Sziasztok

Mondja, doktor úr, ön fájdalommentesen húz fogat?
-Nem mindíg... Tegnap például úgy megrándult a csuklóm, hogy még mindíg fáj.

Jók a fogaid, Laci, de könnyen elveszítheted őket.
- Miért?
- Mert elcsábítottad a feleségemet, te disznó!

Az orvos beszól a paraván mögé:
- Levetkőzőtt már, asszonyom?
- Én igen. És maga, doktor úr?

Egy fiatal nő beül a fogorvos székébe, majd lendületből a doki nadrágjába 
markol:
- Ugye nem fogunk egymásnak fájdalmat okozni doktor úr?

honlapom www.b2tomi.tar.hu   játékok, filmek, pps-ek receptek
üdv Tamás

A siker titka az, hogy képesek legyünk megváltoztatni emberek
véleményét. Ettol lesz valaki jó ügyvéd, jó politikus, jó fuszeres.

Crane, Frank, századeleji amerikai író

Az öt éves kislány örömmel újságolja az anyjának:

- Mami, mami! Ma megtudtam, hogyan lesz a gyerek!

- Tényleg?! Na és hogyan?

- Háát az úúgy van, hogy a mami meg a papi levetik a ruhájukat, aztán 
a papi pisilője kemény lesz, egészen felfelé ágakodik. Akkor aztán a 
mami letérdel a papi elé, szájába veszi a papi pisilőjét és addig 
nyalogatja, és nyalogatja, mikor egyszer csak a papi pisilője felrobban, 
vagy mi, és ráfröcsköl a mami arcára. Akkor a mami azt lenyalja és 
lenyeli, és abból lesz a gyerek a hasában. Hát így lehet kisbabát kapni.

Az anyuka mosolyogva a kislánya szemébe néz, megsimogatja a fejét:

- Ó kislányom, ez aranyos, de így nem kisbabát lehet kapni, hanem 
ékszert, ruhát, vagy autót......

Bill Clinton: "Ez tövig bekapta, bazmeg!"
Bill Gates: "Ez lefagyott, bazmeg"
Neil Armstrong: "Én oda ki nem megyek, bazmeg!"
Teller Ede: "Ez kurv@ nagyot robbant, bazmeg!"
József Attila: "Ne lökdössél, bazmeg!"
Széchenyi: "Ez kurv@ nagy terv, bazmeg!"
Bell: "Ez megszólalt, bazmeg!"
Amundsen: "Itt kurv@ hideg van, bazmeg!"
Napóleon: "Fáj a hasam, bazmeg!"
Lehel: "Ez eltört, bazmeg!"
Mátyás király: "Ez az igazság, bazmeg"
Odüszeusz: "Haza akarok menni, bazmeg!"
Noé: "Ez kurv@ra esik bazmeg!" 
Ádám: "Ez megeszi, bazmeg!"
Galilei: "És mégis mozog, bazmeg!"
Colombus: "Na, ha ezt előre tudom, el sem indulok bazmeg!"
Newton: "Hát nem pont a fejemre esett bazmeg!?"
Zrinyi Miklós: "Vaddisznó? Szelíd ez bazmeg!" 
Custer tábornok: "Hát ez a  sok rézbőrű hogy került ide 
bazmeg?"

Ulnek a szekely atyafiak a kocsmaba.
Az egyikuk fingik egy irdatlan budoset.
Egy ido mulva megszolal az egyik..Te vota Aron?
Ot perc mulva...nem en!
Nagysokara...hat akko ki vot?
..hat a kutya!
..de hat nincs is benn a kutya...
Hosszu szunet...de meg bejohet!

(webes bekuldes, a bekuldo gepe: line-107-130.dial.net.telekom.hu)

Elsőként ad tudósítást az Amőba nevű pártsemleges ifjúsági 
játéksorozatról a Kamu Hírügynökség! Olvasóink és előfizetőink 
unszolására munkatársunk december 10-én részt vesz az Amőba újabb 
élményprogramján, mely egy bowling-teremben kezdődik, majd a 
Kaméleon Clubban folytatódik.

 
(Illusztráció/Kamu Hírügynökség: Az előre jelzett program szerint a 
fiatalok itt Gyurcsány Ferenccel találkoznak. Információink szerint a 
miniszter jó ideig felismerhetetlen lesz, halványrózsaszín álcájával 
mintegy beleolvadva a klub falát fedő kárpit színezetébe, 
tapadólábaival ügyesen simulva ahhoz.) 

Később a jelen lévők kérésére színét többször megváltoztatja: képes 
fölvenni a lángoló vörös KISZ-árnyalatot, az ütődött kapitalista 
liláskékjét, bőrén képes a mozgalmizászló-díszítést a posztkommunista 
vezér szegfű-rajzolatára változtatni és – ez különösen ritka pillanat 
lesz! – egy pillanatra felölti a vasárnapi hazafi nemzetiszínű árnyalatát 
is. 
Az érdeklődő fiatalok kedvéért a Kaméleon Club vendége különböző 
felületekhez való tapadást imitál: a liberális plafonon épp úgy 
erőfeszítés nélkül megsimul, mint ahogy otthonosan mászkál a balos 
múlt sötét kazamatáiban. Az est csúcspontjaként villámgyorsan 
kigördülő nyelvével tizedmásodpercnyi idő alatt csap le tőle 
érdekkörökkel távolabb elhelyezett privatizációs tárgyakra (ezek közül 
egyeseket vissza lehet tőle lízingelni). 

Az ifjú amőbák, akiknek kormányfőnk hasznos tanácsokat ad 'saját 
cégekről, melyek osztódással szaporodnak', észre sem veszik, ahogy 
mindezalatt a meghívott vendég a tagokkal közös tulajdonú kft.-t hoz 
létre, amely leírja a jelenlévők lakásfenntartási költségeit. 

(Figyelem! A Kamu Hírügynökség tájékoztatja előfizetőit és olvasóit, 
hogy az álhírek minden valóságalapot nélkülöznek.)

Arany embereink: VI. Lenin

(...mikor és annyiban, ha és amennyiben az általános hidegháború jege 
töredezni kezd, a sötétben bujdokoló finánctőke majd a 
legdifferenciáltabb tarka köntösöket ölti magára, s ekkor elérkezik az 
idő, hogy az imperialista lokomotívról lekapcsoljuk a szerkocsit... - A 
szocializmus politikai gazdaságtana, Tankönyvkiadó, 1969.)

A cimet dontsetek el, hogy szo've'keg, vagy szo:vegek...

A  szex olyan, mint a hóemberépítés: elöször rágyúrunk a golyókra aztán 
jöhet a répa!

Egyedülálló férfi keresi kimondottan hajlékony testű, sörfőzdetulajdonos 
marihuánatermesztő szupermodell ismeretségét, ingyenes 
koncertjegyekre való jogosultság és új tapasztalatokra nyitott lány 
ikertestvér előny!

Nézem és azon gondolkodom: kegyed tetszik-e már nekem vagy igyak 
még.

Van Tesco gazdaságos óvszer, csak előbb ki kell enni belőle a 
kempingsajtot.

Gondolkodom, tehát vagyok! S ha nem gondolkodom, még jobban 
vagyok!

A nőknek is van joguk programozni, vegyünk nekik mosógépet!

Valaki tényleg elhiszi, hogy az egészség fontosabb, mint a pénz? Nem 
túl sok jó nőt láttam, aki azon töprengett volna: "Hé, a porschés Billel 
feküdjek le inkább, vagy az alacsony koleszterinszintű Dave-vel?".

A hóesés olyan, mint az új férfi az ágyban. Nem tudod meddig tart és 
hány centis lesz!