A mentőautó az orvossal, a betegszállítóval, a nővérrel és egy gyakorlaton 
lévő diákkal épp beteghez robog.
Egyszer csak váratlanul a mentőautó vezetője elengedi a kormányt, fuldokolva 
a torkához kap. Szemei kikerekednek, nem kap levegőt. A nővérke 
rendíthetetlen nyugalommal az elsősegély doboz után nyúl, s jól fejenvágja 
vele. A vezető erre azonnal megnyugszik, megfogja a kormányt, s vezet 
tovább.
Hirtelen a betegszállító lesz rosszul. Fuldokolva a torkához kap, leesik a 
padlóra, vonaglik, rángatózik. A nővér dühösen őt is fejbevágja a dobozzal.
Ettől az azonnal magához tér, leül, mintha mi sem történt volna.
Néhány perc múlva ugyanez történik az orvossal is. Nem kap levegőt, sípol, 
vergődik, görcsösen rángatózik. A nővér ingerülten, hirtelen mozdulattal őt 
is fejbevágja, amitol ő is magához tér.
A diák, aki korábban kővéválva a döbbenettől meg sem tudott szólalni, most 
az orvoshoz fordulván megkérdezi:
- Harmadéves orvostanhallgató vagyok, a tudásom csupán elméleti. Még soha 
nem hallottam ilyen szimptómákról. A gyógymód pedig annyira szokatlan, hogy 
teljesen össze vagyok zavarodva. Nem magyarázná el nekem?
- Ne is törődj vele! A nővér férje tegnap felakasztotta magát. Csak 
ugratjuk!

">hodine_uh.tenatad.liam-tol kerdezem:
>Hol lehet ra szavazni es/vagy mosolyogni? Egyszer mar szeretnem
>jogosan
>kierdemelni a koszonetet.
>Es en is szeretnek koszonetet mondani Neki es torontoi baratunknak
>(laly3_ac.ocitapmys)"

Szia szakalygy_uh.liameerf!

Mosolyogni mindig és mindenhol lehet. Foleg, ha van miért.
Szavazni . . . hol is lehet. . . .a viccekre. . .
szerintem ahol a mutatóujjat látod (tudod, a kurzor-nyíl helyett). . .
NEM tükörben keresném. :-D
Köszönöm, hogy olvasod a felküldött vicceket. Remélem, nem haragszol a
humorosnak szánt válaszért. . .

Üdvözöllek: hodine. . . stb . . .

...~... ...~... ...~... ...~... ...~...

és

. . . . egy kis mosoly / ma kínai viccek

A barát

Egy szerzetes valami bunt követett el, s egy ember elfogja. Éjszakára
egy fogadóban szállnak meg, és a barát töltögeti a bort, biztatgatva
emberét,
hogy igyék, és mikor az lerészegedik, levágja annak haját és elmenekül.
Amikor embere kijózanodik, a házban mindenütt keresi a barátot, de nem
találja. Végül is a fejéhez ér a keze és rádöbben, hogy nincsen haja.
- A barát itt van! - kiáltja el magát. - Csak én mentem el valahová!

-°-

Aki fél az asszonytól

Egy férjet verni kezd a felesége, s o mit tehetne mást, bemászik
az ágy alá.
- Azonnal gyere ki! - kiabál az asszony.
        - Én meglett férfi vagyok - jön a felelet, - ha tehát azt mondom,
hogy nem megyek ki, akkor nem is megyek!

-°-


Nincs egyedül

Egy kurtizán így szól a vendégéhez:
- Amíg te itt játszadozol, a feleséged egyedül van odahaza.
- Nincs egyedül - feleli a vendég.
- Hogyhogy nincs egyedül? - kérdi meglepetten a kurtizán.
- Hát azt hiszed, ha egyedül maradt volna otthon, elengedett volna
engem?

A rendszergazda 24 kérése a felhasználókhoz:
  1.. Ha a számítógépedet át kell rámolni másik asztalra / szobába, akkor
ellenőrizd, hogy az asztal tele legyen plüssállatokkal, feljegyzésekkel és a
gyermekeid fotóival, képeslapokkal, hiszen nekünk nincsen magánéletünk,
ezért számunkra különösen kedves látni, hogy neked van.
  2.. Soha ne hagyjál a hibáról feljegyzést a géped mellett, hiszen nekünk
természetfeletti képességeink vannak ezt leolvasni a sötét képernyőről.
  3.. Ha szerelő jön a gépedhez, azonnal menj el meg a környékről is, hisz
úgyis emlékszünk a cég mind a 300 gépének a jelszavaira kívülről.
  4.. Ha telefonálsz nekünk, akkor csak azt ismételgesd a telefonba, hogy mi
az a munka, amit meg akarsz csinálni, azt viszont sose említsd, hogy mi az,
ami megakadályoz a szándékodban.
  5.. Ha a rendszergazda sürgős mailt küld neked, akkor azt azonnal töröld
anélkül, hogy elolvasnád, hiszen mi úgyis csak tesztüzeneteket szoktunk
küldeni.
  6.. Ha az ebédlőben meglátod az asztalnál a rendszergazdát, azonnal menj
az asztalához, s halmozd el a panaszaiddal a gépedről, hiszen ok csak a te
kiszolgálásodra vannak, s ha jó étvágyuk lenne, az csak hátráltatna a
munkádat.
  7.. A sürgős mail-eket mindig írjad nagybetűkkel, a postmaster így
észreveszi, és expressz továbbítja a rendszergazdának.
  8.. Ha este az otthoni gépeden a hibaüzenet azt mondja, hogy nincsen
vonal, telefonálj a rendszergazdának, értünk mi a telefonvonalakhoz is, sőt
távolról is meg tudjuk javítani.
  9.. Ha a rendszergazda azt állítja, hogy a monitorban nincsen
festékpatron, te csak bizonygasd, hogy márpedig van, és azonnal cserélje ki,
mi imádjuk az ilyen szócsatákat.
  10.. Ha a rendszergazda azt ígéri, hogy azonnal jön megnézni a gépedet,
akkor sóhajtozva kérdezd meg, hogy "nála hány hétig tart az azonnal", hiszen
imádja, ha így motiváljak munkavégzésre.
  11.. Ha a nyomtatod nem nyomtatja ki a dokumentumodat, akkor ismételd meg
a printelést legalább hússzor, hiszen van, hogy a fekete lyukak csak úgy
elnyelik a printer elől a biteket.
  12.. Ha a printer a húszszori ismétlés ellenére sem nyomtatja ki a
dokumentumot, akkor küldd el a cég mind a negyven printerére, egyik majd
csak kinyomtatja!
  13.. Meg véletlenül se tanuld meg a berendezések helyes nevet, mi pontosan
tudjuk, hogy mit értesz az alatt, hogy ez a herveli nem működik.
  14.. Sose használd a program beépített helpjét, az úgyis csak az
agyatlanoknak meg a hülyéknek lett írva.
  15.. Ha az egér madzagja zavarja a billentyűdet, akkor tedd bátran a
monitor talpa alá, az egér vezetéke minden további nélkül ki kell bírja a
monitor 20 kilós súlyát!
  16.. Ha a szóköz billentyűd nem működik, nyugodt szívvel hibáztasd a
tegnapi explorer verziófrissítést.
  17.. A billentyűzet egyenesen imádja a süteménymorzsákat, és a Coca Colát!
  18.. A rendszergazda magyarázataira nyugodtan mondjad, hogy " nem értek
egy szót sem ebből az egész számítástechnikai hülyeségből ", mi imádjuk, ha
a szakértelmünket hülyeségnek nevezik!
  19.. Ha a printerben kifogy a festékpatron, akkor hívjad a rendszergazdát,
ugyanis a cseréje olyan nehézkes és szakmai felkészültséget kívánó munka,
hogy a Hewlett Packard is csak azoknak a mérnököknek ajánlja hozzákezdeni,
akiknek meg van a doktorátusuk kvantumfizikából.
  20.. Ha a számítógéped elromlik, akkor a titkárnőddel telefonáltassál
nekünk, szerintünk a Te géped hibájáról elvezet egy olyan személlyel
csevegni, akinek fogalma sincsen róla, hogy mi nem működik.
  21.. Ha e-mailen keresztül kapsz egy 30Mb méretű (hatalmas) videofilmet,
akkor feltétlenül küldd el a cég összes mail címere, csatolt fájlként (ne
csak címként!). Nekünk bizony hatalmas tárolókapacitásunk van, s az sem
zavar senkit, hogy ha a hálózat ettől lelassul!
  22.. Ha valami technikai kérdésed van, akkor semmi esetre se jegyezd meg a
választ, hanem kérdezd meg újra minden alkalommal, legalább 10 szer egy
héten belül.
  23.. Mivel a rendszergazda úgyis annyira elfoglalt, így inkább állj neki
magad megjavítani a gépedet, nekünk külön orom a Te baklövéseidet
javítgatni, s közben azon tűnődni, hogy mi okozhatott ilyen jelenséget.
  24.. Soha ne ismerj be semmit, a legjobb védekezés azt mondani, hogy
"egyszer csak elsötétült a képernyő."

A mentőautó az orvossal, a betegszállítóval, a nővérrel és egy gyakorlaton
lévő diákkal épp beteghez robog.
Egyszer csak váratlanul a mentőautó vezetője elengedi a kormányt,
fuldokolva a torkához kap. Szemei kikerekednek, nem kap levegőt. A nővérke
rendíthetetlen nyugalommal az elsősegély doboz után nyúl, s jól fejenvágja
vele. A vezető erre azonnal megnyugszik, megfogja a kormányt, s vezet
tovább.
Hirtelen a betegszállító lesz rosszul. Fuldokolva a torkához kap, leesik a
padlóra, vonaglik, rángatózik. A nővér dühösen őt is fejbevágja a dobozzal.
Ettől az azonnal magához tér, leül, mintha mi sem történt volna.
Néhány perc múlva ugyanez történik az orvossal is. Nem kap levegőt, sípol,
vergődik, görcsösen rángatózik. A nővér ingerülten, hirtelen mozdulattal őt
is fejbevágja, amitol ő is magához tér.
A diák, aki korábban kővéválva a döbbenettől meg sem tudott szólalni, most
az orvoshoz fordulván megkérdezi:
- Harmadéves orvostanhallgató vagyok, a tudásom csupán elméleti. Még soha
nem hallottam ilyen szimptómákról. A gyógymód pedig annyira szokatlan, hogy
teljesen össze vagyok zavarodva. Nem magyarázná el nekem?
- Ne is törődj vele! A nővér férje tegnap felakasztotta magát. Csak
ugratjuk!

Volt egy régi német város, melyet Burd-nak hívtak. Ebben a városban
nagyon szerették a gyomrukat az emberek és messze földön
híres volt tepertős pogácsájuk, rösztijük.
Egyszer a császár meghallotta, hogy a város lakója, Olaf, messzeföldön
híres ételeket tud készíteni. Megbízta hát egyik tanácsosát, hogy bérelje
fel Olafot és jöjjön el a császári udvarba szakácsnak.
A császár már az első fogás után rendkívül elégedetten nyalta meg mind a tíz
ujját és hívatta Olafot, hogy személyesen dícsérje meg. Amikor Olaf odalépett
a császár mellé, a megilletődöttségtől hogy-hogy nem, bődületes nagyot fingott.
A császár megrökönyödve nézett Olafra, majd tanácsosát kereste szigorú
tekintettel. A tanácsos ijedten magyarázkodott:
- Fenséges uram, ne törődjön vele, hiszen Olaf szele burdi.

- Hogy hívják a Microsoftos PING parancsot?
...
- PingWin