Sziasztok.

Most hallottam, lehethogy valaki nem ismeri:

Odamegy a kisgyerek a rendorhoz es ezt mondja:
- Rendorbacsi, csokis a szaja.
- Le van .
- Ja, azt hittem hogy csokis.

Remelem tetszett.

Sziasztok.

H!



Két csokoládé leesik az asztalról:
- Jaj nekem, két bordám is eltörött! - panaszkodik az egyik.
- Az még semmi! - siránkozik a másik. - Én meg pont a
mogyoróimra estem!


Kedves Kismalac mászik fel az Akácfára. Az Akácfa megkérdezi
tõle:
- Szia, Kedves Kismalac, miért mászol fel rám?
- Szia, Akácfa, csak almát akarok enni.
- Dehát én nem almafa vagyok!
- Nyugi! Hoztam almát.


Három vádlott a bíró elõtt:
Bíró az elsõhöz: Magát hogy hívják?
A második: Juhász Gergely.
Bíró a másodikhoz: Magát én nem kérdeztem!
A harmadik: De én nem is mondtam semmit.


A szõke kap egy spéci piros sportkocsit a papájától
szülinapjára.
Rettenetesen megörül, nyomban ki is probálja. Teper, mint az
örült 150-nél a szerpentinen, míg az egyik kanyarban majdnem
leszorít egy kamiont a szakadékba.
Szerencsére a sofõrnek sikerül visszaküzdenie a kamiont az
útra, és int a szõkének, hogy húzodjon félre, majd maga is
félreáll.
Kiszáll a
kamionból, odamegy a szõkéhez, és egy kört rajzol az
aszfaltra, majd utasítja a szõkét, hogy álljon bele, és
onnan ne mozduljon.
A szõke úgy is tesz.
A sofõr visszamegy a kamionhoz, kiveszi a baseball-ütõjét,
visszamegy a vadonatúj sportkocsihoz, és beveri a szélvédõt.
Mikor megfordul, látja hogy a szõke áll a körben, és
mosolyog. Ettõl iszonyatos haragra gerjed, visszamegy a
vezetõfülkéhez, kivesz egy huszkilós kalapácsot, majd
ütlegelni kezdi a sportkocsi motorháztetejét.
Megfordul, és látja, hogy a szõke tiszta szívbõl hangosan
nevet. Bedurran a kamionsofõr agya, elõrántja a svájci
bicskáját, és miszlikre szabdalja a sportkocsi gumijait.
Mikor hátranéz, látja, hogy a szõke a körön belül fetreng a
földön, és majd megszakad a röhögéstõl.
Vörösödõ fejjel kérdezi a sofõr:
- Ugyan áruld már el, mi olyan vicces, cicus?
Erre a szõke:
- Amikor elfordultál, mindig kiléptem a körbõl!



csá, g

Merges kismalac bemegy a bufebe:
- Egy icetea-t, de jo forron!

"Egy vandor lejon a hegyekbol, es bekopog egy hazba. Egy asszonyt talal ott,
megszolitja:
- Kedves asszonyom, harom napja nem ettem egy falatot sem, nem tudna
megszanni valamivel?
- Dehogyisnem... Egy kis tegnapi leves jo lesz?
- Persze hogy jo.
- Na, akkor jojjon vissza holnap!"

Nem "tegnapi", hanem "masnapos", vagy ehhez hasonlo.

Lezo

A sivatag csak homokos, de a baba oáz is.

És hamár elrontott viccekrõl szólt a móka, egy barátom következõ módon
kreált jobb poént:

A benszülött törzs elkap két nõt. Kikötözik õket, majd megkérdik:
- Ungabunga vagy halál? - Ungabunga - feleli a nõ. - Jó, de elõtte
meghalsz...

üdv

Két gyerek beszélget:

-Mondd, ti imádkoztok evés elott?

-Nem, az én anyám jól foz.



 Két vadász találkozik:

- Na mi újság, öreg cimbora? - kérdi az egyik.

- Hát képzeld, éppen most vettem egy madarász ebet - meséli a másik.

- No, és hogy szolgál?

- Hát tudod, vagy nagyon átvertek, vagy én nem dobom elég magasra...



Az orvosi rendelobol ordítva szaladt ki egy apáca.

- Kérem a következot! Dugta ki a fejét az orvos.

- Jó napot! - foglalt helyet a következo hölgy, s kíváncsian kérdezte:

Miért ordított az az apáca?

- Csak azt mondtam neki, hogy terhes.

-Oauu! És tényleg terhes?

- Mit tudhatom én?

Állandó csuklásra panaszkodott, s én abból bizony kigyógyítottam...

Nemi eroszak ügyében ítélkeznek egy rendor fölött:
- Nem értem - mondja a bíró -, ha igaz, amit mond, hogy homoszexuális, miért
támadta meg azt a szerencsétlen apácát?
- Hmm... Hátulról úgy nézett ki, mint Zorró...



- Édesanyám már elmúlt éjfél és Dávid még nincs itthon! - hívja az aggódó
ifjú feleség az édesanyját. - Biztosan valami nonél van!
- Ugyan kislányom, nem kell mindjárt a legrosszabbra gondolni, lehet hogy
csak baleset érte.

Egy reszeg ferfi tantorgott a foutcan, s a katedralishoz
	erve valahogy atbotladozott a lepcsokon es bement. Bent
	a sorok kozt csetlett-botlott, mig vegul is az oldalt levo
	gyontatofulkebe bemaszott.

	A pap csendesen figyelte a ferfi esetlen viselkedeset es
	gondolvan hogy ennek az embernek segitsegre van szuksege,
	elfoglalta az o helyet a gyontatofulkeben.
	Egy jo ideig vart, hogy a ferfi elkezdi a gyonast, de csak
	hosszu csend fogadta. Vegul megkerdezte :
	-- Segithetek valahogy, fiam ?
	-- Nem tu'om -- felelt nehezen forgo nyelvvel a reszeg --
	Van WC papir a te fulkedben ?

							Udv, Csaba

 ---
  CSABA I. HARANGOZO  |d|i|g|i|t|a|l|  csabah(at)zipworld(dot)com(dot)au
 ---
   EARTH::AUSTRALIA:[SYDNEY]HARANGOZO.CSABA;1, delete? [N]:

Egy hetkoznap a pap elhatarozza hogy meglatogatja az egyik
	idosebb hivojet, Kovacsne't. Becsonget es mondja az oreg neninek:
	-- Jo napot Kovacsne ! Erre jartam es gondoltam benezek hogy van.
	Mire Kovacsne :
	-- Oh jojjon csak be, plebanos ur, igyon meg egy csesze kavet !

	A kavesasztalnal uldogelve a pap eszrevesz egy kis talat tele
	mandulaval.
	-- Vehetek egyet ? -- kerdezi.
	-- Hat persze, amennyit csak akar !

	Nehany ora elteltevel a pap az orajara nez es latva milyen sokaig
	volt az asszonynal, igy szol :
	-- Oh, milyen kesore jar ! Mennem kell. De kedves nenem, latom minden
	mandulajat megettem, ha legkozelebb erre jarok bepotolom...
	Az oreg neni legyint :
	-- Hagyja csak plebanos uram ! Miota elvesztettem a fogaimat csak a
	csokoladet tudom leszopogatni roluk.

							Udv,   Csaba

 ---
  CSABA I. HARANGOZO  |d|i|g|i|t|a|l|  csabah(at)zipworld(dot)com(dot)au
 ---
   EARTH::AUSTRALIA:[SYDNEY]HARANGOZO.CSABA;1, delete? [N]:

A ton a lud  átúsz.mert tud uszni igy átusz!

Öcsi fogja Csöpi csöcsét,
Csöpi fogja Öcsi pöcsét;
kemény  volt a Csöpi csöcse,
felállt tõle Öcsi pöcse.

A sz=E9kely kimegy az udvarba.
Egy kis id=F5 m=FAlt=E1n bel=E9p az ajt=F3n, a nadr=E1gsz=E1ra vizes.
Mire az asszony:
- Esik?
- Nem, f=FAj.

Profizmus

Az egyszeri parasztlegény bemegy a kupiba.
Kérdezi tõle a madam.
- Aztán értesz-e a szerelemhez te legény?
- Hogy értek-e, két éve magamévá tettem egy medvét, azóta nekem
gyûjti a mézet!!

B=E1tors=E1g

- Ki az abszol=FAt b=E1tor ember?
- ???
- Aki hashajt=F3ra altat=F3t vesz be.

A favorit "Married... with Children" idezetem, Griff
(Al kollegaja) szajabol hangzott el, miszerint:

"Exfelesegem van es cipoboltban dolgozom.
 Nem erzek fajdalmat!" :-))))))))

..de Budnak is van egy jo szovege:

"Kelly, ugy vag az eszed, hogy a ferjed azzal vagja
 el a torkat!"

(webes bekuldes, a bekuldo gepe: 183-43-187.ip.adsl.hu)