Sziasztok!

Két kanász beszélget a gazdagságról,
- Mit csinálna kend, ha király lenne?
- Hogy mit? Lóhátról őrizném a disznókat.


- Mind a két feleségemmel rosszuljártam.
- Hogyhogy?
- Az egyik megszökött, a másik meg nem akar megszökni!...

honlapom www.b2tomi.tar.hu   játékok, filmek , pps-ek. utilitik. receptek
Üdv Tamás

Ez igy igaz. Nem a vegcel a fontos, hanem az odavezeto ut! Ha nem elvezed ki az
 ut minden allomasat, akkor a vegcel sem fog boldogitani! Sokan csak a vegcelt 
latjak, es folyamatosan boldogtalanok, szenvednek, es mire nagy nehezen elerik 
a celjukat, radobbenek, hogy kozben mi mindenrol lemaradtak. Ne varj arra, hogy
 milyen jo lesz majd 10-20-50 ev mulva, hanem elvezd a mai napot, a mostani pil
lanatot is! :)

Es egy kis vicc, ami mostanaban megmosolyogtat annyira egyszeru es frappans, es
 illik is a fenti gondolatmenetbe:

- Mi az a specialis ezkoz, amelynek segitsegevel atlathatunk a beton falon ? 
- ??? 
- Az ablak !

(webes bekuldes, a bekuldo gepe: 195.228.124.129)

- Ki a f*szom vagy te, hogy nyaron bundaba' szeded itt a malnat?!

A nehezen boldoguló embereknek két típusa van. Az egyik, amely nem
tudja megcsinálni, amit mondanak neki. A másik, amely csupán erre
képes.    Curtis, Cyrus H.

Egy  pasi  Ádámnak szeretne öltözni a farsangon, ezért elmegy a 
kölcsönzo'be
fügefa levelet kölcsönözni. Az eladó odaadja neki, a pasi bemegy a
próbafülkébe és kikiált:
- Ez túl kicsi!
Az eladó bead egy nagyobbat.
- Ez is túl kicsi!
Bead mégegyet.
- Ez még mindig túl rövid.
Megszólal az eladó:
- Akkor tegye a farkát a fülébe és legyen benzinkút!


Három idősebb ember találkozik a parkban és arról beszélgetnek, 
milyen nehéz az öregkor. Mondja
az egyik:

- Tegnap is volt ez a ronda szeles idő, úgy fájtak az ízületeim, hogy azt 
hittem, megbolondulok.
Reuma, reuma. Borzasztó!

- Én meg ma reggel felmentem a fiamékhoz, az első emeleten laknak, 
de teljesen kifulladtam. Hja,
a szív se az igazi már! - így a másik.

- Ne is mondjátok! Hétfőn fekszem az ágyban, fickósnak érzem magam, 
odaszólok az asszonynak:
Mama, nem kettyintünk egyet? Mire ő: \"Meg vagy te húzatva, papa, 5 
perce kettyintettünk!\"
Memória, memória...

 
Kerüld a másnaposságot.- Maradj részeg!

        Már a jövő sem a régi

        Az egyetlen baj a semmittevéssel, hogy nem tudod mikor végeztél

        Ha egy nő meg akar tanulni vezetni ne állj az útjába!

        Az egészség valószinüleg a halál leglassabb formája.

        A csapatmunka lényege: mindíg van kit hibáztatni.

        Addig nem vagy részeg amíg kapaszkodás nélkül tudsz feküdni a 
padlón.

        Az élet olyan mint a motor, be kell rugni különben nem megy.

        Lehet hogy a menyország jó hely, de a pokolban több az 
ismerős....

        Ha a napraforgó olaj napraforgóból készül akkor a babaolaj....??

        Amióta AIDS-es vagyok döglenek utánam a nők....

        Tavaly még nagyképü voltam, mostmár tökéletes vagyok.

        Ki korán kel egész nap álmos.

        Ma kezdődik életed hátralevő része.........

        Kedvenc sportom a 200 női mell.......

        A nősülés marhaság. Ha valaki egy pohár tejet akar inni, nem kell 
érte az egész tehenet megvenni.

        Kétféle vélemény van az enyém és a helytelen.

        Igen! Van terepszínű kabátunk csak nem találjuk..

        Ismétlés a tudás anyja, ismétlés a tudás anyja....

        Márpedig itt rend lesz! - szólt a nagymama és berúgta a szart az 
ágy alá..

Fickó a fehérnemű boltban:
- Melltartót szeretnék a feleségemnek!
- És milyen formájú a kedves neje melle? Tán görögdinnye?
- Nem mondanám...
- Netán sárgadinnye?
- Az sem igazán...
- Akkor almácskák?
- Az sem...
- Hát miféle?
- Olyan... vizslafül...

Három nő egy balesetben meghal és felmennek a mennyországba. 
Amikor
odaérnek, azt mondja Szent Péter:
- Itt csak egy dolgot nem szabad elfelejteni: Ne lépjetek a kiskacsákra!
Bemennek a mennyországba, és persze tele van kiskacsákkal. Majdnem
lehetetlen nem lépni rájuk. Hiába próbálnak nem rájuk lépni, az első
nő véletlenül rálép egy kiskacsára. Jön Szent Péter egy borzalmasan
ronda hapsival. Összebilincseli őket és azt mondja:
- A büntetés, amiért ráléptél a kiskacsára az, hogy örökre ezzel a
ronda hapsival kell összebilincselve lenned.
A következő napon a második nő is véletlenül rálép egy kiskacsára, és
megint jön Szent Péter, hoz magával egy másik nagyon ronda hapsit.
Összebilincseli őket es ugyanúgy meg van a második nő is lepődve, mint
az első. A harmadik nő ezt mind végignézte, és ő nem akarta, hogy vele
is ez történjen, úgyhogy nagyon óvatosan járkált. Figyelt nagyon,
nehogy rálépjen egy kiskacsára, nehogy egy ronda hapsit hozzon neki 
is
Szent Péter.
Hónapok elteltek úgy, hogy nem lépett kiskacsára, egy szép napon
azonban jön Szent Péter és hoz neki egy gyönyörű szép férfit. Hosszú
szempillákkal, magas és nagyon jó testű férfit. Szent Péter
összebilincseli őket egy szó nélkül. A boldog nő mondja:
- Kíváncsi vagyok, mit tehettem, hogy hozzám bilincseltek téged örökre?
A hapsi azt mondja neki:
- Én nem tudom, te mit csináltál, de én ráléptem egy kiskacsára!


Jack az agyafúrt üzletember a fiával beszélget:
- Szeretném, ha azt a not vennéd el, akit én választok neked.
- Apa! Majd én megválasztom a páromat!!!
- De a lány Bill Gates lánya lenne.
- Nos, ebben az esetben....

Ezután Jack elmegy Bill Gateshez.
- Lenne egy férj-jelöltem a lányának.
- De hisz az én lányom még túl fiatal a házassághoz!
  - De ez a fiatalember a Világbank alelnöke!
  - Nos, ebben az esetben...

Végül Jack meglátogatja a Világbank elnökét.
- Szeretnék egy fiatalembert bemutatni, aki alelnök szeretne lenni.
- De már így is több alelnökünk van, mint szükséges!!
- De ez a fiatalember Bill Gates veje.
- Áá, ebben az esetben...

- Mi az, sárga és öt betű?
- Sárga.

Halak versenyeznek, hogy melyikük ér előbb célba. A lepényhal ér be
elsőnek. A reményhal meg utoljára.

- Miért veszélyes Nyolcadon tankolni?
- Mert a nyolcadi kutas a halál.

- Mit mond a hülyegyerek az anyjának?
- Apa.

Biztos, hogy Komuves Kelemen vendegmunkas volt Deva varanal? 

NO es a vitz, amit tudok, tudom nem vitz, de tudom. 

A gyerek veletlenul ranyit a szuleire, amint eppen az anyuci lovagol az 
apucin. Az anya meglepodik es zavaraban magyarazkodni kezd:
 - Tudod, az apuci pocija mostanaban megnott, igy kellett tenni valamit, hogy 
lelohadjon: ezert ugraltam rajta.
Mire a gyerek:
 - Anya, ezt foloslegesen teszed. Amint elmegy dolgozni, a szomszed neni 
atjon es ujra felfujja. 

http://pet.site.hu/gallery/