Motto:

I've told you once and l've told you twice
You'd better listen to my advice
You don't try very hard to please me
With what you know it should be easy

Well this could be the last time
This could be the last time
Maybe the last time
I don't know

THE ROLLING STONES


Jenot, egeszseget!

Mindjart szeretnem kozolni, hogy azokat a leveleket amelyben
engem szivattok, nem kaptam meg.

Egyebkent, ti mit szoktatok csinalni, ha valaki kiakaszt valami
vad levellel?
A kompjuterkorszak elott ugye nem volt ilyen problema.
Megkaptad a levelet, vicsorgattad a fogaidat, aztan izekre
tepted,
majd osszeragasztottad, de csak hogy megint szettepjed, aztan
megint osszeragasztottad es csakot hajtogattal belole, majd egy
kajan
mozdulattal levetted, es a farzsebedbe gyurted, hogy hatha kell
hamarosan WC-re menni, aztan majd ott jon a vegso leszamolas...

Igy meg semmi fan az egesz, hogy letorlod, klikk-klikk, trash
folder,
klikk-klikk, biztos benne, hogy...klikk-klikk, vegervenyesen?,
klikk
klikk - mar zsibbad a kezed.

En azt csinalom, hogy leprintelem, aztan jo hagyomanyos modon
megtaposom, majd sos kutba teszem, de onnan is kiveszem, aztan
meg
csodalkozok, ha mondjak akik latjak, hogy elment az eszem...

Idunno...

Ja, akik ugy kezdik a nekem irt levelet, hogy "Hali" - na azoknak

egyaltalan nem valaszolok.

Ezt nem tudom megmagyarazni. A psichologus biztos azt mondana,
hogy valami gyermekkori serules, hogy esetleg valami trauma
tortent velem
szexualisan amikor nagyanyam unokahuga megette elolem a
tejbegrizt.

Na jo, innentol vicc:

Srac elviszi a csajt moziba, utana meg egy etterembe, majd onnan
hazamenet megall a kocsival egy felreeso helyen.
Puszik, csokok repulnek, es a fiu kezd egeszen belemelegedni a
dologba,
szoval nem tud parancsolni a kezenek.
De a lany rogton leallitja: - Figyelj - mondja a fiunak - en meg
szuz
vagyok es az is akarok maradni.
- Jo, rendben - igy a fiu - akkor egy kis oral szex?
- Heeeeeeyyyyy! - szornyulkodik a lany - csak nem gondolod, hogy
en
azt berakom a szamba!
A fiu sohajt egyet, majd kerdi: - Es mit szolsz akkor egy kis
kezimunkahoz?
- Olyat en sose csinaltam? Mit kell tennem? - kerdi a lany.
- Lattad az autoversenyzoket a TV-ben, amikor gyoznek, aztan
kapnak egy nagy uveg pezsgot, megrazzak, aztan lespriccelik vele
a nepsegeket?
- Uhum - igy a lany.
- Hat valami olyasmi.
Szoval a lany kezbefogja, aztan elkezdi a dolgot.
Nehany perc mulva a fiu hatraveti a fejet, kekul-zoldul az arca,
a fulebol jon a zsir, a szemei guvadnak - latszik, hogy szenved.
- Mi a baj? - kerdi a lany.
- Az isten szerelmere! - makogja a srac - Vedd mar le a
huvelykujjadat
a vegerol!!!!!


Udv: Kakaos Csiga

____________________________________________________
Jennifer Lopeznek uzenik a haverok, hogy bekaphatja!

Hello!

EGy piroskas. Szerintem mar volt...

Megy Piroska az erdoben. Egyszercsak eleugrik a farkas:
- Piroska nem felsz igy egymagad ebben a sotet erdoben?
- hat penzzem nincs, ba***ni meg szeretek.

(le van roviditve a lenyegre)


A rendor tag hazamegy a munka utan. Elovesz egy kiflit es a hatso reszebe
dugja, es maszkal a szobaban. A  felesege csak bamul, de aztan nem birja
tovabb s megkerdi: Dragam mond mit csinalsz.
- Ma voltam a fogaszomnal aki furt meg tomott es azt mondta hogy ma egy
darabig ragjak a masik oldalon.

Ennyi 

Geronimo X

hello!

a egy (jo nagyon) cseppet Dawnos kisgyereknek eszebe jut!!!! hogy megkeresi
a nagymamajat a lakasukban (aki tegnap halt meg csak meg nem tuggggya). Oda
megy az apjahoz: Apuuuuuuuuuuuu hol a nagyi ?
 - hagyjal fiam kerdezd mag az anyut. (mossa a kezeit)
Anyuuuuuuuu hol a nagyi?
- nem tudom kerdezd meg a novered.
Krisytaaaaaaaa hol a nagyi?
- a szobajaban .- erre rohan a gyerek a nyala csak ugy szal maga utan. A
szobaban ott anagyi korulotte gyertyak. Amint ezt meglatja elfujja es
torkaszakadtabol rakezdi: Boldog szulinapot, boldog szulinapot......


A tealpo az oviban hujiti a gyerekeket, persze aki hagyja magat, en annak
idejen nem , szoval kinek mi jele gyerekek, mondjatok el nekem szepen.
- az en jelem azer´hopehej, mert amikor az anyuci engem vart raesett a
vallara agy hopehej.
- az en jelem azer´juharfalevel, mert az en anyumra az esett amikor setalt
az apuval a parkban.

igy megy ez szepen sorba a vegere egy kicsit hibbantabb gyerek  marad. Hat
te, te neked mi a jeled.
a gyerek reszketve, fejet razva rakezdi:
- aaaz, e eee en jjeelem aaazzer´zzongoraaaaa....

egy utolso favicc.
hol es hogyan terem a cd - rom?
- diszkreten.

Ennyi 

GEronimo X

Hello Mindenki!

Ez az első vicc, amit a MOKA-ba írok:

Pistike elmegy gyónni. Kérdezi tőle a pap:
-Pistike! Miért loptad el a biciklit a templom elől?
-Tessék? Nem hallok semmit!
-Miért loptad el a biciklit a templom elől?
-Nem hallom!
-Miért kellett ellopni a biciklit?
-Tisztelendő Úr ! Nem hallani semmit ezen az oldalon. Talán cseréljünk helyet!
Helyet cserélnek, majd Pistike megszólal:
-Tisztelendő Úr! Miért kúrta meg a hentes feleségét?
-Bassza meg! Itt tényleg semmit nem lehet hallani!

..És Jézus szóla hozzájuk: "Mondjátok, ki vagyok én?"
És ők felelék: "Te vagy létünk alapjának eszkatológiai manifesztációja,
a kerigma, amiben interperszonális kapcsolataink legvégső értelme tárul
fel előttünk."
És Jézus szóla: "Mi?"



Hát ennyi
-- 
            
                            

Ime itt van harom dolog, amit egy jo felesegnek 
nem kell -sot nem is szabad- tudnia:
1. Nem csak egyszer lehet...
2. Nem csak este lehet...
3. Nem csak otthon lehet...

Ennyi, hogy is lehetne kevesebb.     _O-)

Hali!

Biztos ismeritek, mert én is itt tanultam (csak a szerző becses nevére
nem emlékszem):

Kis erek mentén, láp sík ölén, odavan a bánya rabja:
"Jaj, Baranyában a vadon élő Kis Pálnét nem keresik!"

(Persze nem ékezethelyes, de tuti nyerő...)

Üdv,
karesz

-Asszony!Mar egy honapja nem kefeltunk.
-Te.

Sziasztok,
Kisdi gyujtemenyebe:
   A sari pap irasa.
   Indul a kutya s a tyuk aludni.
	Kisdi irta: Ime nehany szoveg ami visszafele olvasva beture ugyanaz.
> Géza kék az ég.
> Réti pipitér.
> Indul a görög aludni.
> Aki tud még ilyet ossza meg velünk. (Én pl. gyűjtöm az ilyeneket)
> 
Teveguruk:  
E irta:
> > Nem tudom mennyire vagytok televizionezok, de gondolom nincs olyan
> ember,
> > aki ne szeretne idonkent lehuppanni a tv ele, es joleso erzessel
> > vegignezni valami musort. Tegyuk fel, hogy osszejon, mondjuk -sajat
> > peldabol kiindulva - pentek este fel nyolckor egesz heti munka utan
> > mustaros virslitol dagado hassal elvagodsz a tv elott, hogy megnezd az
> > egyetlen musort, amit igazan ertekelni tudsz. Szoval beulsz a tv ele,
> > kenyelmesen elhelyezkedsz, felkapcsolod az ejjeli lampat, es 
....... odakeszited a soreidet kezedugyebe, meg a sornyitora is gondolsz....
ekkor kezded igazan sajnalni, hogy meg nincs gyereked: kiderul, hogy a
franya tv-tavkapcsolot a tv tetejen felejtetted.... 

Udv
Ildiko

Hello Mokazok!

Egy kollegank Piroskanak nevezi az egyebkent Gyongyi nevu munkatarsat.
Amikor 
megkerdeztuk miert, csak ennyit valaszolt:

Piroska megy az erdoben, ahol talalkozik a farkassal.
- Hova mesz te hulye, budos, picsa?
- En nem hulye, budos, picsa vagyok, hanem Piroska. Egyebkent a nagymamamhoz

megyek es a kosaramban bort, es kalacsot viszek neki.
- De hat nincs is nalad kosar!
- De hulye, budos, picsa vagyok, hat nem otthon felejtettem a kosaramat!

Hat mara ennyit a Piroskas viccekhez!

Sziasztok!

Egy vicc (en kibuktam rajta):

A reszeg ember a cellovoldeben puskat ker, es -- csodak csodajara --
beletalal a celtabla kozepebe. A tulajdonos meleg gratulacio kisereteben
nyujtaja at a fonyeremenyt jelento teknosbekat. A reszeg megkoszoni es
elmegy, de nehany perc mulva ismet visszajon. Megint eltalalja a celtabla
kozepet, de most egy hatalmas csokor muviragot kap ajandekba. Csalodottan
kerdezi:
-- Nem lehetne ismet abbol a finom halas szendvicsbol?

(Forras: Nograd Hirlap)

Piroskat mar kicsit unom, de ime megegy belole:

Piroska megy az erdoben, talalkozik a farkassal.
Farkas: -- Hova me'sz, Piroska?
Piroska: -- Meg ha't!

(Forras: volt munkatarsam)

Udv: Heni

amire a   cimen lehet
feliratkozni. Napi egy vicc es egy rovidebb szosszenet, mint a
kovetkezo, csak ket (tudom tegnap is volt) sor ugyhogy ujra itt:

What's the difference between your wife and your job?
After 10 years, the job still sucks.

                                       udv, ocs
                             mailto: 

Mi a kulonbseg egy sor es a piszoar kozott? 20 perc :)

  (c) Pierre  +4092381139  UIN:1810067

kisdi kedveert:

Kis erek mente'n, la'p si'k o:le'n
Oda van a ba'nya rabja, jaj
Baranya'ban a vadon e'lo" Kis Pa'lne't
Nem keresik.

Lehel

>Géza kék az ég.
>Réti pipitér.
>Indul a görög aludni.
>
>Aki tud még ilyet ossza meg velünk. (Én pl. gyűjtöm az ilyeneket)

Haaaat.... Nem egy nagy gyujtemeny.
--
csendi


http://www.csendes.de  Kistanyank
<<Windows? Nein danke!>>

A #2429. HIX MOKA-ban irta :

>Olvassatok, a vilag eddigi(altalam ismert) legnagyobb 
hazugsagait!!
>Tessek:
>"A csekket elkuldtem a postara."

Hmm. Ezt hallottad mar?

"Szolgalunk es vedunk" :))) (szorry minden polica'jostol :)

Bye!

Tersius

--
Windisch Gergely

ICQ: 16688379

Szasztok!

Vicces volt ma, mindenfele sulihetek vannak most, es 
ennek kereteben egy egyetemista holgy jott a suliba, aki 
is az alkoholrol, az o hatasairol meg ilyesmikrol 
tartott eloadast. Elkezdi felrajzolni a tablara a kis 
korsot, ami fole irna fel a szamot, hogy mondjuk sorbol 
mennyi a napi maximum mennyiseg, ami meg nem karos. Na 
szoval rajzolgatja a korsot, mire egyik ember hatulrol 
bekiabal:
-Varjal, rosszul rajzolod, a vodornek felul van a fule 
:))


Bye!

Tersius

--
Windisch Gergely

ICQ: 16688379
"Setalgatunk, setalgatunk, a temetok meg uresek?"

A 28-i mokak kozott volt egy vicc:

> Egy nagyon szep gazdag ozvegy asszony, a gyaszev letelte utan, felad egy
> hirdetest egy orszagos napilapban

Erről nekem is eszembe jutott egy hasonlo:

Egy pasas regota tarsat keres, ezért nagyon megorul, amikor az ujsagban a kovet
kezo hirdetest latja:
"Csinos, fiatal holgy kis testi hibaval tarsat keres."
Kis testi hiba - gondolja - csak nem lehet akadaly. Nosza, tollat ragad, és fel
veszi a kapcsolatot az illeto holggyel. Lelevelezik hol, melyik cukraszdaban ta
lalkoznak. Amikor a ficko a helyszinen megjelenik, a megbeszelt helyen talált n
on messzirol eszreveszi, hogy egyik melle elol, a másik a hatan helyezkedik el.
 Felhaborodottan odamegy hozza, es felelossegre vonja:
- Ez maganak kis testi hiba?
Mire a no nyugodtan:
- Tudja mit? Ha nem tetszik (itt felemeli a bal konyoket, es a jobb tenyerevel 
a hona ala csap) kinyalhatja a seggem!

Sziasztok!

Ezt a viccet kb nyolc eve talaltam ki orosz oran. Azota is az egyik
kedvencem:

-Mit mond Pakson az atomeromuben a fomernok muszak vegen?
-???
-Ma'ma ma'r nem hasad tova'bb!

Sokat olvastam arrol a moka oldalain, hogy nem veszitek szivesen a sajat 
termesu vicceket. Ez baromsag! Minden viccet kitalal valaki, nem???
Egyebkent is: ez csak emeli a szinvonalat.

Csa'sztok!
  Ropi

Csa mindenkinek!


Itt van nehany oda-vissza mondat(bar van amelyiknek nincs ertelme:)):

Szarad a darazs:).
A tal salata.
Kerek erek.
Baba bab(ez jo ekezet nelkul is).

	Hai!

Hi

Remelem nem sert senkit es semmit: 

A neger:
amikor megszuletik: fekete
amikor felno : fekete
amikor beteg lesz: fekete
amikor leeg a napon: fekete
amikor meghal : fekete

A feher ember
amikor megszuletik: rozsaszin
amikor felno : feher
amikor beteg lesz: sarga
amikor leeg a napon: piros
amikor meghal : lila

Akkor ki is a szinesboru???

udv: