Hali!
Az alabbit olloztam:

Bölcs használati utasítások  (Valós esetek)

Hatalmas matrica, fűnyírón:
 "Vigyázat, ha a motor megy, a karok forognak"

Figyelmeztetés hajsütővason:
 "Ne dugja semmilyen testnyílásba"

A Coca Cola üveg alján:
 "Itt nem nyitható"

Egy cseh cumisüvegen:
 "Ha a gyerek befejezte a szopást, töltse tele forró vízzel és sikálja
ki
 egy kefével"

Egy festékpermetező flakonon:
 "Ne permetezze az arcára"

Fürdőkád tisztítószeren:
 "A legjobb eredményért kezdje tiszta fürdőkáddal."

Öngyújtón:
 "Vigyázat! Tartalma gyúlékony!"

Egy doboz szögön:
 "Vigyázat! Ne nyelje le a szögeket. Irritálhatják a szervezetet."

Cimke a hajszárítón:
 "Ne száritsa a hajat álmában."

Egy narancslés üveg matricájának hátán:
 "Ne vegye le a matricát."

Szőnyegtisztítón:
 "Biztonságos szőnyegre is"

Fogamzásgátló tabletta dobozán:
Vedd a kezedbe egyik dobozt. Észreveszed, hogy két
különböző oldala van. A pirulák az átlátszó műanyag
oldalon vannak.

Egy üvegdíszeket tartalmazó doboz alján:
 "Ne fordítsa meg a dobozt"

Narancslén:
 "100% tiszta természetes narancsból nyomott lé, koncentrátumból"

Szerencsejáték szabályok egy cukorkán:
 "Vásárlás nem szükséges. Részletek a csomagolópapír belsején."

Vegyi tisztítószeren:
 "Használható háziállatok körül. NE permetezze egyenesen a
 háziállatokra."

Az AWACS E-3A NATO felderítő repülő pilótaszékén:
 "A szék előre állítandó fel-, és leszálláshoz."

Köhögés elleni csecsemőgyógyszeren:
 "Vigyázat, álmosságot okozhat. Használat után ne irányítson gépjárművet

 vagy nehéz gépeket."

Sószórón:
 "Vigyazat, magas nátriumtartalom."

Számítógép dobozon:
 "Probléma eseten látogassa meg a
http://www.pc.com/pc/instructions.htm-ot."

Gyerekkocsin:
 "Vegye ki a gyereket mielőtt öszehajtaná"


LoccO ©2001 mailto:
Homepage: http://kickme.to/locco

Gyerekek, Jézus nem használt vécépapírt!!!

> =======================================================
> Felado :  [Hungary]
> Temakor: 4<>5 ( 63 sor )
> Idopont: Sat May 12 19:53:23 CEST 2001 MOKA #2866
> - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
> >Akar negyzetre is emelhetunk, és meglatjuk, hogy az elozot kapjuk.
> >Ha mar beaáttuk, hogy mindent jol csináltunk, akkor folytassuk, vonjunk
> >gyokot mindket oldalbol!
> >4-9/2 = 5-9/2
> Itt a bibi! Nem lesz ekvivalens lepes, mert ha egy ilyen negyzetes
> akarmibol gyokot vonsz, meg kell vizsgalni, hogy mi van negyzetre
> emelve, ha ugyanis negativ szam, akkor eltunne a negativ elojel, es
> maris rossz a megoldas. Marpedig itt eltunik. Szoval csak ennyi a
> hiba. Egyebkent nagyon jo! :-)))

Te is jelentkezhetsz a kapaert...
Fiuk - lanyok, egyenletbol ne vonjatok gyokot!
Kiveve  ha szokek vagytok...

-- 
http://webking.hu/dp/     The Abandonwarez Collection!

>>Na, me'g egy ilyen adoma't,
>>S a rendo"rse'gnek adom a't!

>Meg egy ilyen aforizma,
>s bedagad a pofad izma...


Me'g egy ilyen aforizma,
faszod izma kiszadizva!!!



V.I.K.

>Eszterke, nem ertem miert kell igy letamadni a masikat

Rendben, elnezest.

>remelem eszrevetted, hogy rajtad kivul senki nem tartotta hulyesegnek. 

Vagy legalabbis mas nem adott hangot a velemenyenek, aki annak tartotta.

>Ketscho nem azert irta be mert nem tudta a megoldast, hanem mert egy
kis fejtorovel probalta szinesiteni a MOKAT. (szerintem sikerult neki) 

Jo, oke. Tenyleg vannak, akiket ezek a feladvanyok szorakoztatnak.
Bocsanat. Majd felkutatom a Pgdn billentyut. :-)
.....................

Megtortent eset: csapat ferfi szombat este lemegy a kocsmaba, iszogat,
biliardozgat. Egyikuk mar olyan erosen illuminalt, hogy csak nehezen
igazodik ki a szines golyok rengetegeben, eppen rajta a sor, es nagy
koncentralassal celozgatja az egyik csikos golyot, meg veletlenul sem a
feheret. A tobbiek probaljak figyelmeztetni, hogy nem azt kellene
megloknie, hasztalan, csak folytatja a celzast. Vegul a homlokara csap
es felkialt: 
-O, de hulye vagyok, igazatok van! A telivel vagyok! 

Sziasztok es jo matekozast!

Eszterke

Két érdekes kérdés...

 1. kérdés:
 Ha ismernél egy not, aki épp terhes,
 már van 8 gyermeke, akik közül 3 süket,
 2 vak, egy szellemileg visszamaradott,
 neki magának pedig szifilisze van,
 ajánlanád neki az abortuszt?


 Mielott megnéznéd a választ, olvasd el
 a második kérdést is!


 2. kérdés:
 Itt az ido, hogy megválasszák a világ
 új vezetojét, és a Te szavazatod
 számít a döntésben.
 Az alábbiakban olvashatsz néhány tényt
 a vezeto-jelöltekrol:



 A - jelölt:
 Tisztességtelen politikusok veszik
 körül, és asztrológussal konzultál
 döntései elott. Két szeretoje van.
 Zsinórban dohányzik és napi 8-10
 Martinit
 iszik.


 B - jelölt:
 Hivatalából kétszer elbocsátották,
 délig alszik, az egyetem alatt ópiumot
 használt és minden este egy üveg
whisky- t megiszik.


 C - jelölt:
 Kitüntetett háborús hos. Vegetariánus,
 nem dohányzik, néha megiszik egy-egy
 sört, és soha nem volt házasságon
 kívüli kapcsolata.




 Melyik jelöltre esne a választásod?

 Eloször dönts, ne less :), aztán nézd
 meg lent a válaszokat!




 A - jelölt: Franklin D. Roosevelt
 B - jelölt: Winston Churchill
 C - jelölt: Adolph Hitler


És mellesleg: ha az abortusz-kérdésre
igennel válaszoltál, akkor épp
megölted Beethovent....


Ne feledd: amatorök építették Noé
bárkáját - profik a Titanicot!

A MOKA 2866-ban irta :
>Helloka Cuncika Muncika!
>
>Lemondani csak személyesen lehet!
>Tessék befáradni a HIX-re!
>
>Szioka mioka,
>Udvike,
>Istike
Lemondani csak a bekescsabai kirendeltsegen lehet, szemelyesen. Orvosi
igazolasra a MOKA stabja szemelyesen elmegy hozzad, es egy par oldalas
kerdoiv kitoltese utan elfogadhatja a lemondast. ( Vagy nem...)

Sanyi

Orvosi igazolas van, varom a MOKA csapatot Szentgotthardon.

Sanyi wrote:

> Lemondani csak a bekescsabai kirendeltsegen lehet, szemelyesen. Orvosi
> igazolasra a MOKA stabja szemelyesen elmegy hozzad, es egy par oldalas
> kerdoiv kitoltese utan elfogadhatja a lemondast. ( Vagy nem...)
> Sanyi
> 

>- Apu! Azt mondjak az iskolaban, hogy mi maffiozo csalad vagyunk.
>- Majd bemegyek, es elintezem oket.
>- Jo, de ugy csinald, hogy balesetnek tunjon!

változat:
- Apu! Az iskolaban ugy csufolnak, hogy Rambo!!!
- Semmi baj, kisfiam, holnap bemegyek, es beszelek a tanitonenivel.
- Hagyd, Apu! Ez az en harcom!!

   Baratsaggal: Krisztian
  Noni - az Elet ajandeka
   

Szálem alejkum!

Jégmentesítő Arábiába
2001-05-11 14:50
_

Egy holland vállalkozónak sikerült nagy tételben jégmentesítő szélvédőmosó foly
adékot eladnia
a Perzsa-öböl menti országokba. Elsőre talán nehezen érthető, miért vesznek val
ahol fagyálló
szélvédőmosót, ha soha nincs rá szükség. 
A forró égövben is el lehet adni fagyálló szélvédőmosót, legalábbis Piet van Ma
as-nak
sikerült  
Piet van Maas amszterdami üzletember 65 000 üveggel adott el a meleg éghajlat m
iatt eredeti
céljára alig használható szerből. A vásárlók annyira szépnek találták a flakono
kat, hogy az
üzletet mégis sikerült nyélbe ütni.
 
 



Bye:
Prancz Balázs

2001. május 13.
11:20:47

> > Elolvastam a Turo Rudi (csakis pottyos) csomagolasan az aprobetust:
> > "nyomokban mogyorot tartalmazHAT" (kiemeles tolem). Ezt magyarazzatok
> > meg nekem, mi ez a felteteles mod ? Most vagy van benne mogyoro vagy
> > nincs ? Vagy....?
> 
> Ezt talaltam a TIPP-ben. Ott elmagyaraztak, hogy ugye egy gyartosoron
> keszul a mogyoros rudival, ez az oka a nyomelemeknek. De en tudom, hogy Ti
> tudjatok a VALODI valaszt.
> 
> Hadd halljam

Majdnem jó a válasz. Nemcsak, hogy a mogyorós Rudival keszul egy gyartosoron, h
anem altalaban az osszes edesseg. Ha kedves nemtomki, meg figyelmesebben olvaso
l csokipapirokat, eszreveheted, hogy mennyi minden mason is rajta van ez a szov
eg. Es igy persze kevereg a materia es ez-meg az is belekerulHET, peldaul amiko
r az elso darabokat nyomjak egy masik csoki utan.

Üdv:
Mate

Es egy vicc (sokaig a kedvencem volt)
Megy nyuszika es farkas az erdoben. Megszolal nyuszika:
- Farkas, nem tudod veletlenul, mennyi az ido?
- Sajnos, nyuszika, nem tudom.
:-)))))

> 
> Sziasztok,es Nagymate!
> Alapjaiban rengetted meg a fizikai vilagkepemet!
> Hirosima ota hittem,hogy a dusitott uran kritikus tomege
> 1 kg!
> Most mit csinaljak?
> Kokler
> 

Szerintem a megoldas öngyilkossag.

Ja, es az, hogy Hirosima ota, ezt ertsem ugy, hogy tapasztalatbol tudod? ;-)

Sziasztok!!!
Szerintem aki meg egyszer beirja a mokaba hogy szeretne lemondani a mokat,
szivassuk meg!!!Kuldjunk el neki  fejenkent vagy 6 mokat....ugye ez nem csak
az en fejemben fordult meg???
Hogy ne gondoljatok milyen gonosz vagyok irok par viccet is /amit a
www.vicclap.hu-rol szedtem, ajanlom mindenkinek!!/

Megy a nyuszika az erdőben:
- Én vagyok az úristen - mondogatja.
Meghallja ezt a medve és megkérdi:
- Nyuszika, miért mondod ezt?
Letolja a nyuszika a gatyáját, erre a medve:
- ÚRISTEN!!


- Honnan támadnak az etiópok?
- ???
- Ahonnan a szél fúj!


Baleset történik Oroszországban: felrobban az ország legnagyobb
gumióvszergyára. Az amerikai elnök felhívja Putyint, hogy felajánlja az
amerikai nép segítségét.
- Nagy bajban vagyunk - mondja Putyin. - A gumióvszer fontos demográfiai
szabályzóeszköz nálunk. Most, hogy ez a katasztrófa történt, felborul a
születésszabályozás, aztán hamar túlnépesedhetünk.
- Gyorssegélyként küldünk 1 millió darab óvszert - javasolja Bush.
- Ó, az nagyszerű lenne! Akkor ha lehetne, vörös színűt küldjenek és 20
centi hosszúságút!
Bush megígéri, majd felhívja a legnagyobb amerikai óvszergyárat:
- Tudnának egy héten belül 1 millió óvszert legyártani, vörös színben és 20
centis méretben?
- Persze, nem probléma! - feleli az igazgató.
- Ja, és még valami: írják rá azt is, hogy "Készült: az USA-ban,
gyerekméret"...


- Mit csinálsz, ha elaludt az anyósod?
- ???
- Begyújtod még egyszer.


2 politikus beszélget Torgyán gyomrában:
- Téged is lenyelt a Torgyán? - kérdezi az egyik.
Mire a másik:
- Nem, én alulról küzdöttem fel magam.

Az kiselefánt és a kisegér felmennek egy 10 emeletes ház tetejére és azt
tervezik, hogy leugranak. Először ugrik a kisegér útközben elkezdi sorolni:
Szerbusz 9. emelet...., Szerbusz 5. emelet..., Szerbusz 2. emelet..., amikor
leérkezik azonnal szörnyethal.
Utána ugrik a kiselefánt ő is elkezdi sorolni: Szerbusz 9. emelet...,
Szerbusz 5. emelet..., Szerbusz 2. emelet..., Szerbusztok bányászok, Jó
reggelt Vietnám!!!

Es vegezetul az egyik kedvenc Darwin dij jelolt:
Larry Waters Los Angelesből, egyike azon keveseknek, akik túlélték
díjnyertes ügyeskedésüket. Larry gyermekkori álma a repülés volt. Mikor
befejezte a középiskolát, a légierőhöz csatlakozott abban a reményben, hogy
pilóta lehet belőle. Sajnos rövidlátó volt, így nem sikerült álmát valóra
váltania. Elbocsátották, és kénytelen volt megelégedni azzal, hogy a kertből
figyeli a fent elhúzó gépeket. Egy napon Larrynek pompás ötlete támadt.
Elhatározta, hogy mégis repülni fog. Elment hát a helyi katonai boltba és
vásárolt 45 meteorológiai léggömböt és több kanna héliumot. A helyesen
felfújt ballonok több mint egy méter átmérőjűek. Otthon Larry szorosan
odakötözte a léggömböket vaskos napozószékéhez. A széket dzsipje ütközőjéhez
erősítette, a léggömböket pedig héliummal felfújta. Beült, hogy kipróbálja,
a szék a dzsiphez kötve lebegett. Larry elégedett volt, hogy a szerkezet
működik, így becsomagolt magának pár szendvicset, némi üdítőt, majd magához
vette sörétes puskáját - gondolván néhány léggömböt majd kilő, ha le akar
jönni – és felkészült a repülésre. Az volt a terve, hogy lassan fellebeg
olyan tíz méteres magasságba a kert fölött, és ha megunja szépen
leereszkedik. A dolgok végül nem egészen így sültek el. Amikor elvágta a
kötelet, ami a széket a dzsiphez erősítette, nemhogy szép lassan
felemelkedett pár méteres magasságba, hanem ágyúgolyóként lőtt ki a Los
Angeles-i égboltba, csak emelkedett, emelkedett, egészen 3300 méteres
magasságig. Ilyen magasan már nem merte megkockáztatni, hogy kilője a
léggömböket. Ezért hát fönnmaradt, félt és fázott 14 órán keresztül. Aztán
tényleg bajba került. A légáramlatok a Los Angeles-i Nemzetközi Repülőtér fő
légifolyosójába terelték. Először egy pilóta vette észre, aki jelezte a
toronynak, hogy látott egy embert napozószékben, puskával repülni. A radar
is megerősítette, hogy egy tárgy lebeg 3300 méter magasan reptér fölött.
Riadóztatták a különleges alakulatokat, akik egy helikoptert küldtek ki,
hogy nézze meg miről is van szó. Közben sötétedni kezdett és a légáramlatok
tovább vitték Larryt ki az óceán fölé, a helikopter a nyomában. Az óceán
fölött a helikopter utolérte Larryt. Amint a személyzet meggyőződött róla,
hogy Larry nem veszélyes, megpróbáltak közelebb menni, hogy kimentsék, de
akárhányszor közelítettek, a propellerek keltette szél mindig odébb fújta a
léggömböket. Végül is a helikopter magasan Larry fölé emelkedett és egy
kötelet lógattak le neki, amin sikerült felhúzniuk. A nehéz manővert ügyesen
végrehajtották. Amint földet értek, Larryt letartóztatta a rendőrség a
légtér megsértéséért. Amint elvezették egy újságíró megkérdezte, miért
csinálta, mire Larry közömbösen azt felelte: - Az ember nem ülhet otthon
tétlenül.

Panni