Regi, de jo:

Moszkva, Voros ter, majus elsejei felvonulas. 
Egyszer csak egy papagajra lettek figyelmesek, 
amelyik a tomeg felett ropkodott, s allandoan 
azt szajkozta, hogy vesszen a szocializmus. 

Aztan a papagaj berepult az egyik berhaz ablakan, 
de a szervek nem lattak, melyikbe. 
Ezert sorra jartak a lakasokat. 
A papagaj tulajdonosa hirtelen gondolattal 
bezarta a papagajt a fridzsiderbe. 

A szervek hiaba kutattak at a lakast, elmentek. 
Amikor kiengedte a papagajt, az megint rikacsolt, 
de ezt: 
- Eljen a szocializmus! 
Mire a gazdaja: 
- No latod, eleg volt 10 perc Sziberia.

Az iskolaban egy fogalmazast kell irniuk a gyerekeknek "Ha en milliomos 
lennek..." cimmel. Mindenki nekifeszul, Jozsikat kiveve. Kerdezi tole a 
tanarno:

- Hat te miert nem irsz?

- Varom a titkarnomet.

Sziasztok!

ezt a levelet tegnap kaptuk az egyik szamitastechnikai cegtol:

"Elnezest kerunk mindenkitol de a levelezo szerverunk leveleket kuldozget.
A hibat kijavitottuk.
Angel."

no comment :)

udv
pityu

Vicceslevél - Harmadik évfolyam, 30. szám
Szerelem
Lány: Szeretsz?
Fiú: Imádlak.
Lány: És meghalnál értem?
Fiú: Nem, az enyém egy halhatatlan szerelem.

Csoda
Reumatológus orvos várószobájában ülnek a betegek. Egyszer csak szólítják a
következőt. Nagy nehezen feláll egy idősebb úr, és kétrét görnyedve
betámolyog az orvoshoz.
Tíz perc múlva egyenes derékkal jön ki. Az egyik beteg felkiált:
- Csoda történt! Fel se tudott egyenesedni, most meg milyen peckesen jöttt
ki!
Erre az öreg pirulva:
- Egy fenét csoda! Csak kiszedte a nyakkendőmet a nadrágom cippzárjából!

Saját
Gyerekek beszélgetnek az iskolában:
- Nekem négy húgom van - mondja az egyik kislány. - És mindannyiunknak saját
szobája van!
- Nekem meg hat öcsém van - mondja az egyik kisfiú. - És mindannyiunknak
saját biciklije van.
- Az semmi - mondja egy másik kisfiú. - Nekem nyolc testvérem van, és
mindannyiunknak saját apukája van!

Adottságok
Biztosítási ügynökök továbbképzésén így szól az oktató:
- Ahhoz, hogy igazán sikeresek legyenek a szakmában, két adottságra van
szükségük: ősz hajra és aranyérre. Az ősz haj megbízható külsőt, míg az
aranyér együttérző tekintetet biztosít . . .

Segély
- Mi a nemzetközi segélyezés definiíciója?
- ???
- Egy olyan folyamat, amelynek során a gazdag országok szegény állampolgárai
pénzt juttatnak el szegény országok gazdag állampolgárainak.

Beszólás
Barátnők beszélgetnek:
- Képzeld, tegnap összeakadtam a parkban egy szatírral - meséli egyikük. -
Megállt előttem, szétrántotta a kabátját, ami alatt semmit sem viselt, és
így szólt: "Helló bébi, kérsz belőle egy kicsit?"
- Képzelem hogy megijedtél!
- Á, dehogy. Azt mondtam neki: "Köszönöm, de ahogy látom, nincs belőle annyi
hogy nekem is jusson".

Félreértés
A feleség fodrászhoz készül. A férje elviszi autóval és megbeszélik, hogy ha
az asszony végzett, akkor telefonál, és a férje majd érte megy.
Mikor vége a fodrászkodásnak, a nő előveszi a telefonját, és hív. Férfihang
szól bele, így - azt gondolva, hogy a férjével beszél - azt mondja:
- Szia édes, végeztem, gyere értem!
Erre a másik oldalról:
- Kedves hölgyem, biztos ebben? Ez az Everest Temetkezési Vállalat...

Tanga
Középkorú házaspár napozik a strandon, amikor egy kigyúrt, tangát viselő
fickó sétál el előttük.
- Akarod, hogy én is ilyet hordjak? - kérdi a férj.
- Isten őrizz - mondja a felesége.
- Miért? - kérdi sértetten a férj. - Nincs semmi takargatnivalóm!
- Hát éppen ez az - mondja a felesége.

Ima
A falusi templomba betéved egy parasztbácsi. Leül, és elkezd nézelődni.
Amikor elérkezik a mise ideje, a pap megkérdi tőle:
- Csak egyedül van itt, azért megtartsam a misét?
Erre a bácsi:
- Én nem vagyok nagyon okos, de ha kimegyek az ólba, és csak az egyik disznó
jön a vályúhoz, azért megetetem azt az egyet is!
A pap erre megtartja a misét, egészen belelkesedik, cifrázza kedvére.
Két óra múlva megszólal az öreg paraszt:
- Hát atyám, én nem vagyok egy okos ember, de azt tudom, hogy ha csak egy
disznó jön a vályúhoz, azért nem adom neki az összes moslékot...

Rendőr
A rendőrségi kiképzésen az oktató feltesz egy kérdést az egyik hallgatónak:
- Tegyük fel, hogy éjszaka járőrözik a parkban, amikor egy csinos fiatal nő
rohan magához és elkezd panaszkodni, hogy egy idegen férfi átölelte és
megcsókolta. Mit tesz ebben az esetben?
Mire a hallgató tétovázás nélkül:
- Jelentem, megkérem, hogy rekonstruáljuk a bűntényt!

Vámpírok
- Hol tanulják meg a vámpírok a vérszívást?
- A jogi egyetemen.

Rasszizmus
A hét éves amerikai kisgyerek rejtvényt fejt, és megkérdi az apját:
- Apu, hogy írják helyesen: "negger" vagy "nigger"?
- Egyik sem helyes, fiam! - mondja az apa. - Nem szabad így nevezni senkit.
Azt mondjuk, hogy fekete.
Erre a kissrác elkezdi beírni:
- "Arnold Schwarzefekete".

Csajozós dumák
Csajozós dumák idős szatírok számára:

- Mit keres egy ilyen csinos lány egy ilyen helyen...öööö....hol is vagyunk
tulajdonképpen?
- Igen, 92 éves vagyok, de a testem, mint egy 78 évesé.
- Helló, nem találkoztam már a nagyapáddal?
- Csodaszép kék szemeid vannak. És a kék hajad is csodaszép.
- Helló kislány, nem jönnél fel a lakásomba, és .... hrrrrr......
hrrrrrr....

Nem szabad
Két feleség beszélget:
- Tegnap rájöttem, mi az a két dolog, amit nem szabad csinálni a
hálószobában - mondja egyikük.
- Igen, és mik azok?
- Mutogatni és kuncogni.

Mindjárt
Indulás előtt a férj türelmetlenül felkiabál az emeletre a feleségének:
- Drágám, készen vagy már végre?
Mire a feleség dühösen:
- Az Isten szerelmére, már fél órája mondom, hogy egy perc és kész vagyok!

Vicclap.hu - az egyik legnagyobb humorgyűjtemény.

Üdv, Hodi