Hali!

Ket (illetve lehet, hogy harom) keresem lenne. El tudnatok kuldeni nekem 
azt, amikor a Micimackot illetve szereploit elemzik pszichologiai 
szempontbol, es esetleg drogozasi szempontbol. A masodik/harmadik 
keresem pedig a marketingmagyarazat lenne. Az amikor ilyesmi van benne, 
hogy ha odamegyek egy lányhoz es azt mondom jo vagyok az agyban az a 
direkt marketing, ha elkerem a telefonszamat es felhivom, akkor az a 
telemarketing, stb.
Koszonom szepen!
Udv
Feco

Kivansagmusor:
"Jo napot kivanok! A trafipaxolo rendoroknek szeretnek kuldeni Csaszar 
Elodtol valami gyorsat."

Egy néprajzkutató sétál a faluban és betér az egyik házba, hogy a 
szokások
felõl érdeklõdjön. Legnagyobb meglepetésére azt látja, hogy egy nõ
félmeztelenül a két mellét masszírozza, a sarokban pedig egy férfi egy 
öreg
nõt kefél, miközben egy esernyõt tart a feje fölé és az ablak felé 
mutogat.
A néprajzkutató kimenekül a házból és döbbenten megáll az utcán, 
amikor
megszólítja egy járókelõ:


- Uram, valami baj van? Segíthetek?


A néprajzkutató elmeséli, hogy mit látott, mire a járókelõ megkérdi, 
melyik
házban volt. A néprajzkutató megmutatja, mire a járókelõ:


- Ja, már értem! Abban a házban süketnémák laknak és jelbeszéddel
kommunikálnak. A feleség azt mondta a férjének, hogy hozzon két 
zacskós
tejet. A férje meg azt válaszolta, hogy " Nem látod, hogy kint 
esik..baszom
a k*rva anyádat..?"


- A férfiaknak két dolgot kell tövig nyomni. A másik a gázpedál...

- Olyan erotikus hangod van!
- Ezt hogy érted?
- Bassza a fülemet!

- Azért jó a mazochistának, mert ha rossz, akkor jó. Ha meg jó, akkor 
rossz,
tehát jó.

- Maga mióta dolgozik a vállalatnál?
- Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak.

- Ismertem egy olyan csúnya nõt, hogy mikor a fényképét e-mailben 
elküldte,
felismerte az antivírus.

- A nõ olyan, mint az olimpiai érem. Harcolnod kell érte, aztán egy életen
át lóg a nyakadon.

- Dédanyám olyan öreg volt, hogy mikor rászóltam, viselkedjen korához
illõen, meghalt.

- A férfiak olyan logikátlan teremtmények, akik a szállodában otthon 
akarják
érezni magukat, míg otthon szállodai szolgáltatásokat várnak el.

- Az alkohol nem válasz, de legalább elfelejted a kérdést.

- Fiam, ha tudom, hogy ilyen hülye leszel, akkor inkább lenyellek.

- Eddig buta voltam, de vettem egy 360 fokos fordulatot.

- Az Úr nekem feladatot adott, mikor erre a világra küldött. De olyan
kurvára le vagyok maradva, hogy valószínûleg örökké fogok élni.

- Az áram alatt lévõ alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram
alatt, csak más a fogása!

- Ma úgy vagyok a munkakedvvel, mint egyszeri lány buli után. Vagy 
megjön,
vagy nem.

- Megházasodott a munkaverseny. Elvette a munkakedvem.

- Mostanában annyit dolgozok, hogy kezd az ivás rovására menni!

- Elmentem lángososnak. Végre egy zsíros állás!

- Olyan nincs, hogy nem látsz semmit, mert akkor meg a sötétet látod.

- A mi irodánkban mindenki örömet okoz nekünk. Egyesek azzal, hogy 
bejönnek,
mások azzal, hogy kimennek.

- Olyan jó vagyok az ágyban, hogy néha már a saját nevem 
sikongatom.

- Minden rosszat el tudok képzelni magamról, de hiába.

- Annyit olvastam a szesz és a dohányzás káros hatásáról, hogy 
elhatároztam,
abbahagyom az olvasást!

- Amíg keresed az igazit, jól érezheted magad az esélyesekkel is.

- A szenilitásban az a legjobb, hogy saját magad elõl dughatod el a
karácsonyi ajándékokat.

- Ha véghezviszed a lehetetlent, a fõnököd felveszi a napi teendõid 
közé...

- Nem az a kurva, aki a placcon áll, hanem akinek megveszed a bundát 
meg a
kocsit, aztán este fáj a feje......

- "Kurvára megy a pénz!" - mondogatta apám is, anyám is, csak más-
más
hangsúllyal...

- Az ideális nõ olyan mint a hold. Este jön, reggel megy!

- Feleségem egy fõnyeremény, meg is ütöttem!

- Mindig így fogsz szeretni?
- Mindig. Csak lehet, hogy nem mindig téged!

- A nõkkel vigyázni kell, nagyon veszélyesek: övék a világ pénzének 
legalább
a fele, és a világ összes puncija.....

- Fölösleges, mint a pápa pöcse!

- Az élet harc. Délelõtt az éhséggel, délután az álmossággal.

- A munka nem fasz! Effektíve: állhat napokig!!

- Ezelõtt - minden különösebb ok nélkül - dohányoztam, ittam,
kábítószereztem és káromkodtam. Mióta itt dolgozom, jó okom van rá!

- A szex kedvért megnõsülni olyan, mint venni egy Boeing 747-est az 
ingyen
mogyoró miatt.

- Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nõ gyakorlatilag teljesen 
védtelen...

- Akkor van mindenki a helyén, ha a férj autót vezet, a feleség 
háztartást,
az anyós meg áramot.

- Sok káros dolog lehet kellemes, de a szex nem rontja a fogakat.

- Átmegyek öt percre a szomszédba, keverd meg félóránként a levest...

- Ha még egyszer élnék, ugyanezeket a hibákat követném el, csak 
hamarabb.

- Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.

- Ha sírsz, nincs aki lássa könnyeid. Ha fáj a szíved, nincs ki észrevegye 
a
fájdalmad. Ha boldog vagy, nincs ki lássa mosolyod. De próbálj meg 
csak
egyszer fingani ...  :o)

- A párom azzal vádol, hogy sose figyelek rá. Vagy valami ilyesmivel.

- Tegnap este, amikor hazaértem, a feleségem arra kért, hogy vigyem el
valami drága helyre. Kivittem a benzinkúthoz.

- Nem az az élvezet, ha nincs semmi dolgunk. Az az igazi, ha sok van, 
és
mégsem csinálunk semmit.

- Jani bácsi! Használt az erõsítõszer, amit a múlt héten írtam fel 
magának?
- Nem bírtam letekerni a kupakját...

- Az idegbaj öröklõdõ betegség. Én is a gyerekektõl kaptam.

- Emlékszem az idei nyárra - egy szép keddi napra esett!

- Nincs szükségem életbiztosításra. Azt akarom, hogy mindenki valóban
szomorú legyen, ha meghalok.

- Az osztálytársaim megdugtak bármit, ami mozgott, de én sose 
tartottam
fontosnak, hogy efféle korlátok közé szorítsam magam.

- Lehet, hogy a barátnõm a pénzemért szeret, de nem a 
bankkártyámat szopja.

Mit mond a tehen?
-MUU.
Es mit mond a fekete tehen?
-HEY YO, MUU, MAN.


Sziszuphosz taszitja felfele a sziklat, huzza, vonja, es
erolkodeset siker koronazza. De a szikla - bumm! - visszaesik
a melybe. Sziszuphosz ismet nekigyurkozik, izzad mint ket lo,
s a szikla fent van, de megint visszagurul. Az antik macho
duhosen baktat utana, s lent talalkozik Odipusszal, aki megkerdi:
-Mondd, te Sziszuphosz, minek taszigalod azt a sziklat?
Mire Sziszuphosz irto duhosen:
-Tudod mit, Odipusz, baszd meg anyad!
Es igy szuletnek a mitoszok...


Egyik este egy gazdag pasas szerencsejatekon eljatsza a penzet.
Ahogy hazamegy asszonyahoz a kovetkezo otlettel all elo!
-Megtanulhatnal fozni, es akkor elkuldenenk a szakacsot, hogy penzt
  sporoljunk meg vele.
Mire a csaj:
-Nekem is van egy otletem: Te meg tanulj meg szeretkezni es akkor
  elkuldhetjuk a kerteszt is!


Csorog a telefon.
-Hallo! 222-2222?
-Igen.
-Akkor legyen szives hivja ki a mentoket, mert beszorult az ujjam
  a tarcsaba!


Egy atlagos december eleje volt mindenki szamara, csak a Mikulas
erezte maskepp. Kulonbozo gazdasagi, illetve financialis problemai
akadtak. Nehany ceg, amely rendszeresen szallitott neki, tonkrement
felelotlen es penzhajhasz tozsdei akcioi miatt, igy a beszerzes igencsak
akadozott. Raadasul negy ugyeskezu manoja megbetegedett, s a
gyakornok- manok meg igencsak lassuak voltak a jatekok
osszeszereleseben. Aztan a felesege megmondta, hogy karacsonyra
eljon hozzajuk a mamaja latogatoba vagy 3-4 napra, na, hat Mikulas
elkezdte erzni a homlokan es a szive korul a fokozodo nyomas
hatasait. Kiment az istalloba, hogy ellenorizze szarvasait, hat
legnagyobb dobbenetere ketto epp vajudott, egy lesantult, egy pedig
atugorva a keritesen a fene sem tudja, hogy hol csavargott. Mikulas
egyre jobban atitatodott stresszel. Megprobalta feltenni az egyik,
mar ajandekokkal tomott hatalmas zsakot a szankora, de a suly
alatt az egyik talpa osszeszakadt, az egesz feloldalra dolt, a zsak
leesett es termeszetesen a torekeny dolgok mind osszetortek. Egy
hatalmas er luktetett a homlokan, nehez izzadsagcseppek gordultek
az arcan es csak egy paraszthajszal valasztotta el elete legtragarabb
karomkodasatol. Bement a hazba, hogy egy jo kave alatt erot gyujtson
es atgondolja a dolgokat. A polcok uresen, csak a krampuszoktol egy
level, amelyben jatekos vadaszatra invitaljak az eldugott kave utan,
a nappaliban egy ugyanolyan levelke az ures viszkisuveg alatt. Egyre
nehezebben vette a levegot, egyre nagyobb nyomas a szivenel. Ekkor
atszaladt egy eger a szoban, Mikulas pedig kirohant a spajzba, hogy
a seprovel agyonverje, s igy legalabb kiadja a merget. Persze a spajzban
egy egsz egercsaladot talalt, akik epp az utolso szalmaszalat ragcsaltak
a seprobol. Ilyen iszonyatos nyomas alatt es frusztracio kozben
megszolalt a csengo. Nagy duhosen kiront, felrantja az ajtot, s ki van
ott? A leggyonyorubb, legkarcsubb testu, legtorekenyebb alkatu,
legartatlanabb tekintetu angyalka, akit valaha is latott egy nagy
fenyofaval a kezeben :
-Boldog karacsonyt, Mikulas! Hat nem szep es csodalatos ez a
  nap? Nezd csak, mit hoztam Neked? Hat nem elragado ez a
  facska? Es nem kedves tolem, hogy gondoltam Rad? Mit akarsz,
  hova tegyem?...
-#@;;!!;í>? ##>@;;<^~^`^
S imigyen kezdodott a karacsonyfa tetejen terpeszben ulo angyalkak
szivetmelengeto es nemes hagyomanya....

Jezus reg jart idelenn, hat lejon korulnezni. Akarhol is, meglat egy 
szakadt csovest, leul melle, megszolitja:
- testver, baromira ehes vagyok!
csavargo elovesz egy fel kenyeret kettetori:
- egyel, testver!
Jezus beturja a kenyeret, felsohajt:
- most meg szomjas lettem!
Csavargo elovesz egy fel palack tablettas bort, elkortyoljak.
- de jo lenne ragyujtani! - sohajt fel Jezus.
Csavargo elokotor egy jointot, szivjak, orulnek. Jezus elerkzettnek 
latja  az idot hogy megmutassa magat ennek a jo embernek,
- te figyelj en vagyok Jezus Krisztus!Csavargo elrohogi magat:
- Jo anyag, mi??!!

ne kovezzetek meg