- Egy ekkora TV mint a tiéd elég sok áramot fogyaszthat?

- Most már nem. Tudod titokban levágtam két métert a vezetékböl!!!

Árad a folyó, a falu minden embere a gátat erősítgeti - kivéve Gazsit.
Megkérdezi a polgármester, hogy miért nem segít ő is az árvízelleni
védekezésben.

- Háde polgármester úr, ez mágánügy, vágy közügy?
-Természetesen ez közügy.
-Ná, áttól vágyok én öt évre eltítva.

A fiatalasszony faggatja férjét:
- Őszintén mondd meg: milyen nőket szeretsz? Az okosakat, vagy 
inkább a szépeket?
- Mondtam már, drágám, hogy egyiket sem. Én csak téged szeretlek.


Két srác egymás mellé kerül egy repülőn. Az egyiknek van egy jó 
könyve, azt olvasná, de a másik nem hagyja:
- Beszélgessünk, úgy jobban telik az idő!
- Miről akarsz beszélgetni?
- Hát, mondjuk az atomenergiáról!
- Jó, de mielőtt erről beszélgetnénk, meg tudnál magyarázni nekem
valamit? A kecske, a tehén és a ló ugyanazt a füvet eszik, és mégis
más-más a trágyájuk: a kecskéé bogyó, a tehéné lepény, a lóé pedig
száraz fű. Miért van ez így?
- Nem tudom.
- Hát akkor hogy a f*szba akarsz te az atomenergiáról beszélgetni,
amikor a szarhoz sem értesz?


A beteg hallgatja az orvos diagnózisát.
- Veseelégtelenség, májnagyobbodás.
- Doktor úr, tudna valami pozitívumot is mondani?
- Hát itt van például mindjárt az AIDS-teszt eredménye.

A busz elindul. A leghátul állók egyike nevetve felkiált.
- Nézzék a hülye ürgéjét, hogy vágtázik a busz után!
Mire a másik:
- Hogyne nyargalna, hisz ő a busz vezetője!


Életbiztosítást szeretne kötni egy nagyon idős bácsika. Az
ügyfélszolgálatos hölgy zavartan kérdi:

- Hm, bácsika a maga korában? Mégis hány éves?
- Százkettő.
- Tudja mit, jöjjön vissza egy hónap múlva.
- Nem lehet, akkor lesz a bátyám születésnapja.
- A bátyja születésnapja? Mennyi idős?
- Száztizennyolc éves.
- Akkor jöjjön vissza fél év múlva.
- No akkor végképp nem tudok, mert akkor lesz az apám esküvője.
- Az apja esküvője, hány éves az apja?
- Százharminckilenc.
- És megnősül az Ő korában?
- Ő sem akar, a szülei erőltetik.

Hiába erőlködik a férj az ágyban, nem sikerül csúcsra juttatnia az 
asszonyt.
- Mindez azért van, mert nem segítesz, nem szólsz, hogy mikor kezd jó
lenni - veszekszik a férj.
- Szólnék én, de te olyankor mindig külföldön vagy.

*A világ legrövidebb könyvei:***

1. A franciákat szerető országok
2. A német vicc 1000 éve
3. Arnold Swarzenegger teljes szókincse
4. Az amerikai kultúra
5. Biztonságos vezetés Olaszországban
6. Emberbarát rendszergazdák névsora
7. Értekezés a francia vendégszeretetről
8. Eszkimó fürdőruhamodellek
9. Etióp világuralmi tervek
10. Fidel Castro: Emberi jogok
11. Gyors és hatékony Windows applikációk
12. Haladást elérő kormányfők a történelemben
13. Logikus gondolkodás nők számára
14. Minden, amit a férfiak tudnak a nőkről
15. Nagy-Britannia legjobb ételei
16. Négerek, akikkel a jachtklubban találkoztam
17. Népszerű ügyvédek
18. Pápai tanácsok a fogamzásgátlásra
19. Sylvester Stallone: Fortélyok drámai színészeknek
20. Teljesített választási ígéretek, i.e. 487-től napjainkig
21. Tréfás női mondások gyűjteménye
22. UNIX könnyedén
23. Útikalauz az arab demokráciákhoz

A postára érkezik egy levél, melyet a Mikulásnak címeztek. Mivel a
postások nem tudják, mi legyen vele, úgy döntenek, hogy felbontják. 
Egy
kétségbeesett gyermek kívánságát olvassák:

„Drága Mikulás! A családunk nagyon szegény, így nem tudok mit adni a
szüleimnek karácsonyra. Légy szíves, küldj 10 000 Ft-ot!”
A postások nagyon megsajnálják, és összedobják neki a pénzt. De 
mivel nekik sincs sok, így csak 5 000 Ft jött össze, amit el is küldenek.
Az ünnepek után a postások lázasan bontják fel a Mikulásnak szánt
köszönőlevelet: „Nagyon köszönöm, hogy segítettél, de képzeld, azok 
a szemét postások a felét lenyúlták!”


Étteremben az egyik vendég véletlenül elszellenti magát. Hogy leplezze
művet, elkezdi tologatni a széket. Erre az egyik szomszédja megjegyzi:
- Ugye milyen más hangja van?

Két rendőr beszélget. Az egyik megszólal:
- Te, én már nem érzem a lábam
Mire a másik:
- Akkor szagold az enyémet.



- Ki az abszolút erős ember?
- Aki nyakába veszi a várost.

A szülésznő beviszi az újszülött babát az édesanyjához, mondja neki:
- Hölgyem, megkérdezhetném, hogy volt önnek a férjén kívül szexuális
kapcsolata?
- Miért, nyerít?

A mennyországban Sztálin és Szulejmán találkoznak. Megkérdezi Sztálin
Szulejmánt.
-Te, hogyan lehet, hogy mi csak 20 évet voltunk Magyarországon, mégis
gyűlöltek minket, ti 150-et,mégis szerettek titeket?
- Két okból: 1. Mi nem tettük kötelezővé a török nyelvet aziskolákban.
2. Nem kényszerítettük a magyarokat, hogy megünnepeljék a mohácsi 
csata összes évfordulóját.


Szőke nő hazamegy és lelkendezve mondja a férjének:
- Drágám van egy jó és rossz hírem!
- Kezd a jóval.
- Működött a légzsák.

Az élet drága, de minden évben van egy ingyen utazás a Nap körül.

Hajnali négykor jön haza a férj a kocsmából, s elkezd halkan vetkőzni 
az ágy mellett. Erre felkel az asszony:
- Hova mész ilyen korán, Béla?
- Igazad van asszony, visszafekszem.

A szőke nőhöz egy veszekedés hevében így szól a barátja:
- Neked biztos vákuum van a fejedben!
A nő gondolkodik egy kicsit, majd gúnyosan így válaszol:
- Hah, az még mindig jobb, mintha semmi sem lenne benne!

A fókafiú udvarol a fókalánynak, de az erősen kéreti magát.
- Ez nem igaz! - dühöng a fókafiú
- Rajta vagyunk a kihaló állatok listáján, ez meg itt kéreti magát!

Hogyan vegyél rá egy férfit hogy csináljon meg valamit?
Mondd neki, hogy túl öreg hozzá.

Ne felejtsd, hogy egy férfi számára nem akkor vagy humoros, ha 
vicceket mesélsz neki,
hanem ha nevetsz az ő viccein.

Nem a nők csinálnak a férfiakból bolondot.
Ők ebben is önállóak.

Hogy hívják a megbilincselt férfit?
Megbízható

Miért lehet a férfiakat sokkal könnyebben pszichoanalizálni?
Mert nem szükséges őket a gyerekkorukba visszavinni. Még ott vannak..

Miben különböznek a nők a férfiaktól?
A nők egy férfit akarnak, aki minden szükségletüket kielégíti..
A férfiak minden nőt akarnak, hogy az egyetlen szükségletüket 
kielégítse

Sose bízz egy férfiban aki azt mondja, hogy ő az úr a háznál.
Az ilyen valószínü másban is hazudik.

Minden férfi egyforma, csak az arcuk más, hogy meg tudd őket 
különböztetni.

Miért fontosabb egy férfinak egy nő külseje, mint az esze?
Mert a legtöbb férfi jobban lát, mint gondolkozik.

Ha a férjed és egy ügyvéd fuldokolnának és választanod kellene, 
étterembe
mennél vagy moziba?

8 legrosszabb, ami egy hungaristával megtörténhet 
1. Beszorul egy turbószoláriumba nagygyűlés előtt. 
2. Annyira bibircsókos a fejbőre, hogy még a szkinhedek is azt 
javasolják, növessze meg a haját. 
3. Amikor karszalagban és bomberdzsekiben megy tüntetésre, 
megverik a csövesek a metróban, mert azt hiszik, ellenőr. 
4. Egy reggeli műsorba sem hívják meg, mert nincs CD-je és hungarista 
recepteket sem tud.
5. Teniszkönyököt kap az állandó karlendítéstől, így minden párttársa 
lebunkózza, mert sose köszön vissza. 
6. Kinevetik az okmányirodában, amikor nemzetvezetői jogosítványt 
kér. 
7. Szálasi Ferenc helyett véletlenül a névsorban utána jövő Szikora 
Robi képét tetoválják a karjára. 
8. A rá nehezedő pszichikai nyomástól színtévesztő lesz.

Lehet, hogy volt mar. Mindenesetre allat. Sokadkozles. Az ekezeteket 
lusta voltam levenni. A helyesirasi hibakat igyekeztem gyomlalni de 
felelosseget nem vallalok.
Eloljaroban, ez is regi, de nem az alabbi folyamhoz tartozik:
Csak Matenak harom fia volt; ket edes es egy mostoha. Chuck Berry, 
Chuck Norris es Nemcsak Karoly.

- Chuck Norris nem borotválkozik, ő arcon rúgja magát. Az egyetlen 
dolog ugyanis, ami megsebezheti Chuck Norrist, az Chuck Norris.
- A Sherman tankot eredetileg Norris tanknak hívták, de Chuck Norris 
úgy döntött, nem elég kemény ahhoz, hogy viselhesse a nevét. A
hadsereg ezért gyorsan átnevezte a tankot és megígérte, hogy
kifejleszt egy fegyvert, ami méltó a névre. Máig nem létezik ennyire
kemény fegyver. 
- Amikor Bruce Banner bekattan, Hulkká változik. Amikor Hulk bekattan,
Chuck Norriszá változik.
- Chuck Norris nem olvas könyveket. Csupán addig nézi oket, amíg meg
nem szerzi a szükséges információt.
- Ha Chuck Norris megrúg valakit, nem csupán megöli, egész létezését 
kitörli a térido-kontinuumból.
- Chuck Norris egyszer Big Mac -et kért egy Burger Kingben. És kapott.
- Sok ember hord Superman-pizsamát. Superman Chuck Norris-
pizsamát hord.
- Chuck Norris 20 perc alatt nézi végig a "60 perc" címu tévémusort. 
- Chuck Norris egy alkalommal kihúzott egy szálat a szakállából és
három ember szívét szúrta át vele.
- Ha kávézni akar, Chuck Norris a fogaival orli a kávét, a vizet pedig
saját haragjával forralja fel.
- Chuck Norrisnak 12 holdja van. Ezek közül az egyik a Föld. 
- A születésnapján Chuck Norris találomra kiválaszt egy szerencsés
gyereket és belehajítja a napba.
- Chuck Norris találta fel a fekete színt. Sot, az egész látható 
színtartományt o találta fel - kivéve a rózsaszínt. A rózsaszínt Tom 
Cruise találta fel.
- Chuck Norris egyszer megevett egy egész tortát, mielott a barátai
figyelmeztethették volna, hogy sztriptíztáncosno van benne.
- Amikor Chuck Norris vért ad, nem kér tut, csupán egy pisztolyt ésegy 
vödröt. 
- Táguló világegyetemben élünk. Minden Chuck Norris elol menekül.
- Chuck Norris tele tárral is játszott már orosz rulettet. És nyert..
- Chuck Norris nem sejt, Chuck Norris tud.
- Te azért élsz még, mert Chuck Norris enged élni. 

Top tíz CHUCK NORRIS tény 
1. Chuck Norris könnyei gyógyítják a rákot. Nagyon sajnálatos, hogy
soha sem sírt még. Soha.
2. Chuck Norris nem alszik. Vár.
3. Chuck Norris pereli az NBC-t, mivel a Törvény és Rend (sorozat) a 
bal és jobb lábának a levédett neve.
4. Chuck Norris legföbb exportja a fájdalom.
5. Ha látod Chuck Norris-t, akkor ö is lát téged. Ha nem látod, csak
pár másodperc van hátra életedböl.
6. Chuck Norris elszámolt a végtelenig. Kétszer is.
7. Chuck Norris nem megy vadászni, mivel a vadászat szó magában
hordozza a kudarc lehetöségét. Chuck Norris ölni megy.
8. Chuck Norris vércsoportja AK+. "Ass-Kicking Positive" (magyarul 
kurvára pozitív). Kompatibilis nehéz építögépekkel, tankokkal, harci
repülökkel.
9.Chuck Norris 1/8 részben Cherokee. Ez nem azt jelelnti, hogy a
felmenöi között találunk olyat, hanem hogy megevett egy indiánt.
10. A Guinness rekordok könyvében az utolsó lapon megjegyzésként az
szerepel, hogy valójában minden rekordot Chuck Norris tart, a többiek
csak akik meg tudták közelíteni.
10+1. Chuck Norris szakálla mögött nincs áll, hanem csak még egy ököl.

Ne kovezzetek meg.