Orvos így szól a pácienséhez: 
- Azt hiszem, csinálnunk kéne egy EKG-t. 
- Hát, ha szükséges.. 
- Nohát.. Nekem megvan a kapcsolási rajz, maga meg elektromérnök, 
igaz? 

A tanítónéni a szünet után kérdezi az elsos kisiskolásokat: 
- Na Józsika, mit csináltál a szünetben? 
- Egész nap játszottam a homokozóban, várat építettem! 
- Jól van! Betuzd szépen: épít. 
- É, pé, í, té. 
- Ügyes vagy, ötöst kapsz! Hát te, Pistike? 
- Én segítettem Józsinak várat építeni! 
- Jól van! Betuzd szépen: segít. 
- Es, e, gé, í, té. 
- Ügyes vagy! Te is ötöst kapsz! Hát te, Gazsika? 
- Én nem csináltam semmit, mert a Józsi meg a Pisti nem akart velem 
játszani, mert cigány vagyok! 
- Ejnye, ejnye, Józsi, Pisti! Ez nem szép dolog. Tudjátok mi ez? Faji 
diszkriminacio. Gazsika, betuzd szépen: faji diszkrimináció. 

Három szõkeség vár bebocsátást a Mennyország kapujánál. 
Csengetnek, és 
kijön Szent Péter. Mondja nekik, hogy ha egy egyszerû kérdésre 
tudnak 
válaszolni, akkor beléphetnek a kapun. Szent Péter megkérdezi az elsõ 
szõkeséget: 
- Mi az a Húsvét? 
A szõkeség így válaszol: 
- Oh, ez könnyû, ez amikor este mindenféle tûzijátékokat lehet látni, és 
ekkor sütnek új kenyeret. 
- Nem. Sajnos rossz! - mondja Szent Péter, és a második szõkeséghez 
fordul. 
Felteszi neki ugyanazt a kérdést: 
- Mi az a Húsvét? 
A második így válaszol: 
- Húsvét egy ünnep decemberben, amikor egy nagy fát feldíszítünk, 
ajándékokat adunk egymásnak, megünnepelve ezzel Jézus születését. 
- Sajnos ez sem a helyes válasz. - mondja Szent Péter, majd kissé 
elkeseredetten, és lemondóan a harmadik szõkeséghez fordul: 
- Mi az a Húsvét? 
A harmadik titokzatosan mosolyog, Szent Péter szemébe néz, és így 
szól: 
- Én tudom, mi az a Húsvét. 
- Oh, igazan? - kérdezi Szent Péter kissé rosszat sejtve. 
- Húsvét egy Keresztény ünnep, ami ugyanakkor van, amikor a Zsidók 
Peszah-t 
ünnepelnek. Jézus és a tanítványai az utolsó vacsorát ették, majd nem 
sokkal 
ezután Jézust elárulta az egyik tanítványa, és a rómaiak kezébe adta. 
A 
rómaiak elvitték, töviskoronát tûztek a fejére, kigúnyolták, majd egy 
hatalmas keresztre szögezték. Miután meghalt, egy közeli barlangba 
temették, 
amelyet egy hatalmas sziklával zártak el. 
Szent Péter megkönnyebbülten mosolyog, és örül, hogy a nõ tudja a 
választ, 
de a szõkeség ekkor így folytatja: 
- Minden évben a sziklát elmozdítják a barlang elõl, hogy Jézus ki 
tudjon 
jönni, és ha meglátja az árnyékát, az azt jelenti, hogy még nincs vége 
a 
télnek ... 

Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak a tanárnõ felrajzol egy 
uborkát 
a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni a tanárno bepipul 
és 
rászól Pistikére: 
- Szerinted mit rajzoltam a táblára? 
- Egy faszt 
A tanárnõ teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az 
igazgató bemegy az osztályba: 
- Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a faszt a táblára? 

A feleség elégedetlenkedve szól a férjéhez: 
- Géza! Nem ég a villany. 
- Mi vagyok én, villanyszerelõ? - kérdezi a férj. 
Másnap megint szól: 
- Géza! Csöpög a csap. 
- Mi vagyok én, vízszerelõ? 
Harmadnap: 
- Géza! Leesett a polc. 
- Mi vagyok én, asztalos? 
A következõ napon a férj belép a lakásba, és ég a villany, nem csöpög 
a 
csap, meg a polc is a helyén van. 
- Ki csinálta ezt? 
- Átjött a szomszéd. Azt mondta, mindent megcsinál, ha sütök neki 
süteményt 
vagy lefekszem vele. 
- És te? 
- Mi vagyok én, cukrász? 

A Rabbi ül a háztetõn, mert az árvíz éppen elmossa a várost. Arra jön 
egy 
csónakos és azt mondja: 
- Gyere Rabbi, mert mindjárt elmossa a víz a házadat. 
- Nem megyek - feleli a Rabbi -, egész életemben Istent szolgáltam, 
biztosan 
meg fog menteni. 
A csónakos fejcsóválva tovább megy. Az víz csak emelkedik, újabb 
csónakok 
jönnek, de egyikbe se száll be a Rabbi. A házát végül elmossa a víz. 
Felkerül az Úr színe elé és dühöngve kérdi: 
- Egész életemben szolgáltalak, de te hagytál ott pusztulni. 
- De Rabbi, 5 csónakot küldtem! 

Két tag a kocsmában: 
- Te, legyünk barátok! 
- Te hülye vagy bazdmeg, hogy néznénk ki kopaszon, csuhában!?

A csúnya lánynak a faluban nem akad szeretõ, ezért vesz magának egy 
vibrátort. Éppen azzal játszik, amikor az apja rányit. 
- Hát te, lányom, mit csinálsz? 
- Tudja apuka, milyen csúnya vagyok, nekem nem jut szeretõ, hát ezzel 
a 
kis eszközzel teszek kedvemre magamnak. 
Az öreg hümmög, de tudja, nagy dolog a vágy, nem szól semmit, 
elmegy. 
Másnap a csúnya lány jön haza munkából, látja, hogy apja ül a 
konyhában, 
az 
asztalon elötte van két üveg sör, meg a vibrátor. 
- Apuka, mit tetszik itt csinálni? 
- Hát, csak megihatok egy sört a vejemmel!? :))) 

A gyermeket váró házaspár kérdezi az orvostól: 
- A terhesség alatt milyen pózokban lehet csinálni? 
- A terhesség elsõ szakaszában a férfi válassza a misszionárius pózt, a 
második szakaszban a kutyapózt, a harmadik szakaszban pedig a 
farkaspózt. 
- Az milyeeen?! 
- Ül a luk mellett, és vonyít! 

Szõke nõ kifakad a férjének: 
- Elegem van az egészbol! Sosem jösz haza idõben, éjszakára is 
kimaradsz. 
Megcsalsz fûvel-fával! Most már abban sem vagyok biztos, hogy te 
vagy a 
gyerekeink apja..! 

Csúcsforgalomban a buszra nehezen férnek fel az utasok. 
- Menjenek már beljebb, annyi hely van ott, hogy sakkozni lehetne! 
- Jöjjön csak jóember! Úgyis hiányzik egy sötét paraszt. 

A kórházban jön az orvos. Azt mondja a betegnek, aki a hasára 
panaszkodik. 
- Jó hírem van, asszonyom! 
- Nem vagyok asszony! - tiltakozik az. 
- Akkor talán mégse olyan jó.. 

Pistike a szemészeten. 
Doki: Abba kellene hagyni a maszturbálást. 
Pistike: Miért, megvakulok? 
Doki: Nem. Zavarja a többi beteget. 

Egy rabbi, egy protestáns és egy katolikus pap elvisz hajókirándulásra 
egy 
csapat kisgyereket. A hajó viharba kerül, nekicsapódik egy sziklának és 
elkezd süllyedni. 
- Mentsétek a gyerekeket! - kiált a rabbi. 
A protestáns pap elkezd a mentõcsónak felé tolakodni, és visszaordít: 
- B...d meg a gyerekeket! 
A katolikus pap tétován megszólal: 
- Van még annyi idõnk? 

Pista bácsi rendszeresen vörös bort iszik a kocsmában. Egyik nap picsa 
részegen mászik haza, de félúton elaszik. Arra megy a másként 
gondolkodó 
és 
kihasználva az alkalmat, jól magáévá teszi Pista bácsit. 
Ez így megy még 2 napon keresztül. Negyed nap megy Pista bácsi a 
kocsmába, 
a csapos kérdi: 
- Jó napot Pista bácsi, a szokásos vöröset? 
- Nem, fehéret kérek mondja Pista bácsi, a vöröstõl fáj a seggem. 

Két ismerõs roma találkozik. 
- Há' te Gazsi, milyen régen nem láttalak má... 
- Há' tudod két hétig infulenzába vótam. 
- Jó neked, téged apád mindehova elenged... 

Cigány lovagol a fõutcán, kérdi tõle a rendõr: 
- Honnan loptad ezt a lovat Gazsi? 
- Há déhogy loptám biztos úr, sákkon nyertem... 
- Persze sakkon, mi? 
- Há ja! Tésó ütötte á párásztot én meg léptem a lóva'...

Ez megtortent a gimiben, anno regen.
Fiatal magyartanarno felolvasott vmi szemelvenyt. A hatso padbol 
felsohajtott egy m 90-es kamasz: de megb...nám! Tanarno odasetalt, 
ujjat a behajtott konyvbe helyezve konyvjelzokent. Kamasz mar pirult. 
Tanarno lenezett ra: kicsi vagy meg te ahhoz, ocsi. Kamasz 
magábazuhant. Tanárnõ visszasetalt, rá is tett egy kicsit a riszálásra, s 
folytatta a felolvasast. Attol kezdve tuzbe mentunk erte, beleertve a 
hosszu kamaszt is...

-Szavamra, tobbe kerul a valas, mint egy hazassag.

-De tobbet is er!

.--..

 

Ugyved kerdezi a vedencet:

-Amit elmondott, az a tiszta igazsag?

-A tiszta igazat mondtam. A tobbit majd tegye hozza az ugyved ur.

-Mi Susu (Su:su:) vezetekneve?
-?
-Chuck
-?
-A neve is annyi, "Chuck Susu..."