugysem ertik milyen egy meztelen no.Igy hat 
levetkozik, de Moricka azonnal lefuleli.
-Tanitoneni mi van maganak a labai kozott?
-Tudod Moricka, ez meg a haborubol van...
-Nebeszeljen!Es pont a picsajan?

Mas.

Csinalhatnank egy olyan felmerest hogy pl. 10 Mokazobol 
mennyi szereti az anyosat (persze csak az akinek van).
Vagy tippet adni nekem vagy masoknak mikent lehet 
kikesziteni az anyost. Nekem mar kurvara elkene egy jo tipp.

Tudjatok mi az anyos mertekegysege?
Megakurvaanyad.

haverok.buli.kisfroccs
                       kisTesvir

Udv!

Ez tegnap tortent meg.Az -as,-es remelem nem kopirájtos, 
mert igy tenyleg jobb a szoveg, es nem szeretnek 
foloslegesen penztszorni.A feltalalotol ezer bocs.

Tegna este fel nyolc vagyas, Baratok kozt nezes, ez 
parancsra vagyas, mert az egesz csalad sorozattal 
szimpatizalas.Az apos meg nem otthon vagyas, tuti 
szlopalas, mivel ez kb. egy heten 2-3-szor elofordulas.A 
bebaszas az aposnal csak kizarolag a full-house-ig leves, 
felsiker sosem vagyas.Tegnap 3/4 8-kor ez szinten 
sikerules, ilyenkor a tunet ugy mutatkozas hogy az apos 
(Jani) mar a kuszobrol koszones: csak Hello mondas, jozanul 
sziasztok vagyas.En mar amugy is messzirol latas mi 
tortenes, mert sokat kanikulazas, ferden menes,a szemek 
Steve Wonderezes.Ilyenkor o eves, atoltozes, alvas vagy a 
kertben feszultseg levezetes.En a Baratok koztbe 
belefeledkezes es 20 perc utan azt gondolas, hogy a Jani 
kint teszes-veszes, am forgatokony megvaltozas, o a 
haloszobabol kijoves, forma ugyanaz vagyas, o 20 perc alatt 
gyorsan atoltozes.Anyos szolas, Jani a ruha rajtad fordítva 
vagyas!En odanezes, nemeszreveszes, az ing rajta ugyanaz 
leves... nezes a gomb nem lejjeb begombolas? akkor anyos 
mirol pofazas.Nezes lefele, eszreveszes: fura testhezsimulo 
nadrag rajta vagyas, rajoves Jani 20 percig baszakodas 
puloverfelveves labaira.En vagy fel orat rohoges, azt nem 
lehet elmondas, hogyan o ott allas es meg mindig nem ertes 
hiba hol leves.Kesob gondolkodas hogy a picsaba tudas a 
nyakat a nagy pocakjara foleroltetes?
Utana kis sogor mondas, multkor ugyanez sztori csak a 
szabadidonadrag felulre eroltetes, de az nem sikerules, 
mivel harom lyuk helyett csak ketto vagyas, igy a feje 
sehova se passzolas.

Az alkoholista az, aki annyit iszik mind mi, csak nem 
szeretjuk.

haverok.buli.kisfroccs.     - mertekkel
                   kisTesvir

Udv!

Koszi az anyosdolgokat de meg mindig van hely nekik.Meg egy 
anyoshoz kuldott eszmefuttatas:
Jovore, mikor majd kulonkoltozunk es ha majd eltelik 7 ev 
ez lesz a kedvenc szlogenem:
Már 7. éve, hogy az anyósom Karácsonykor átjön hozzánk. 
Idén újítunk. Beengedjük.
Ennyit a mokaban az anyosomrol.Olvassatok inkabb vicceket.

 Egy oregember beutalot kap a korhazba.Az orvos: Na szoval 
bacsi, most felmegy az elso emeletre ott vesznek magatol 
vert es vizeletmintát.A harmadikon szeklettorletet 
(kakaproba vagy mi) es a hatodik emeleten pedig spermat.
Oregember megvakarja a tarkojat es emigyen szola:
Tuggya mit doktor ur, en inkabb itthagynam az alsogatyamat, 
benne van minden amit kert.

Adam csavarog a paradicsomban, es egyszer csak kiesik az 
oldalbordaja.
-A kurva!- kialta Adam.
Meghallotta ezt Isten es a szobol valosag lett...


A gyermekotthonban egy hulyegyereknek magyaraz a neveloje:
Uj csaladod lesz.
Hulyegyerek:Faszaaaa.
:Sajat szobad lesz.
Hulyegyerek:Faszaaaa.
:Uj szuleid lesznek.
Hulyegyerek:Faszaaaa.
:Tudsz te mas szot is a faszan kivul?
Hulyegyerek:Baszas.
:Es tudod mit jelent?
Faszaaaa.

"Ne féljünk nagyot lépni, ha ez tűnik szükségesnek. 
Két kis ugrással nem jutunk át a szakadékon."

haverok.buli.kisfroccs
                     kisTesvir

Udv!

  Ket bolond talal egy autokormanyt. Odamennek a 
benzinkuthoz es tankolni szeretnenek. A kiszolgalo dormogve 
odaszol: 
  - Azt hiszem, maguknak nincs ki mind a negy kerekuk! 
  - Latod ? - mondja az egyik bolond - Alig kapod meg az 
autot, es mar szerelni kell!

A morcos kismalac megy az úton. Találkozik egy jó 
tündérrel. Azt mondja a tündér: 
- Teljesítem két kívánságodat! 
- Teremjen ebbe a fába egy szög, amit senki sem tud 
kihúzni! 
- És mi a második kívánságod? 
- Húzd ki! 


Idezet A megkerult cirkalobol
 Fulig Jimmy levele Ofelsége 
Samtónio fôherceg ur (és kiráj) 
Almira Vár 
Bolontsák Sziget 
Kedves Kiráj ur és tekintetes hozzátartozóji!-nak.: 

Dehát a turista népsék ilyen. 
Eccer felmásznak a hegyi jéghez, a geleserek köszé, aztán 
tevére ülnek és maláriások lesznek, mert nekik látni kell 
hogy a picamidonokban eltemetkezve hogy fekszenek a 
mumiásan dobozolva a valódi egyiptomiak. Ezek a kiráji 
kollégájink, faragó néven uralkodtak. (A sirnak használt, 
piamidon nevü hegyes tabletták a sivatagban találhatók 
ásatás révén.)

viszontírásra 
Don Fülig di St. James s. k. 

haverok.buli.kisfroccs
                    kisTesvir