Lefekszel velem?
- Nem!
- Jó, akkor kefélünk állva...
---
Jó estét, kedves nézõink. Mielõtt elmondanánk a holnapi idõjárást,
szeretnénk helyesbíteni a mait és elnézést kérni a tegnapiért.
---
- Tábornok Úr, felakaszthatom a kabátját?
- Tõlem agyon is lõheti...
---
- Kisasszony, ismét szeretnék szeretkezni Önnel!
- Mi az, hogy "ismét"?!
- Már tegnap is szerettem volna...
---
Felhasználható szövegek:
Kevés vagy, mint pilótakekszben a katapult...
Nehogy már a fônyeremény üssön meg téged!
Kikészítelek, mint szûcs a nyersbôrt!
Felesleges, mint papnak a fasz.
Olyan vagy, mint a cseresznyemag: kicsi és köpnivaló!
Megy ez, mint villamosnak a kézifékes forduló.
---
A fogorvos átvizsgálja a beteg fogait:
- A fogai és az ínye rendben vannak, csak a rágógumit kell kicserélnie.
---
Érettségin:
- Mi volt elôbb, az elsô vagy a második világháború?
- A második!
- Na ne vicceljen, miért?
- Ja, azt hittem, beugrató kérdés volt...
---
Férfi begipszelt lábbal horgászik a folyóparton.
Arra megy egy Másik horgász:
- Harapnak a halak?
- Nem, csak elestem...
---
Pistike mondja Juliskának:
- Játsszunk papás-mamást!
- Jó, de ne verjél meg nagyon...
---
- Mi az: cukros, és szobahömérsékleten köt?
- Nagymama.
---
- Te, képzeld, tegnap leestem egy létráról!
- Úristen, és lett valami bajod?
- Nem, szerencsére semmi! Te, képzeld, tegnap leestem egy létráról!
---
Három alkoholista fekszik az árokparton.
Az egyik Eltüsszenti magát.
Mire a másik:
- Egészségedre!
Erre a harmadik felkapja a fejét a kómából:
- Töltsetek nekem is!
---
Javában tart már a szilveszteri buli, megy a zene, tánc, miegymás. Egy
srác odamegy egy már jóideje egyedül ücsörgö lányhoz:
- Szia, Veled nem táncol senki?
- Nem...
- Akkor feltennéd a virslit föni?
---
- Doktor úr, ha leveszi a gipszet a kezemröl, tudok
majd zongorázni?
- Ó, hogyne!
- De jó, eddig ugyanis nem tudtam!...
---
A lepényhal elöször, a remény hal meg utoljára...
---
- Tessék, tüzoltóság!
- Jöjjenek gyorsan, ég a házam!
- És hogyan jutunk ki Önhöz? 
- Hát, nincs már meg az a nagy piros autójuk?...
---
Két figura ül a kocsmában a pultnál. Egyszer az egyik
Odafordul a másikhoz:
- Tegnap megdugtam anyádat!
A kocsmában mindenki elhallgat, majd a másik pár
Másodperces szünet után odafordul az elözöhöz:
- Menj haza, apa! Részeg vagy...
---
Szöke nö vizsgázik. Kérdés:
- Ha a XX. század nagy gondolkodói közül beszélhetne
valakivel, legyen   az akár élö, akár halott, ki lenne az?
Válasz rövid gondolkodás után:
- Az élö...
---
- Doktor úr, nem tudok aludni. Egész éjszaka le sem
hunytam a szemem.
- Ja, így érthetö...
---
Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az
egyik:
- Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?!
- Persze, 15 éve vagyok nös...
---
A tanító néni a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek. Amikor
odaér a mesében, hogy az elsö malac elment egy emberhez, hogy 
téglát
kérjen töle a házuk építéséhez, megállt egy pillanatra, és megkérdezte:
- Mit gondoltok, mit mondott erre az ember?
Móricka felugrik:
- Bazmeg! Egy beszélö malac!
---
Böröndke és Szatyorka örségben vannak. Egyszercsak
Böröndke ránéz az órájára:
- Ha minden igaz, 5 perc múlva itt a Váltáska...
---
- Miért van a menyasszonynak fehér ruhája?
- Mert minden nagyobb háztartási gép fehér...
---
- Mit tesz egy nö a fülébe, ha vonzó akar lenni?
- A lábujjait...
---
- Hogy hívják Herkules feleségét?
- Frau Kules.
---
Kómában van a férj, lóg a lélegeztetö gépen.
A feleség sírva kérdezi:
- Doktor úr, meddig lesz így az uram?
- Az elsö áramszünetig...
---
Sárga csillagos zsidó kisfiú megy a gettóban.
Egy SS tiszt megállítja, és kérdezi:
- Hé! Te zsidó vagy?
Mire a gyerek:
- Nem, bazmeg, én vagyok a seriff...
---
- Elnézést, ne haragudjon, az állomást keresem...
- Nem haragszom, keresse!
---
- Miért nem lehet az ágyon ü betü?
- Mert az ágynemütartó...
---
Két roma beszélget:
- Képzeld Gazsi! Megvan a jogosítványom!
- Kajakra?!
- Nem, kocsira

Jézus nagyon gondterhelten összehívja az apostolokat, hogy tartsanak 
egy gyûlést, a világszerte jellemzõ igen magas drogfogyasztás miatt. 
Hosszas megbeszélés után arra jutnak, hogy jobban meg kell 
ismerniük a problémát. Ki kell probálniuk a drogokat magukon és akkor 
eldönthetik, hogy hogyan küzdhetnek ellene. 

Azt is elhatározzák, hogy néhányan közülük visszatérnek a Földre és 
beszereznek különféle drogokat. Két nappal késõbb a tanítványok 
kezdenek visszaérkezni. 
Jézus az ajtónál várakozik: 

- Ki az? 
- Pál vagyok. 
Jézus kinyitja az ajtót. 
- Mit hoztál, Pál? 
- Hasist Marokkóból. 
- Nagyon jó, gyere be. 

- Ki az? 
- Márk vagyok. 
Jézus kinyitja az ajtót. 
- Mit hoztal, Márk? 
- Marihuánát Kolumbiából. 
- Nagyon jó, gyere be. 

- Ki az? 
- Máté vagyok. 
Jézus kinyitja az ajtót. 
- Mit hoztál, Máté? 
- Kokaint Boliviából. 
- Nagyon jó, gyere be. 

- Ki az? 
- Lukács vagyok. 
Jézus kinyitja az ajtót. 
- Mit hoztál, Lukács? 
- Speedet Amszterdamból. 
- Nagyon jó, gyere be. 

- Ki az? 
- Júdás vagyok. 
Jézus kinyitja az ajtót. 
- Mit hoztál, Júdás? 
- Az FBI-t ti r*h*dékok, kezeket a tarkóra, mindenki a falhoz!!!

Éva kérdezi Ádámot. Szeretsz?
- Kit szeressek wazze!


Idegesítenek azok az emberek, akik nem adják a nevüket ahhoz amit 
mondanak
(Anonymus)


Úgy kezdõdött, hogy a körmömet rágtam. . . 
(Milói vénusz)

Mindig is elsõ szerettem volna lenni. . . 
(II. János Pál)

Elég legyen a valóságból! Ígéreteket akarunk!
(a szegények)

Mi a különbség a haldoklás és az adó között? 
- Az, hogy a haldoklás nem lesz rosszabb, valahányszor összeül a 
Parlament! 

A dög a rivális hölgy beceneve.

Bocs, de igy me'g jobb:

Azt hiszem, nagyon jó vagyok az ágyban. Ugyanis a nok mindig azt
kérik, nem lehetne-e, hogy tovább álljak?
..............
vicc:
28 evvel ezelott Herman Jamest, egy Tennessee allambeli
parasztfiut behivtak katonanak. Az alapkikepzes elso napjan
kapott a hadseregtol egy fesut, majd aznap delutan egy
borbely leborotvalta a hajat. Masnap kapott egy fogkefet,
es delutan a felulvizsgalaton a fogorvos kihuzta tobb fogat.
Harmadnap alsonadragot kapott.

A hadsereg meg mindig korozi Hermant.
..........................

"A fenti iras szorakoztato jelleggel keszult, amely nem arto, es
nem serto szandeku.
A szoveg tartalmat minden esetben humornak, trefanak, poennak
kell tekinteni! "

A nemreg elhunyt Kabos Laszlo meselte egy kabareban: 
 
Benedek (?) bacsi kisse keson megy haza, ejjel egy ora is elmult. 
Ovatosan lopozik be a haloba, a cipojet is lehuzza, megis felebred az asszony, 
amikor csusszanna be az agyba. 
 - Most jossz haza? 
 - Most! 
 - Hany ora van? 
 - Tiz! 
 - Ne hazudj, az elobb utotte el az egyet! 
 - Mit akarsz, a nullat is elusse?! 
 
 
Ugyanaz a Benedek (?) bacsi, bemegy a szokasos barba. 
 - Kavezacc van? 
A pincerlany erosen csodalkozik. 
 - Van. 
 - Kerek 3 kilot. Van annyi? 
 - Annyi nincs. 
 - Na, amennyi van, mind kerem. 
A pincerlany kelletlenul kimeri. Elebe teszi. 
 - Biztos, hogy ennyi van? Nincs tobb? 
 - Nincs! 
Benedek bacsi elkapja a kimert zaccot: 
 - Na, most fozzon egy eros duplat! 
 
 
attila 
 
 
 
---- easymail.hu - Stabil, gyors, 100MB, IMAP/ POP3