Hajnalban egy kicsit elobb ebredtem a szokasosnal.
Egyedul voltam, de ugy ereztem, homlokon csokolt A Muzsa.
Elkezdtem elmelkedni a Vilag dolgairol es a kovetkezokre jutottam:
  A szellentes nem mas, mint alsohajtas, hiszen ugyanugy megkonnyebbul
tole
altestunk, mint a lelkunk sohajtaskor (az a felsohaj). Ha az idomertekes
vers
ritmusa, vagy/es a rim ugy kivanja, esetleg ha a tollunkban  (vagy a
cerkankban)
elorelathatolag mar nincs annyi tinta (vagy grafit), hogy vegigirjuk,
vagy
keves mar a levego a tudonkben es mivel honap vege van, nincs penzunk
venni,
akkor roviden mondhatjuk igy is: alsohaj.
  Tovabba:
A bufoges (magyarul: mikor liftezik a fing) az nem mas, mint szellemi
szellentes, hiszen fejbol jon, nem konyvbol olvassuk.
  Ajanlaskent megfogalmaztam az emberek szamara, hogy ha mar nem
talalunk
szepseget es josagot a civilizacioban, a politikaban, a gazdasagi
eletben,
ha mar pusztitjuk a termeszetet, legalabb az emesztesunkben
gyonyorkodjunk.
  Mikor e magvas es kulonosen velos dolgokat atgondoltam,
egybol meg is kaptam ertuk jutalmamat a termeszettol:
elkezdett az ablakom elott enekelni egy madar. Mennyivel szebben es
igazabban
szolt annal, mint ha egy politikus ugatott volna be az ablakomon!
  Nekem ritkan szoktak ilyen agymeneseim (gy.k.: brainstorm) lenni
(legutobb Zambo Jimmy ordinare halalakor volt),
ezert elgondolkodtam rola, hogy vajon miert pont ma jutottak az eszembe
ezen gondolatok. Hat persze, csaptam a homlokomra.
Mar gondolom, ki volt az A Muzsa:
  Hofi Geza bacsi lehetett az. Messzire menteben atsuhant a szobam
felett,
es dobott egy puszit a homlokomra.
Remelem, dobott nektek is, Moka-tarsaim!

"A" Kolto: Primula

Ilyenek az "eredeti" viccek:

- Mi a korrupcio mertekegysege?
- 1 orban = 100 simicska

Ugye?

lezo

*****************************************

HM> - Mi a korrupcio mertekegysege?
HM> - 1 Medgyessy = 1000 Horn

Ja igen, es 1 Simicska = 1000 Orban = 1000000 Medgyessy
Vagyis 1 Simicska = 1 GigaHorn :)

-Draga Mari neni! Hat miert hagyta magat HARMADSZOR is 
becsapni ezzel a szelhamossal? Miert hitt neki?
-Haaat tudja kedves, olyan ismeros volt valahonnan...

Szoval jo lesz vigyazni

Trab
mint a villam

Igaz, hogy meghalt Hofi? Tenyleg???

Ezek utan nincs kedvem viccet irni, reszemrol GYASZNAP!

atty

nem-nem

narancsos bukta ;-)

(webes bekuldes, a bekuldo gepe: iren.appaloosacorp.hu)

>Persze, ha Hofit hallod, odapisalsz:) Ugy az igazi. De hat
>meg nem talaltak fel a hangos Mokat:) Szerencsere...

Sajnos mar nem fogjuk tole eloben hallani, almaban erte a halal.
Beke poraira...


Ne tagadjuk meg a lista eredeti celjat, vicc:
Vologya anyosa Moszkvaban igy szol a vejehez:
- Vologya, draga galambocskam. Nagy keresem van hozzad! Ha meghalok, engem
a Kreml falaba temettessel!
- Na de mamocska - hokken meg Vologya -, oda csak a nagy embereket temetik.
A mama nem nyugszik bele, mindennap megismetli a kerest.
- Vologya, intezd el, hogy engem a Kreml falaba temessenek!
- Nem lehet, mama, nem lehet!
- Milyen ember vagy te, hogy ennyit sem tudsz elintezni?
Vologya bosszusan elrohan, es masfel ora mulva lelkesen esik be a lakasba.
- Nagy ujsag van, mama! Elinteztem, hogy a Kreml falaba temessek. Ma
delutan negykor...

Udv
Inhouse

Politikai kvízjáték

1. Mely ágazatok hoztak az eddigi négy év során kivételes mennyiségű bevételt
Magyarországnak?

a)	hazaárulás
b)	bor, búza, cseresznye
c)	a foci

2. Ki a három legnagyobb magyar?

a)	Kossuth, Széchenyi, Petőfi
b)	Simicska, Kövér, Orbán
c)	Kaya Ibrahim, Josip Tot, Schlect Csaba

3. Hányfajta liberálist különböztetünk meg?

a)	baloldali és jobboldali liberálist (akik összeszövetkeztek a nemzet megrontá
sára)

b)	a liberálbolsevikok hova számítanak?
c)	Hazaárulók, szellemi hajléktalanok, strigák

4. Melyik, az eddigi négy év során hozott törvényt készül megzenésíteni Britney
Spears?

a)	A státustörvényt
b)	A Lex Répássyt
c)	Nem Britney, hanem Nagy Feró

5. Ki a kakukktojás: Horthy, Kádár, Orbán?

a)	Horthy, mert ő nem volt bolsevik
b)	Kádár, mert az ő idejében nem volt királyság
c)	Orbán, mert neki még senki se akart szobrot állítani (na majd az utókor ..)


6. Vannak-e boszorkányok ma Magyarországon?

a)	Momentán csak strigák vannak, de hamarosan kisöpörjük őket
b)	Vannak, de majd a Hegedűs elűzi őket…
c)	Miután Harry Potter, a globalizáció sötétben bújkáló aljas ügynöke behozta
őket …

7. Soroljon föl két szomszédos baráti országot!

a)	Kevesebbet lehet?
b)	Erdély, Vajdaság
c)	Jörg, Haider

8. Kire fog szavazni?

a)	Mindegy, csak ne legyen nemzetellenes
b)	Mindegy, csak 170 centi alatt legyen
c)	Majd meglátom, ha a jövő elkezdődött

--
Besplatni e-mail - http://webmail.iskon.hr/

Kisfiu az apjahoz:
- Apu, kurvara faj a fogam!
- Nekem is kisfiam, de nehogy szolj anyadnak!

Kislany az apjahoz:
- Apuu! Basznak a kutyak!
- Ne nezz oda kislanyom!
- De nagyon faaj!

A MOKA 3192-ban irta :
>Hofi vicc:

>Persze, ha Hofit hallod, odapisalsz:) Ugy az igazi. De hat
>meg nem talaltak fel a hangos Mokat:) Szerencsere...
Hogy orulne szegeny, ha ezt elolvashatna.
Isten nyugosztalja.

      Sanyi
                        

Én elmentem a vásárba fél pénzzel,
Windowst vettem másolt CD-n fél pénzzel,
Windows mondja Kék Halál,
Kárikittyom büdös windows, mégis van egy fél pénzem.

Visszamentem a vásárba fél pénzzel,
Megkerestem a zugárust fél pénzzel,
Árus mondja: "Kell ápdét!"
Kárikittyom édes ápdét, mégis van egy fél pénzem

Hazamentem a vásárból ápdéttel,
Telepítek, installálok két kézzel,
Windows mondja 0E,
Kárikittyom a jó anyád, de még van egy fél pénzem.

En elmentem szám. tech. boltba fél pénzzel,
Hardvert vettem szám. tech. boltban fél pénzzel,
Hardver mondja krr-krr-bumm,
Kárikittyom drága hardver, nem bírom ezt ép ésszel.

Lecseréltem az egészet, részletre,
Gatyám ráment, már nem eszek 2 éve,
A gépem már elavult,
Kárikittyom sörre költöm, ha lesz megint fél pénzem.

PEter

ennyi csepeg át a Mókába.
	Jutalmul néhány vitz:


	- most kezdodik a tánc! ordított a papagáj és belerohant a
ventillátorba.

	 - a szex olyan, mint a havazás: nem tudni elore, hány centi lesz és
meddig
	 fog tartani.
	 
	 - hinni mindenkinek kell valamiben, én azt hiszem, iszom még egy
pohárral.

	 - a vélemény olyan, mint a segglyuk: mindenkinek van, de senki nem
	 kiváncsi a másikéra.

	 - nehogy megvedd a japán TDK együttes kazettáját: tök üres.
	 
	 - összecsukható esernyomet kinyithatóra cserélném.
	 
	 - a villamos alatt fekvo ember mosolya ritkán oszinte.
	 
	 - a részegek okozzák a balesetek 30%-át, tehát a józanok sokkal
	 veszélyesebbek.
	 
	 - én a történelembol Napoleont szeretem a legjobban:
szobahomérsékleten,
 jég nélkül, kevés szódával, rázva és nem keverve.

- Hímvesszobol kosarat fonni. De ha mégis sikerül, fasza kis kosár lesz. 

Nyuszika nagy motyóval a hátán, találkozik az erdoben a medvével: 
 - Nyuszika mi az a nagy cumó a hátadon? 
 - Képzeld medve, meghívott ma a sünné vacsorára. Eszegettünk, borozgattunk,
majd pár pohár bor után hátára feküdt, szétvetette a 
négy lábát és azt mondta: "Mindenem a tiéd!". Medve, ha te is ott lettél
volna a hűtőt is elhozhattuk volna! 

Mózes jön le a hegyrol. Elészaladnak a srácok: 
- Mózes! Mi volt? 
- Van egy jó és egy rossz hírem. 
- Mondd a jót! 
- Sikerült lealkudnom tízre... 
- És a rossz? 
- A "ne paráználkodj" még mindig közte van... 
 
- Elnézést uram, volna szíves segíteni egy szegény, szerencsétlen, éhezó,
munkanélküli emberen, akinek nincs egy fillérje sem, és minden vagyona ez  a
rövidcsövű vadászpuska? 

- Mit mond a tengerész, ha ízlik neki a rántott hús? 
- Jó szelet! 
 
Mit mond a pesszimista és az optimista férfi? 
A pesszimista: Már megint nem áll föl! 
Az optimista: Milyen szépen lóg! 
 
- Mi a baj a női gépkocsivezetőkkel ? 
- Az, hogy ha jobbra jeleznek, nem biztos, hogy balra fognak fordulni. 

Az idős gróf késő este érkezik haza. A komornyik megkérdezi: 
- Na, mi van, te vén piszok? Már megint a kocsmában voltál, és whiskyt
vedeltél? 
- Nem, Johann. A városban voltam, és hallókészüléket vettem. 
 
Matematika tanár az osztálynak: 
- A tudásotok kritikán aluli. Az osztály 80%-át meg fogom buktatni! 
Egy hang a diákok soraiból: - Ha-ha, nem is vagyunk annyian! 
 
Masiniszta a keresztezodésnél: 
 - Kamion nincs, a többi nem ellenfél! 
 
- Mi lesz a sündisznóból, ha beveszi a Viagrát? 
- Buzogány... 
 
Két cigány tandem kerékpárral megy fel a domboldalra. Mikor felérnek
felsóhajt az egyik: 
- Istenem! Majdnem meghaltam az erolködésben, hogy végre felérjünk. 
- Én pedig elfáradtam a sok kontrázásban, nehogy visszacsússzunk. 
 
Kohnékhoz betör egy fosztogató kozák csapat. Az egyik kozák elkiáltja magát:

- Itt rablás lesz vagy eroszak! 
Az ajtóban megjelenik Kohnné. Mire a kozák határozottan: 
- Rablás lesz!

Hir a holnapi ujsagbol:

  "Atigazolasat kerte a FIDESZ-bol a FIDELITAS-ba Isepy Tamas."

-----------------

Ket lany bemegy a zoldsegeshez:
-Kerunk ket banant.
-Mar csak harom darab bananom van, ugyan lanyok, vegyetek meg mindet!-keri a
zoldseges.
A ket lany egymasra nevet es azt mondja az egyik:
-Legfeljebb a harmadikat megesszuk.

------------------

Miert draga a gyumolcs?
-keves volt az eso,
-sok volt az eso,
-aszaly volt,
-tuzelhalas,

-a gazda a sar miatt nem tud kimenni a gyumolcsosbe a merdzsoval.

---------------------

> Elhangzott a kerdes: "kire biznak csaladjuk jovojet"?
>
> Lehetseges valaszok:
>
> A: kotelgyarto striga
> B: elvtelen, hazug politikus (kezdo jogasz)
> C: volt III/III-as ugynok
> D: a Becsuletrend Lovagja

         Ha jól tudom a francia Becsuletrendrol van szo.
         En inkabb a francia csaladok jovojet biznam ra. Tanuljak meg ok is
hol lakik a magyarok Istene!

Medgyesire szavaztatok, 
De eszmél a vidék, 
Nem kell nekünk pribék. 
Lesz még hab a tortán, 
Vezérünk az Orbán.

Orbán Viktor azt üzente, 
nem elég a regimentje. 
Ha még egyszer azt üzeni
mindenkinek el kell menni. 
Éljen a haza.


Nektek hab a tortán,
ha vezéretek Orbán.

Segit is Ő aztán,
Elég sokat magán

De a szegény kisembernek
Még a töke is szakad bele,
Elmennek hát szavazni,
hogy győzzön a Meggyesi!

Hello,

> Meghalt Hofi Geza, olyan szomoru vagyok...
> Igazan nagy koponya volt........
> Pont 1-2 napja idezte ot valaki....
Szerintem azzal adozhatnank legjobban az emlekenek, ha osszegyujtenenk
egy jo kis valogatast a szovegeibol. Sajnos nekem nincs, de talan
valakinek...

> - Apu, tudtal te mar vezetni, mielott te anyut elvetted?
> - Igen, Zolika, persze hogy tudtam.
> - Es akkor ki mondte neked, hogy kell vezetni?
Te Lajos, ez nem igy kezdodik?
- Anyu, tudtal te mar vezetni, mielott hozzamentel apuhoz?
Lehet, hogy rosszul teszem, hogy magambol indulok ki, de altalaban en
pofazok bele amikor a lany vezet :-) Keptelen vagyok megallni :-)

Idevag:
- Mi a baj a noi gepkocsivezetokkel ?
- Az, hogy ha jobbra jeleznek, nem biztos, hogy balra fognak fordulni.

Egy ficko megy be a gyogyszertarba es megkerdi a gyogyszertarost:
- Kerem, tudna nekem adni valamit csuklas ellen?
A gyogyszertaros athajol a pult folott, jol hatbavagja a fickot, majd
megkerdi:
- Na, hasznalt?
- Nem tudom, mindjart kimegyek a parkoloba a felesegemhez es megkerdezem.

- Dragam, nem lehetne megis elvetetni ezt a gyereket?
- Na de Lajos, mar elmult 10 eves!
- Akkor legalabb azt a rohadt hegedujet?

Aktualis:

Repulogepen utazik ket arab. Egyikuk az ablak mellett ul, mig a masikuk
a kozepso szeken. Ekkor egy izraeli utas erkezik, es elfoglalja a
mellettuk levo, harmadik szeket. Felemelkedik a gep, az izraeli
kenyelembe helyezi magat, leveszi cipojet, kenyelmesen
kinyujtozva hatradol. Az egyik arabnak egy otlete tamad:
- Elnezest, uram, nem hozna nekem egy csesze teat? - kerdi az izraelitol.
Az izraeli furcsallva nezi, de aztan fogja magat, es mezitlabasan elmegy.
Az arab felkapja az egyik cipojet, es belekop. Kisvartatva megjelenik
a cipo tulajdonosa a teaval, am ekkor a masik arab is megszolitja:
- Ne haragudjon, hogy most szolok, de hozna nekem is egy cseszevel?
Emberunk megfordul es ismet elmegy teaert. A masik arab belekop a masik
cipobe. Az izraeli visszater, az arabok megisszak teajukat, magukban jot
mulatva. Amikor a gep leszallashoz keszulodik, az izraeli utas paros
labbal belelep cipoibe, es megdobbenve konstatalja, valami nem stimmel
veluk. Felhangosan megszolal:
- Azert ez szornyu! Mindannyian emberek vagyunk, es itt szorakozunk
egymassal! Belekopunk egymas cipojebe, belepisilunk egymas teajaba...

Udv,
 Viktor           
 Normalis vagyok, megmondtak a hangok is!